“手術失敗了。”
我愣住了。
心像被無數玻璃渣子刺穿,猛的開始刺痛。
我不敢相信現在所發生的一切。
怎麼可能……
怎麼就失敗了?
我的神智開始恍惚,卻還是故作鎮靜地說,“那也不一定就真的只能等死了呀。”
其實打完這行字,我已淚流滿面。
我不敢去想象最壞的那個結果,我不敢想沒有他我會有多癲狂,會有多崩潰。
他沒再回復了。
或許,已經休息了。
………………
海市很少下雪,可是那天晚上,下了一場。
說不上大,很小。
一片片從夜空中飄落,惹人心煩。
………………
我整個人就像提線木偶,失去了生氣。
可我知道我不能先墮落,我不能讓故淵擔心我,於是我每天都給他發訊息,每天給他講笑話,想讓他樂觀,想讓他好受一點。
………………
2024年3月9號的下午,我又收到了他的訊息,我本應該感到欣喜,可是也就是這條訊息,讓我徹夜難眠。
“我熬到到明天可能就到頭啦。”
我拿著手機,身體靠著牆緩緩下滑,全身劇烈地顫抖。
我裝作不知道。
“什麼到頭?”
“我的命,”
“這樣我就像個累贅 不想看到他們那種死氣沉沉的樣子,你們可能感覺不到,所以我來提前告個別,怕後面發不了了。”
我流不出淚了,也發不出任何聲音了,像是被人扼住了喉嚨,疼得無法呼吸。
“不會的,老天爺一定會開眼的,我明明前些天還去寺廟給你祈福了。”
我以前可是從來不信佛的人,可是在生死關頭,我一直覺得很沒用的方法我都試了個遍,就是希望他能挺過這一劫。
如果他挺過去了,哪怕要我付出代價我也願意。
我仍然抱著一絲希望,我堅信他能挺過那晚。
………………
可是,並沒有。
他在2024年3月10號的凌晨一點離開了。
他發小給我打來了電話。
我無數次抱怨上蒼,為什麼要無情地奪走他的生命。
如果缺一條命的話,為什麼不來拿我的,讓我替他好了。
如果沒有他,我也會變成一具毫無生氣的活死人,行屍走肉般地活下去。
為什麼有人拿枯葉作華章,有人棄新葉如濁秧。
為什麼相愛的人不能在一起卻要陰陽兩隔。
為什麼。
為什麼如此不公。
有一瞬間,我不知道該怎麼辦,只能低頭看著手機螢幕一點一點暗淡。
“叮”,我收到了一條新的訊息。
是他發小。
“我覺得,這個有必要給你看,你有知情權,況且這也是寫給你的。”
我彷彿有了心靈感應,忙不迭地點開他發來的圖片。
是一封很長很長的手寫信。
To 池魚
………………
這篇作文算是告別信了,感謝你出現在我的生命裡,你也曾經照耀過我,始終記住:我只是你人生中的一個過客。
要天天開心乖乖,要是以後真出了意外,我也會在很遠的地方看著你,千萬別哭,別把漂亮的臉蛋哭醜了,以後的男朋友會心疼的,晚安,祝你幸福,我會好起來。
---故淵
………………
我仔細地看著,不放過任何一句話,這些文字變化成我和他的過往,快速地在腦中與我的記憶吻合,像是一個個電影片段一樣流露出來。
………………
落款是2024年的2月13號。
可是他不在了。
他去了世界的另一頭。
我再也見不到他了。
………………