高三那一年在學校艱苦奮鬥的同時也不時收到小老太太好轉的訊息。
媽媽說小老太太可以下地走路了。
媽媽說小老太太可以自已吃飯了。
媽媽說小老太太可以自行穿衣了。
媽媽說了好多好多......
每週回家媽媽都會給我講小老太太的情況。
眼看著一切都要往好的方向發展啦！眼看著小老太太要一點一點的好起來啦！
可是有時候就是不如你的願。
寒假來臨之際，噩耗傳來了——小老太太病情加重了，已經住進醫院裡了。
聽到這如此突然的訊息，媽媽帶著我往縣城裡的人民醫院趕去。
小老太太躺在那張鐵架的病床上，臉上毫無血色，原本瘦小的身子更加骨瘦嶙峋了。
病房裡一股很大的藥水味，躺著都是清一色的老人。
緊急鈴聲總是響個不停，一個接著一個，還有源源不斷的哀嚎聲......
從沒有見過這種場面的我，有點兒被驚到了，內心五味雜陳的看著小老太太。
小老太太睡得很香，只是眉眼緊皺著，讓人有一種想要把它撫平的感覺。
媽媽和我就這樣靜靜的坐在床邊，差不多一個小時，小老太太醒了。
她一臉慈祥的看著我，努力的對我擠出微笑，彷彿在告訴我，她很好，她沒事，不用擔心。
我什麼都沒有說，就這樣靜靜的坐著，一直到外面天色很黑了，要返回家了。
這個寒假每天都提心吊膽的，生怕哪天會傳來不好的訊息，幸運的是天公還是作美的。
小老太太已經接回家裡住了，不用天天在醫院了。
新的一年也如期到來，我迫不及待的想要快點去到小老太太家。
坐了一小時車，終於到達路口。但還要騎車經過一條崎嶇的小路然後過一個隧道再走一條泥濘的沙子路。
有些地方都是坑坑窪窪的，也沒有修整，只要下大雨就會一個坑一趟水，也看不見底了。
歷經顛簸，又來到這個熟悉的地方了，我一個箭步的衝進去，四處尋找，可都不見小老太太的身影。
二舅突然開口說“老太太在外面的舊屋裡呢，沒有在新屋這邊住。”
聽到這，我轉頭就拉著媽媽帶我去舊屋看小老太太。
剛到門口就看到小老太太坐在外面的躺椅上乘涼。
隔壁還有老姐妹一起，看到這幕，我心裡終於放心下來了。
看樣子恢復的不錯嘞，還跟老姐妹一起作伴了，這小日子真有滋味。
我也搬個小凳子，在她們旁邊坐下，一邊聽她們嘮嗑一邊乘著涼，別提有多愜意了。
天邊飛過一群大雁，我們幾個人齊刷刷的一起看向天空，那一排排的大雁，很好看。
晚飯過後，小老太太又拿出了她為我準備好的百元壓歲錢。
“讀書越來越進步呀”小老太太一邊說著一邊把紅包遞到我手上。
我也趕緊說一些吉利的話收下紅包。
所有事情都在按部就班的進行著，再過不久就要踏上我人生的第一個轉彎了，要好好考，考上大學讓小老太太高興高興。
就在準備高考的最後五天，媽媽打電話跟我說，小老太太走了。
之前就情況不太好了，怕我會分心所以沒有告訴我，但是好像不得不告訴我了。
當下聽到這個訊息，我，沒有流淚。
我愣住了，一個人站在宿舍門口駐足了很久很久。
來來往往的人都不禁的會看看我，而我卻感覺此時此刻周圍沒有任何人，只有我自已。
大概緩了一個小時，我回電話給媽媽說“現在要怎樣？需要做些什麼？”
“過兩天要請師傅來誦經，準備...”媽媽一句一句的說著，我彷彿就只聽到前半段，後面說了什麼都沒有聽清楚。
恍惚的開口“那我呢，現在怎麼辦？”
“過幾天就考試了，別過來了，高考很重要的，老太太不是最希望你能考上好大學的嘛，一定要好好加油！”媽媽有點哭腔的對我說。
似乎是預設了這個決定的我，沒有說話，下意識點點頭便掛掉了電話。
小老太太的事情結束了，高考也結束了。
在收到小老太太七百塊的這一年她離開了。
在我人生中第一個轉折的這一年她離開了。
還想著以後可以和她再摘一次水果。
還想著以後可以和她再趕一次豬仔。
還想著以後可以和她再逛一次街市。
還想著以後可以再問一次她的名字。
還想著以後我可以跟她照一次合照。
還有好多好多......
可這一切都不能再實現了。
小老太太離開後，我三年沒有去過小老太太的家了。
哦，不，媽媽說，從今往後那是二舅的家，不能再叫小老太太的家了。
（我彷彿是一個無情的人，在最愛我的小老太太離去時沒有一滴眼淚。
時至今日，一個個離去的親人我都沒有哭過，我曾以為我是個冷血的人。
可是看小說我會哭，看到留守兒童我會哭，看到家國情懷我會哭；看到可憐的人我會哭，唯獨面對親人時，我十分絕情。
更不懂得如何關心，如何表達自已；直至成年時，我才明白，沒有身臨其境怎麼會懂的愛呢。
小時候的我好像就已經習慣一個人在家，一個人獨處了。
在小時候的記憶裡，我從未有過一個關於爸爸和我一起的畫面；從未。
一家人一起唯一一個記憶，還是高二暑假那年我急性腸胃炎，手都缺氧抽筋了，住進醫院，打了一上午的氧氣，媽媽把爸爸叫回來了。
半夜發燒打完吊瓶，我迷迷糊糊的看見爸爸坐在床邊，媽媽躺在床尾和我一起。
那時候我心想要是我能一直生病就好，這樣爸爸媽媽就會一直在我身邊了。我幼稚的想著不切實際的假設。
媽媽很愛我，很愛。
可是她也不能陪伴我，相處的時間也很少很少，她也不善言辭。
但是隻要我一有事，她不管有多遠都會立馬騎車來學校，不管等多久她都會在校門口等我。
可是我不懂如何表露，我更不懂愛。每次看到媽媽也不知如何關心，每次都自已在心裡偷偷難受、偷偷罵自已、偷偷哭。
在我不懂喜歡，不懂愛的這二十幾年裡，小老太太是我心底裡，愛，最後的一點點溫存。
我在慢慢學著喜歡，學著愛、學著關心。
有一天，媽媽和她同事說，我很關心她。
有時候她工作超過十一點還沒回家，我就會打電話問她，每一次都是。
當時在不遠處的我有些羞愧，原來在媽媽心裡打電話問她就是在心疼她了。
可我，好像只是打了個電話而已。
我仍然在慢慢學著喜歡，學著愛、學著關心。
可是，好像直到現在，我依然不懂。）
我考上了大學，可是沒有考上很好的大學。
我時常會想起小老太太。
時常會想要記起她的名字。
可是有些事情，越想記起反而忘得越快。
現在的我，好像記憶裡要忘掉小老太太了。
那些曾經的畫面好像一點一點的變模糊了。
我甚至好像記不清她的模樣了，真的。
我常常會害怕，害怕有一天，我的記憶裡，關於她一點點的回憶都不見了。
那個小老太太，我的外婆，我不想忘記她。