遺憾造成的瞬間，彷彿一道閃電劃破夜空，緊接著便是傾盆大雨般的痛苦傾瀉而下。那把利劍無情地刺穿我的心臟，讓我感受到前所未有的劇痛，以至於我幾乎無法呼吸。喉嚨像是被什麼東西堵住了一般，任憑我如何努力，也只能發出嘶啞的哽咽聲，連一句完整的話都說不出來。
滾燙的淚水如決堤的洪水，順著臉頰滑落，滴落在冰冷的沙土地上，濺起細微的塵土。每一滴淚都承載著無盡的悲傷和悔恨，彷彿要將這片沙地淹沒。我多麼希望這只是一場噩夢，醒來後一切都會恢復如初；又或者是那揚起的沙塵迷住了我的眼睛，暫時遮蔽了真相，只要揉一揉眼睛，就能看清眼前的一切不過是虛幻的泡影。
然而，現實卻如此殘酷，無論我怎樣祈禱、怎樣掙扎，都無法改變已經發生的事實。那份遺憾如同沉重的枷鎖，緊緊地束縛著我的靈魂，讓我陷入深深的自責和絕望之中。我知道，有些事情一旦錯過，就再也沒有挽回的機會了。而此刻的我，只能默默承受這份痛楚，眼睜睜地看著美好從指尖溜走，卻無能為力......
雖然那時候的我年紀尚小，但也已經明白了一些事情，我知道這並不會成為永遠的傷痛，時間或許會慢慢撫平一切創傷，只是那份遺憾所帶來的感受將會永遠銘刻在我心底深處。
—————————————————————
今日，伴隨著悠揚婉轉的歌聲，我的心境忽地生出一絲悲涼之意，淚水亦開始在眼眶中打轉，彷彿在下一個瞬間便要噴湧而出。然而，礙於當時所處之地不適宜流淚宣洩情感，我只能強忍著不讓淚水滑落，但內心深處的那份哀傷卻愈發濃烈，久久揮之不去。
或許會有人對此不以為然，嘲諷道：“你也未免太過矯情了吧！無非就是聽了首應景的 emo 歌曲而已，怎就如此多愁善感起來？這不正如同現今的年輕一代麼？白日裡生龍活虎、精力無限，夜幕降臨後卻又準時開啟音樂播放器，沉浸於感傷的氛圍之中無法自拔。”
然而，唯有我知曉，那份哀傷並非憑空滋生，而是歷經歲月沉澱，於內心深處悄然積聚而成。日復一日、年復一年地被壓抑著，無人能察。在我心底，始終埋藏著一個無法彌補的缺憾，亦或是難以推卸的罪責感。每時每刻，這種自責都如影隨形，揮之不去。也許，這便是命運對我的懲罰吧……
我從來都不敢輕易地去探尋那隱藏在腦海深處的、屬於過去的回憶。彷彿只要輕輕一碰觸那些記憶的碎片，它們就會化作尖銳的利刃，無情地刺痛著我的心臟。每一次回憶，那種揪心的疼痛都會如潮水般湧上心頭，淚水也不受控制地奔湧而出。
沒有人能夠理解，我內心究竟深藏著多少無盡的悲傷和痛苦；也沒有人能知曉，我是如此渴望能夠回到過去，去填補那個無法挽回的遺憾，試圖讓那個曾經中斷的故事得以延續。或許，如果一切可以重新來過，如今的我便不會陷入這般境地。然而，現實卻殘酷得令人絕望，歲月的車輪無情地滾滾向前，將一切都定格在了無法改變的過往之中。
隨著時間的流逝，那個心結愈發膨脹變大，彷彿一個不斷生長的毒瘤，令我如坐針氈、寢食難安。而那些曾與之共同度過的美好回憶，則化身為一根根尖銳無比的鋼針，無情地刺穿我柔軟脆弱的心房。每一針都深入骨髓，帶來撕心裂肺般的痛楚，讓人無法承受。這些痛苦如同潮水般源源不絕地湧上心頭，將我淹沒其中，難以自拔。
下面就聽我講講吧，那個不願回憶的過去，那段心痛的過往經歷。
我生長在一個純正的小農村，鄰里和睦，家庭美滿。我有愛我的爸爸媽媽，一個和我相愛相殺的調皮弟弟和和藹可親的奶奶，父母是擎天柱， 他們用雙手支撐著我們家的一切，為我們帶來了星火，照耀著我們的天空， 奶奶是屬勤部的，負責照顧幼小且還在上學的我們，我和弟弟負責學習和照應、照顧奶奶。
我們會幫奶奶收拾家裡，其樂融融。父母一輩皆是樸實本分的農民，所以性格憨厚，實誠，心中有也 著自已的大道理，有著自已的目標和希望。
而他們希望我和弟弟有個美好的未來，至少，不像他們一 樣苦。我都知道，所以也好好地學習。
父母也時常教育我們——人啊，不能太注重名 利，卻也是要有野心和不拘於此時的心，可心要乾淨，不能做對不起祖先的事兒; 人啊，只有這短 短的一輩子，想怎麼活，完全是看自已的怎麼選擇，即使有人逼迫你選擇，但決定還是是自已做的，未來也就由自已挑選啊 ;
人啊，一定要誠實，正直，且無愧於心，不能自來世上一遭，有什麼想做的就去做吧在這個青春年華，再苦再累也還有我們，至少是在你站穩腳跟前還有我們 ;
人啊，還是不要留有遺憾的好，不然連死都 是可怕的，但若是彌補不了遺憾，那就學會放下吧！
當然，是人又怎麼會沒有遺憾呢？不、也許有些人真的沒有吧。
而我的遺憾卻是 完成不了(liao）了的，那就像一道跨越春秋的障礙一樣，中間有夏作為阻攔，它們永遠見不了面！
我仍記得，那年的我是8 歲，弟弟也不過4 歲, 那天……是大年三十, 爸爸和媽媽開著車追著最後一點尾巴去採購年貨了， 家裡只剩我們三個，奶奶在她的房間內清洗衣服物，我和弟弟在爸媽的房間裡看動畫片。
看的正激動的時候，聽見奶奶在喊我們，而為了看完最精彩的部分，便猶豫著，決定過一會兒再去，而就是那幾秒的猶豫卻讓我們和奶奶的未來失之交臂，我們徹底失去了奶奶。
以後再也吃不到奶奶手下的飯糰了，再也聽不到睡不著時奶奶講故事的聲音了，再也看不到奶奶強繃著微笑、小心翼翼跟在我們身後的身影了。
奶奶那粗糙的、爬滿了皺紋的手，再也不能撫摸我的臉龐，那種感受也隨之消逝了。
只是……再也，沒有奶奶了，一切好像和從前沒什麼兩樣，又好像和從前大相徑庭，原來明明來來的身影變成了四道，因為沒有了奶奶，爸爸沒有了媽媽。
那印在心頭的、慈祥的雙眼也隨著奶奶的身影永遠地留在了牆上那漆黑的、狹小的相框裡，留在了一張薄薄的相片裡，留在了那個夏天，一個充滿了悔恨的季節。
蟬鳴依舊，只是少了樹下乘涼的身影，少了一個聒噪的老太太。
每當夏季來臨，她總是蹣跚著小腳，躺在爸爸自制的搖椅上，晃晃悠悠的，看著藍天白雲，喝著酥油茶……迷濛著渾濁的雙眼，看著嬉笑打鬧的頑皮孫子們，然後在夏女的陪伴下緩緩入睡，好不愜意！
奶奶的腳真的很小，彷彿是被時間精心雕琢過一般。它們如此嬌小玲瓏，只有大約十一二厘米長，與我如今的手掌大小相當。這雙小腳見證了歲月的滄桑，也承載著家族的記憶。
然而，就是這樣一雙小腳，卻只在我八人生旅程中短暫停留了八年。那些與奶奶共度的時光如流星般轉瞬即逝，但它們留下的痕跡卻深深烙印在我心底。
每當夜深人靜時，思念便如潮水般湧上心頭。我會想起奶奶溫柔的笑容、慈祥的目光以及她對我無盡的疼愛。那時候，無論有多麼傷心難過，奶奶總是默默地守護著我，給予我力量和勇氣。
如今，奶奶已經離我而去，但她的小腳永遠留在了我的記憶深處。每當我想起她的時候，心中總會湧起一股暖流，同時伴隨著無盡的思念之情。我多麼希望能夠再次回到過去，依偎在奶奶身旁，感受那份溫馨與安寧。
“我想你了，奶奶……”
奶奶她是一個溫柔又堅定的女子，爸爸口中的奶奶卻是嚴厲的，潑辣的，因為在那個年代，活下來很難，尤其是在鄉村裡。
她一生孕育了五個孩子，爸爸是小五，也是唯一的男丁，奶奶卻從不溺愛，也沒有重男輕女的思想，她嚴厲教導，平等對待，甚至對他更嚴。
在我眼中，奶奶是一個無比慈祥且溫柔的人。每當我調皮搗蛋、惹下麻煩之後，她不會嚴厲地斥責我，而是會輕輕地彈一下我的額頭，那力度就像是一陣微風拂過臉頰，讓人心生暖意；
當我不小心受傷時，她會心疼地湊過來，對著我的小傷口輕輕吹氣，彷彿這樣就能帶走所有的疼痛；看著因受傷而嚎啕大哭的我，奶奶還會唱起那首“痛痛飛走”的歌謠，用她那溫暖的聲音撫慰我受傷的心靈；
有時候，她會瞞著其他人，悄悄地給我留一份美味的小吃，讓我感受到特別的關愛和寵溺；當我心情低落的時候，奶奶更是想盡辦法逗我開心，給我講有趣的笑話，或者扮出各種滑稽可愛的鬼臉……類似這樣的事情實在是太多太多了，多得我都數不過來。
它們充斥著我的整個幼年時光，填滿了我腦海中的每一個角落。
而那天的奶奶已經79歲高齡了，再有幾個月，踏入八十了，記得奶奶說過，只要成功度過八十歲就能再活幾年，八十歲就是一個大的分水嶺，可奶奶卻沒躲過。
原本我們商量好給奶奶辦一個大的生日宴，到時候會請父裡鄉親一起來，卻沒想到，奶奶提前去了，在大年三十那天，喜慶的年成了她的葬禮，眼前是一片的白，弔唁的人很多，人來人往，我哭的不能自已，只記得我三天未睡，生怕醒來就看不見奶奶了，哪怕……是冰冷的屍體。
只覺著這眼淚是怎麼都流不盡，渾渾噩噩的。明明早上奶奶還洗著她的衣服，她說外衣我洗就行，貼身衣物她自已洗。
哦，那天在奶奶叫我，我看完精彩部分去的時候，奶奶趴在地上，手裡還攥著她的衣服，東倒西歪的垃圾桶、倒在地上的垃圾、滿地吐的黃水，黏膩又刺鼻，那是我永遠都忘不了的場景。
睜開眼，是是空無一人的房間，閉起眼，是狼狽的奶奶、混亂的場景，是奶奶餘息尚存、意識還在掙扎著的呻吟聲，是恐懼下的大喊。
那天，鄰居被我喊來後給我爸爸他們打了電話，不一會兒他們就回來了，看完後就說了一句話——人不行了！
然後爸爸通知了其他人，他們在裡面看著奶奶，卻攔著我不讓我進去，說人不行的時候嗓子裡會留一口氣，人死了，氣就被撥出來，吸到的人會走黴運，就不讓我進去了，只記得一會會奶奶就沒了，她去向了天堂。
媽媽和有些人留在了房間裡，為奶奶梳洗身體，為奶奶穿壽衣等等(農村家裡通常會為老人提前準備壽衣棺材等等)。
前幾年奶奶又一次一病不起，醫生看過後留下了一句好好準備後事就離開了，可奶奶又好了起來，不是迴光返照，而是徹底好了，如今，奶奶又躺下了，只是，這一次卻再也沒能起來，如今，只能在心裡想想奶奶了。
奶奶也從未出現在我的夢裡，只是後來，堂姐向爸爸他們說，她夢到了奶奶，說奶奶依舊坐在我家門前的小坡上，看著姐姐，對姐姐說 : 她冷了，讓姐姐他們給她燒點兒衣服，奶奶，你為什麼不和我說呢？
是看我還小，害怕我得病嗎？奶奶，現在我大了，你能來看看我嗎？奶奶，我好想你！
我向爸爸媽媽說了那天的事，他們並沒有怪我，說我還小，不懂什麼，說奶奶只是時間到了，可我到如今依舊在怪自已，如果我聽話一點，是不是結果就不會是那樣了，那道聲音，是不是奶奶在向我求救呢？如果我及時去了，會不會奶奶還陪在我身邊呢？可惜沒有如果，從那之後，我再也沒有碰過電視，心理作用罷了。
隨著年齡的增長，那個畫面沒有在時間的流逝下淡化，而是化為了絲絲縷縷，纏繞著我的心臟，將我勒得遍體鱗傷，體無完膚。
人人都說我矯情，因為我一邊陷在當今的“溫柔鄉”中，一邊又唾棄著自已，人啊，不就是這樣嗎，我知道，我不可能因為遺憾，因為痛恨當時的自已就放棄現在的美好生活。
哪怕永遠過不去這道坎，心裡還是安慰著自已 : 你應該向前看，不必陷在過去，一切都過去了。而這也是我正在做的，畢竟我不會產生為“贖罪”斬發為尼的想法，我很自私。
我依舊好好的活著，現在也只是寫寫，也許是徹底放下吧，我不知道，只是覺得，人生也就是這樣了，每個人都一樣！