第 4 章 第一次提離婚
我小的時候也算是半個留守兒童。其實我們那個年代這樣的情況很是普遍。
我爸爸媽媽結婚的時候，我們家一窮二白。改革開放初期，我爸爸媽媽便開始做生意。他們不希望他們的孩子再像他們一樣艱難的生存。
我從開始上小學就是脖子上掛鑰匙的孩子。我爸爸媽媽做生意開始賺錢以後，物質方面就不曾缺過我的。
我是周圍同齡人中物質生活最好的。然而當同齡人在羨慕我總是有好吃的的時候，我卻也在羨慕那些可以隨時隨地在爸爸媽媽懷裡撒嬌的孩子。
因此，我希望我的孩子能夠在愛的包圍中長大。
雖然我辭職會少一份收入，但有他那份工資，我們也許不會很富裕。但也不至於太差。
而且我想等孩子大些以後，我可以重新找些事情做，不至於永遠手心向上。
他順利畢業時，我也正式辭職了。我們一起在家過了個暑假。那個暑假應該是我和他整個婚姻期間最和諧的一段時間。
我不是個矯情的人，也沒有什麼公主病。用我朋友的話形容我就是，只是長了一個女人的身體。
靈魂也不知道是個什麼物種，即使給我一顆原子彈，也有能力拆了的主。
我特別不喜歡呆坐著等別人伺候。即使肚子已經很大，有些事情做起來已經不是很方便，洗衣做飯，收拾家務，也曾不假手於人。
他在家裡除了吃飯睡覺，多數是在玩電腦，聊天或者玩遊戲。
哪怕他爸爸媽媽地裡的活再忙，他也很少去幫忙。當然，他爸爸媽媽也不會喊他一起幹活。
我有催促過他去給他爸爸媽媽幫忙。他媽媽還覺得我多管閒事，後來我也就不說了。
兩個人的日子活不多，收拾乾淨後，可以保持較長時間。我也不喜歡指使他。
我有那麼一點點強迫症。我做事情必須按照自已的想法來做，別人達不到我的要求，雖然不會責備，但是會直接返工。
與其讓他弄得亂七八糟，我在收拾，還不如自已順手就做了。
他的生活自理能力很差。不會洗衣，不會做飯，也不知道怎樣收拾家務。
有時候我沒有給他準備好衣物，哪怕是一雙襪子，他自已也找不到。他會坐在床上等我幫他拿。
其實有時候我也很好奇，他之前的20多年是怎麼活下來的？
雖然他是獨生子，但看他爸爸媽媽的樣子，也不是那麼有耐心，心細的人。
當然，後來我也知道了，他是假裝的。他覺得女人娶回家就是為了伺候自已的。他非常享受被伺候成廢物的感覺。
假期快結束的時候，他媽媽孃家一個親戚家的孩子結婚。他騎摩托車送他爸爸媽媽去吃席。
我們當地有孕婦不見新娘的講究。因此我沒有去。他們走了以後，我拿出髒衣服在門口手洗。
衣服還沒有洗完，他就騎著摩托車回來了。我還有些奇怪，他怎麼這麼快就回來了。
他走進院門對我說：“他們就帶了60塊錢去吃席，我覺的有些少，再給他們拿40塊錢，讓他們湊100吧？”
我邊洗邊說：“嗯，錢包在櫥子裡的抽屜裡。”
他頓了一下腳步，也沒有說什麼，就直接進了房間。
沒多會兒，房間裡傳出板凳倒地的聲音。我以為他不小心碰倒了，在門外問他。“怎麼了？怎麼板凳倒了嗎？”
我話音剛落，隨即傳出他咆哮的聲音。
“你不願意給，你就直說，你給誰臉子看呢？那是我賺的錢，我還做不了主了？”
我被吼的一臉懵逼。心想：我也沒給誰臉子看呀。我也沒說不給呀，這話是從哪裡說的？便用毛巾擦乾手進了房間。
解釋說：“我哪有說不願意給呀？我不是跟你說錢包在櫥子裡的抽屜了嗎？你自已拿不就行了，我又沒藏起來呀。
我也沒有給你臉色看呀，你好生生的發什麼脾氣？你趕緊拿著錢走吧，要不然人家都罷席了。”
聽了我的解釋，他並沒有冷靜下來，繼續咆哮道。
“你說你願意給你，為什麼不給我拿？你若真心願意給，早就拿給我了。還用得著告訴我在哪裡放著，讓我自已拿？”
我繼續解釋。“我這不是正在洗衣服嗎？我手上水拉拉的。你自已拿又不費事，又不是沉重的大件，拿不動。怎麼就不能自已拿了？”
面目猙獰的去吼道。
“別說那些沒用的，你不主動給我拿，就是你的錯，就是在撂臉子。自已賺的錢我還做不得主了？你算是個什麼東西？”
我被罵的也要上了火氣。
“我正在洗衣服。我還就是不給你拿了。你願意給就自已拿去給，你賺的錢你自已做主。
我什麼東西都不算，我只是我。你也不用在這裡挑我的刺。我還要洗衣服，懶得跟你吵。”
他一腳踹飛了一個板凳，更加歇斯底里的喊。
“你他媽的，想過就過，不想過就打掉孩子離婚。你以為你是個什麼東西？”
這是我第一次看到他大發雷霆的樣子。有些被嚇到了，也被他的話傷到了。
瞬時我感覺呼吸困難，心臟揪疼，手腳發麻，全身發冷，什麼話都說不出來。甚至額頭上有細密的冷汗冒出。
不知道是他看我狀態不對。還是已經發洩完了？咆哮完一扭頭去了沙發上坐著。始終扭著頭什麼也不做，什麼也不說，也不看我。
我側身靠在沙發的靠背上搖搖欲墜，緩了大半個小時才徹底緩了過來。
這個期間自始至終，他沒有看我一眼。也沒有說一句話。應該是他真的不擔心我出什麼問題，也不擔心我肚子裡的孩子出什麼問題。
他突然的情緒爆裂，我覺得肯定是他們出門以後發生了什麼事。
否則就是他拿錢，我拿錢的這點小事，不至於讓他情緒如此崩潰。
我調整好情緒以後，問他出門後到底發生了什麼事情？為什麼突然發這麼大的火？
然而他自始至終沒有回應我一個字。問的多了，他不回應我也就歇了繼續問的心思。
當然他也沒有再去親戚家吃席。直到傍晚，他爸爸媽媽被別人送回家，他也沒有離開沙發。
他爸爸媽媽回來以後，也沒有說任何的事情。沒有問他為什麼回來了。也沒有問他為什麼沒有去親戚家吃席。
就像早上他們沒有一起出過門一樣。
往後的幾天，我們兩人一直處在冷戰中。他始終連一個眼神也不曾給我。
我做了飯，他甚至不願跟我一起吃，等我吃完以後他再去吃；或者我還沒有炒完菜，他已經先吃。我到餐桌時，他立刻離開。
整個看起來並不是他無緣無故的發脾氣。而是我做了什麼對不起他的事情，他一直沒有消氣。
應該是他在等著我放下身段去哄他的吧。當然，這是我現在的看法。當時我是沒有這樣的覺悟的。
這是我們之間第一次冷戰，已經忘了持續冷戰了幾天。只記的突然有一天，他又湊在我身邊，就像從來沒有發生過任何事情一樣。沒有任何的解釋。
我本不是個記仇的性子。與人相處，喜歡有事說事。有問題解決問題，有矛盾梳理矛盾，只要事情過了就過了，一切如舊。
該怎麼相處，怎麼相處，前提是得把問題解決了。
最不喜歡的就是有話不說，用冷戰的方式讓我猜測其心意。
我不聰明，心思也沒有那麼細膩，所以我猜不到。
他用他的絕對優勢讓我刻骨銘心的記住了這件事。尤其是那句打掉孩子去離婚。
我不明白他是以什麼樣的心理脫口而出那句話的。在我的心上第一次有了一道淺淺的傷痕。
在冷戰的幾天裡，我是有很認真的仔細考慮過離婚的。最後我自已說服了自已，繼續過下去。
我有見過不少單親家庭的孩子。說實話，單親家庭出來的孩子多少都有些性格缺陷。只是明顯與不明顯的區別。
因為在成長過程中，會經歷許多的意難平。因為缺少父愛或者母愛，本身就給孩子帶來心理遺憾。
我也有很認真的考慮過把孩子打掉離婚。但是反覆考慮過後，我不捨得。
孩子已經六個多月了，已經完全成型，且有了感知。
再過一個月生下來都可以存活下來了，也許已經有了思想吧？應該已經算是一個完整意義上的人了吧。
我大學時學過心理學。知道一個完整的家庭架構對孩子有多重要的意義。
打掉孩子，我捨不得。讓他一出生就跟著我成為單親家庭的孩子，我也不願意。
最後只能自已做自已的情緒梳理師，說服自已放下。