時間好快呀，真的一轉眼就到五月份了，今天本來還在焦慮的，後來一想覺得又沒有什麼。
今天中午腦子中突然想到之前刷到過的一句話，不要怪過去的自已，她站在迷霧中也很害怕。或許現在我們真的已經走出來了，覺得沒有什麼，但是那時她可能真的已經站在了崩潰的邊緣了。
我想到了自已考研的原因，高考沒讀到喜歡的專業，沒去喜歡的學校，沒法和暗戀的人表白。
我一度責怪過高考填志願的自已，為什麼不認真填？為什麼一定要去讀文學類的？歷史類的專業？還不勾服從調劑？最後導致志願滑檔。
也怪過志願滑檔以後的自已為什麼選擇去讀一所民辦本科，為什麼不去復讀？最後導致整個大學都過得不快樂。
哪怕有很多人勸我不要再執著於過去了，該往前看了，可我就是忍不住，忍不住去想為什麼當初自已要那樣做。
直到今天，我突然想到，最近自已三天打魚兩天曬網的行為，如果一年以後自已會怎麼看，大概也會像現在的我指責過去的自已那樣吧。
猛然間，我想起了高考的那個夏天，那個女孩在收到高考成績的那幾天，把自已關在房間裡面哭了好久。
在填報志願那天，家裡發生意外，媽媽讓她不僅要關注學校與專業，還要關注學費情況。她害怕被調劑到中外合辦的專業，害怕沒有學上了。
就如從小一塊長大的領居姐姐一樣，高考以後，去往了南方的電子廠，此後一生便是如此了。
於是，她並沒有選擇勾服從調劑，所選專業全是她愛的文學類，歷史類的。正如高一分學科那天，她問爸爸改選什麼科目時，爸爸回答她的那樣“你難道沒有自已喜歡的嗎？”
後面果然還是滑檔了，所有人都收到了結果，只有她沒有。
那一天，雨下的很大，掩蓋了她哭泣的聲音，以及爸爸媽媽的嘆息聲。媽媽很生氣，生氣她為什麼不和他們商量，可是她說了呀。
後來爸爸說去復讀吧，他覺得她很可惜，那是他驕傲的孩子。媽媽歇斯底里的說，“不行，復讀要很多錢，她去了，這個家怎麼辦？”
在後來爸爸陪她認真填了徵集志願，這一次她過了，終於沒有滑檔了。那天收到招生老師電話時，她正帶著小18歲的表弟在醫院打針。
她，很高興。老師問她學費是19800，園林專業有什麼問題時，她愣住了，19800，這個錢似乎夠她復讀一年了，她似乎有些動搖了，不想去了。
最後她還是讓招生老師給爸爸打電話，最後的結果就是，她來到了這所學校，但是不是園林專業，爸爸讓老師把她的專業轉到了醫學類專業—護理學。
媽媽說不要去復讀，以她的心理狀態，復讀不是一個好決定，就這樣吧，就讀這個。
那段時間，她很迷茫，護理學，這和她以前想的好像真的是風牛馬不相及，她真的可以嗎？
想到了這些，我突然間就釋懷了，過去的就過去了，另一個選擇未必就真的適合我，那些錯誤的選擇，在當時的自已面前，她站在迷霧中看不見前方的路，她也很迷茫，很害怕。而我，又有什麼資格怪她呢？反而是現在的我沒有成為她想要成為的人。
我想要去看更遠的世界去看看，還有就是我感覺本科真的沒有學到很多知識，所以不光是完成以前的我的一個願望，也是完成現在的我的一個願望吧。
以前是真的沒搞懂這個專業，現在覺得，要是專業知識沒學牢，我是真的會良心不安的。
算了，不想那麼多了，今天得把下週考中醫護理學的複習資料總出來，還有我的單詞計劃，今天的任務一定得過完。