明天起就是高中生活的第一天。
(起點。嶄新的。)
輾轉反側，思緒如漿糊般扭作一團。事實上，我並不是那種會對新事物感到緊張的人。畢竟，除了一股腦地全部接受，我別無所選。硬要說有什麼東西正摻雜在我的腦海中，如催化劑般活躍著我的思考，恐怕便只能是“改變”這個想法。
(是的，我得改變。我必須改變。)
初中三年如白駒過隙，現在回過頭來，我發現自已原來是一無所有。所有留下的照片裡，我總是站在最邊緣處的那個。上課點名作答的時候，我從來不會像別人一樣為此心驚膽戰。成績的好壞，往往看到平均線就能知道大概。老師口中的稱謂，永遠都是“那個同學”。
(這樣的生活我不討厭，但總覺得少了什麼。)
直到在雜誌裡看見“青春”一詞後，我才終於發覺自已的確有所缺陷。“真摯的友誼！活躍的交際！隱約的懵懂！構成青春的三要素！”，如此想來，我似乎還什麼都沒有感受過。
(也就是說，我還沒有過“青春”。)
我是個比較較真的人。很多不是必需的事物，我往往會因為周圍的人擁有而感到焦急。就像是孩童看見其他人擁有自已所沒有的玩具而眼紅般，所謂的“較真”大機率就是這樣幼稚的東西。
(我很清楚，但，那又怎樣。)
沒有的東西想要去感受，去擁有，這不過是再普遍不過的人之常情。要是連追求這小小願景的權利都要被莫名否決，那這世道未必太過殘酷。如果說人生像黑咖啡那樣醇厚而苦澀，那適當地向其中放一點方糖，既能激發其中的醇厚，又可以讓人稍稍忽略其中的苦澀，何樂而不為呢。
(很可惜，這樣顯然的道理卻不怎麼被人推崇，反而要將人生視作海綿般不斷擠壓。)
(到頭來只剩下乾癟癟的棉狀物。)
總之，我下定決心從明天開始改變。俗話說“萬事開頭難”，大概是因為一開始總是最為關鍵的。
初中的時候恐怕就是因為沒有好好利用最開始大家相互陌生的寶貴時機，到後面才難以融入那些從零開始構建的小圈子裡，並最終導致了我灰暗而不“青春”的初中時光。
(而這一次，不能讓機會從手心流逝。)
這樣想著，睏意漸漸襲來。腦海裡原本不停模擬著明天的言行舉止，最後卻在不知何處中斷。
就像按下關機鍵一樣。
…………
鏡子面前，我一遍又一遍審視著自已。
(好的，這樣看上去，應該沒問題。)
我強硬地擠出笑容，雖然看上去可能還有些僵硬，但我想足以應付第一次見面的印象。該怎麼說呢，可能也算是自賣自誇？好好整理面容後發現，自已其實也不像想象中的那麼陰沉。
沒問題的，我深吸一口氣。
距離去學校應該還有一點時間，我這才發覺自已起的不是一般的早。一切準備就緒，便止不住腦中幻想的步伐。每當鬆懈下來的時候，總是這樣。
我會遇見怎樣的人呢。我會與他們構建出怎樣的關係呢。更重要的是，我會改變成什麼樣呢。
(無可奈何，但我想，至少不會像之前那樣。)
(還有時間，該做點什麼呢。)
連線好音響，我點開了自已熟悉的音樂。我很喜歡小提琴拉出的那些悠揚旋律，那總能很好的調動人的情緒。我想象自已在大廳裡為眾人演奏那些曲子，或悲或喜。
(那些人。哪些人？嘛，那不重要。)
高昂激進的曲調下，我看見觀眾們躁動不已。獨屬離別的悲傷曲調下，我與他們一同潸然淚下。在這一刻，音樂將毫不相關的人與人連結，將情緒撥至同一根琴絃上。然後，結束的終止符響起，我緩緩鞠躬示意，燈光亮起又熄滅。
我這才發現，原來眼前空無一人。
(要出發了。)
走出門口，我對著空蕩蕩的家小聲道了句別。初晨的陽光透過薄霧，一條條暖暖地照在我身上。一切似乎都欣欣向榮，一切似乎都準備妥當。空氣中，泥土的沉悶混雜著草地的芳香，給人以活力十足的感覺。
然後，眼前視線突然模糊。我感到後腦勺悶熱而劇烈的疼痛。一瞬間的。我嘗試去觸控，卻只感受到液體溫熱的觸感。
(這是，我的血？)
天旋地轉，周邊的一切開始震盪上下。“嗡嗡”的雜音好似箭一般穿透了我的大腦。我不受控制般倒在地上，動彈不得。恍惚中，我看見一個熟悉的身影站在我的眼前。
(這個人，我應該認識的。)
(可到底是誰呢。)
閉上眼，黑暗籠罩一片。所有的知覺緩緩從我的身體裡消散，就像是被抽出般。最後的最後，我隱隱發覺自已的頭被人抬起，這感覺太過模糊，以至於我覺得那不過是最後的幻覺罷了。
氣息撫過臉頰，嘴唇處有溫柔的觸感傳來。
(暖洋洋的，讓人放下心來。猶如安眠藥般。)