“作為一個天生感性的人，我時常會幻想死亡。每每思及此，我都希望先走的那個人是你。因為我是一個非常虛榮的人，我想以你老友的身份守在你的靈前，靜靜的聽你的子孫後代向前來弔唁的人介紹我的身份，暗自慶幸，聽他們由衷的發出一聲感嘆，“原來他們兩位已經認識這麼久了呀”，我想虛榮的成為那個唯一可以講述你生平的人，想做那個唯一有資格在眾目睽睽之下替你寫墓誌銘的人。因為虛榮，所以我想成為那個留下來掉眼淚的人。這一生，我到過的場合無數，最後一次熱鬧的地方，我希望是可以出現在你的葬禮上，哪怕白髮蒼蒼，哪怕顫顫巍巍。
可是更多的時候，我都是希望能先走的那個人是我。
因為膽小，因為孤獨。
老去真的是一件太可怕的事情了。
我不怕沒有人記得我，不怕沒有人記得你。可是我怕沒有人記得我們，我怕後來的人太年輕，在提起我的名字的時候再也想不到你的名字。
但不是每個人都會經歷老去這樣讓人痛苦的事情，我將生命終結於此，我的一生愛漂亮，我應該也面對不了滿臉皺紋的自已。此刻我望著月亮出神，我知道我再也看不見明天的太陽了，覺得甚是可惜，我都沒有見過旭日東昇的模樣，我不知道我這些的時間都拿去做了什麼，反正就是挺可惜的。
親愛的朋友們，祝你們幸福美滿，來日可期。我會在另一個地方為大家祈禱，大家也要順便忘了我這般無情無義的人。
不必為我流淚，也不用為我哭泣，這個世界只不過是少了我這樣一個想不通的人而已。如果我的妝花了，請務必給我補好一個美美的妝，我在另一個世界裡還有想見的人，如果你們害怕，就找人幫我化吧！至於其他的，我不想面對江河，不想進山林，請讓我飄向天空。我想漂泊在這個世界上，不屬於任何一片天空。
前天夜裡，我突然想喝酒，於是就走到了街上，漫無目的的尋找夜市裡面的燒烤攤。其實我只是想等個綠燈而已，可是剛好每次我抬頭的時候，看到的都是紅燈。於是我站在那個路口，旁觀了他們掉了一地的，狼狽不堪的遠方。紅燈的盡頭，有個流浪漢在到處觀望。或許，流落街頭從來就不是一件壞事。我自詡端端正正，用毫不掩飾的赤裸的眼神打量著那個流浪漢，我可憐他無處為家，來龍無去脈，我對他充滿了憐憫。
可是他居然毫不畏懼我打量的目光，與我四目相對。我的內心頓時充滿了鄙夷，我在想他一點都不懂看人的臉色，殊不知，此時的我對於他來說，也是一個不會看人臉色的人。
我和他一模一樣，我和一個乞丐一模一樣。
我感覺他在笑話我，他在笑話我畫地為牢，束手束腳，又有頗多的顧慮，過條馬路還四處觀望，猶豫再三。我終於等到了一次綠燈，可是這個時候我卻是很糾結，我不怎麼想到馬路的那邊去。那個流浪漢在斑馬線的盡頭，我不敢靠近那個人，路上人來車往，我們遙遙相望，卻是不能共鳴的人。他身上的不羈讓我感到些許恐懼。我在想他是怎麼有勇氣和我對視這麼久的。他還是杵在那裡，看著我們之間的距離越來越短，我已經收回了目光，我想我是不會這麼灼熱的去打量另一個人的，哪怕那是一個流浪漢。我看他有敬畏之心，可他看我就像是在看一個乞丐。
“嘁”他突然發聲，讓我猝不及防，他居然痴笑著離開了，他在恥笑我。他是一個乞丐，他居然恥笑我，他又有什麼資格嘲笑我。我都沒有看不起他，我都沒有歧視他。我很不服氣。但是眼淚水就是要不爭氣的流下來，可能是多少覺得有些委屈。我活得還沒有那個流浪漢自由。他以四海為家，天地為被，太陽和月亮都是他的指路燈。他是不會承認那個紅綠燈的存在的，他只是突然想和芸芸眾生一樣，看一次紅綠燈而已。我敢毫無顧忌的打量他，他就敢以同樣的方式對待我。他不會去考慮我是誰，我有什麼樣的目的。換而言之，我做什麼都影響不了他，都奈何不了他，所以無所畏懼。
我挺羨慕那個流浪漢的。他的靈魂高度屬於他的肉體，而我的靈魂不以我的肉體為歸處，它也在到處流浪。可是我也奈何不了它，生來便俗氣的人就是這樣的。
至於愛情，有人劫後餘生，而我已經是在劫難逃。我終日頹廢，精神萎靡。昨夜我有不甘心照過鏡子，裡面的人兩眼空洞無神，彷彿將死之人一樣，讓我害怕，我的臉明明曾經讓整個城市的少年趨之若鶩。我真的再也不能接受一個這樣的為了愛情鬱鬱寡歡的人了。
所以直到最後一刻，我都沒能救贖自已。
直至此時此刻，我依舊想過用一些華麗的語言去修飾我的愛情，就像是寫一段文案那樣，我依然想用最美的文字來描述那段刻骨銘心的的喜歡，在我的世界裡面，我的愛情是沒有任何瑕疵的，哪怕它的內裡已經腐爛不堪。
在更年輕的時候，我喜歡過一個男孩子，他叫程酩。前程似錦的“程”，酩酊大醉的“酩”。我想，他是前半部分，我是後半部分。
我總是想嫁給他，總是想著如何做他的妻子，幾近瘋狂的想和他一起喝奶茶，一起做飯，一起鋪床。我最煩生活裡的瑣碎，標榜愛自由，卻總是迫切地想和他過柴米油鹽醬醋茶的日子。
好像所有美好的事情都喜歡發生在夏天，冰鎮西瓜，可口可樂，還有教室裡嗡嗡作響的風扇。他在一個餘溫未盡而喧鬧的夜晚走進我們教室，乏味的生活裡，一個陌生人的到來可以激起千層浪。教室裡的歡呼聲此起彼伏，差點讓我以為那天晚上不用上物理課。我從書堆裡艱難的把頭抬起來，想看看是何方妖孽可以讓一向死氣沉沉的教室突然爆發。窗邊是校園裡特有的天色，那抹橘色的光正好打在他的眼鏡框上，我看見他用手扶了他的眼鏡，恰如書中走出來的盛世美顏，妥妥的學霸模樣。心跳驟停！我一直以為我喜歡穿白襯衫的男孩子。他是大我兩屆的學長，回母校來為他的大學做宣傳，其實省內第一的大學根本不需要宣傳的。他同時是我的同門師兄，我們都是一個班主任帶的，他是他們那一屆裡我們老師的得意門生。一群對大學生活充滿無限嚮往的學生正在向他詢問各種各樣的問題。班主任靠在後面上，一臉姨母笑。我知道的，老班很欣慰。“學長，你有女朋友沒有啊？”我以為我會臉紅，會不好意思，可事實上我卻像小流氓一樣，翹著二郎腿坐在最後一排，那一刻的鴉雀無聲之後爆發了更大的喧囂，比起有關於學習的“正事”而言，顯然大家都對桃色新聞更感興趣。“目前還沒有噢”。我只記得了這句話。黑板上寫得有他的名字：程酩。還有他的聯絡方式。我一直在想該用什麼樣的理由接近他，這下終於讓我有了機會。這是我第二次覺得他像站在光裡的英雄。
作為一個高考班，除了緊張的備考之外，我沒有太多的時間分給其他的事情，畢竟那一摞又一摞的試卷我都來不及收拾，日復一日，像個陀螺。我似乎也忘記了那一瞬間的英勇和心動。終於，在那個燥熱的夏天，我用一句“解放了”結束了中學生涯。
其實直到現在，我都在想，要是沒有那次大冒險就好了，我就不會給他打那個電話，他就不會回訊息，不會說“我剛剛在圖書館，手機靜音，沒有看到電話，學妹有什麼事情嗎？”，沒有這句話，我就不會想起自已曾經有過那一抹的心動，也就不會怒髮衝冠為紅顏。如你所見，我喜歡他，是見色起意，卻也是栽在了那句話上。腦袋嗡的一下，我在想怎麼會有這麼溫柔的男孩子，他明明可以選擇視而不見的，可是他居然這麼溫柔的回我訊息，所以喪失自我，再一次淪陷在了喜歡了很久的男孩子身上。
聽說，喜歡在男孩子身上表現出來的是膽怯，在女孩子身上是卻大膽。高考結束沒過兩天，我就告訴他我喜歡他，我想做他女朋友。於是巧言令色的我說三句話就有兩句話在套路他。
“學長，你那邊今天有月亮嘛？你幫我拍一張唄！”
“我去看看哈……有的，等我給你照一張美美的”
“嘿嘿，此時此刻的我們都在看同一個月亮，另一邊的我也在看月亮哎”
……
他特別喜歡發小朋友的表情包。
“學長喜歡小孩子呀”
我又開始準備套路他。
“嘿嘿，我現在大概瞭解你的一點點套路了，我要是說我喜歡小孩子，你就會說自已是小孩子，對不對？”
聽到這句話我都一下子沒有反應過來，因為我根本沒有這樣想。
“不是噢，我根本沒有想到這個噢”
“嗯?我不信”
“我是想說我可以給你生一個這麼可愛的小朋友”
“哎呀，你真的是，防不勝防，招架不住，完全摸不準你的套路”
……
他說自已從來沒有見過這麼大膽的女孩子，他還一直以為女孩子對待喜歡一個人這種事情都比較羞澀。那兩個月，我幾乎放棄了所有人，手機就沒有開過靜音，所以一聽到訊息提示音，我就知道是他，要是不是他，訊息我都懶得回。他應該是喜歡過我的，畢竟他可以陪我一整天一整天的聊天，他也會秒回我的訊息，他會僅憑著幾句話就知道我的心情不好，他願意聽我說各種無聊的話，他真的寵過我。我以為我認真過後會有結局，哪怕不能有情人終成眷屬，也可以不用太狼狽。我們太像是異地戀的情侶了。他拿著模糊不清的態度對我，我卻被曖昧上了頭。“彼之砒霜，我之蜜餞”。他跟我說，有個女孩子追了他兩年，他都沒有答應。那個時候，我堅定的認為自已不會成為那樣的人。兩年的時間，可能在一起了，也可能不喜歡了。明明最開始的時候，一切都好好的，我不知道從什麼時候開始，我們走到了難堪的的結局。
他只喊過我的名字兩次，一次是最開始認識的時候，另一次是他發的最後一句訊息裡，有我的全名。所以我憎恨他，恨他在我問他是不是喜歡“一生一世一雙人”的時候，沒有明確的回答我“是的”，恨他給我希望，又帶來失望，我厭惡我自已，明明看透了一切，卻裝不知，厭惡我自已只能讓他在對待別人的深情裡猶猶豫豫，隱隱約約的喜歡過我。他有喜歡的人，我後來才知道。從某些方面來說，我遇見過程酩兩次，兩次都剛好是他分手的時候。
我花了一天的時間一條一條的翻看我們之間的聊天記錄，然後又一條一條的刪除。我抹去有關於他的一切，最後崩潰大哭。那段時間裡，我最愛他，沒有之一。那束光最終是刺痛了我的雙眼。我是一個快樂的，活潑的的人，我是一個知心的朋友，唯有對我自已而言，是個抑鬱的靈魂。高考失利，還伴著易怒易躁的性格與脾氣，不能與自已和解的我，唯有他是救世主。
我以為自已可以治癒自已，我刪掉了所有聯絡方式。所以在接下來的日子裡唯唯諾諾。
終於時隔一年之後，我終於決定再大膽一次，於是那天我穿越了大半個地圖去到了他所在的城市——C市。C市是一個熱情似火的地方，可我去的那個時候陰雨連綿，接連幾日都不見天晴，想來天公不作美。我也懶得出去，其實更怕雨水打溼鞋襪，畢竟在一個沒有家或者是學校的地方，我遵循一切從簡的原則，就在旅館裡蝸居了幾日。我沒有著急去見他，似乎也不打算見他去，因為我實在是沒有身份，我不是朋友，不是戀人，哪怕是仇人也好，可是我都不是。我甚至不知道，對他而言，我是個傾慕者，還是可憐的路人？