2023年5月1日
我叫晴天。
這是離開家鄉的第二個年頭。初夏的葉子綠的發亮，鳥兒在空中叫著太陽。
我蜷縮在圖書館的某個角落，沒有夥伴，也不渴望有夥伴。
我是一個糟糕的沒有教養的人，而且深受網路澀情的影響，思想齷齪，行為輕浮，沒有一點擔當。
我最討厭的就是，責任；最厭惡的就是承諾。
我長的很醜，是那種一眼看上去能被嚇到的那種醜。而且身體每天過度透支-沒錯就如你想的那樣透支-也不講衛生。
一種生理上的求生欲和自卑感佔領著我。我討厭那種先天的美麗，也討厭那種健康的心理，討厭那種自信，那種成功，但又渴望著。
我是一隻吃不到葡萄的狐狸，是一隻表面靚麗的柑橘。
但我也想活下去，相反我想活下去的慾望更強，想成功的慾望更強。
這或許是我來到這所大學，而其他人沒有的原因。
但現在，我無法忍受這盛夏了。我沒有能力在忍受了。
但，我也有父母，也有朋友，也有家人，我也有自已-哪怕他是那麼的破爛不堪，讓我厭惡。
未來逐漸模糊起來了。
拿起手機，開啟B站，一條條影片映入眼簾，那些封面有的露骨，有的新奇，五顏六色的。
真想死。
我突然被想起來的念頭嚇了一跳。
看著穿在身上的衣服，手中的電子裝置，自已的學費，自已騎的車子，自已吃的飯-這些都不是自已的東西。
也許有一天我死後，別人會悲傷，但那是為我的死亡而悲傷嗎？——我—有死亡的權利嗎？
我不明白。我只想讓自已高興的，活下去吧。
儘管社會有很大很多的問題，但是，你要知道，並不是你想幫忙你就有能力幫忙的。就像是，不是你想考好就能考好，你想變漂亮就能變漂亮，你想健康就能健康，你想睡就能睡著一樣。
你得有能力。
可是我沒有能力。
那些貧困的就貧困吧，剝削就剝削吧，受欺辱就欺辱吧。
。。。。。
所以，我今天該吃什麼呢？那個數學建模比賽還沒開始就想放棄。數學作業好難，不想寫。舍友會不會討厭這麼醜的我，為什麼不和我打招呼。期中考試掛科怎麼辦。
。。。。。
在半價視窗打了三個素材和二兩米飯。真不知道為什麼米飯用兩。一共不過3塊錢。想來那個每天10塊能吃飽的是真的能吃飽。不過我不一樣，我每天吃飯花不到10塊。
我真節約，我真好。我是一個優秀的人。
手中拿著筷子，找了個沒人的角落。小腹部痠痛，看來昨晚太激烈了。
我真的，不應該這樣的這樣。我真的，笨蛋。
一個女生從旁邊走過，她是那麼的漂亮，儘管我沒有帶眼鏡。儘管她不是那麼漂亮，儘管她的衣服比她本身還要漂亮。
真不知道還要單身多久。
我配有女朋友嗎？
想來是不配的。
但是誰不想呢？
女生都一樣，年輕時喜歡漂亮的，等長大了就喜歡有錢的。
我不漂亮，也沒有錢，甚至連掙錢的能力都沒有。
但是找不到好的，難道沒有壞的？
想來那些壞的，對另一半也沒有什麼要求吧。
想來網盤裡都是吧。
吃完飯，我匆匆離開了。臉上，手上都是油。和痤瘡長在一起，很疼的，如果碰到。
這種疼一直從小學伴隨我到大學。
無能也是一樣。
時常幻想著，有個美少女能夠喜歡上我，幻想著自已能夠發奮成功。
但是我知道，我現在的成功不是自已的，是老師的，我知道他們喝彩都不是我，是一種虛無。
我還是無能，連自已都養不活。和那些沒上過大學的沒什麼兩樣。
小丑。真是個只能笑的小丑。
走在校園路上，到處都是成群結隊的人。
該怎麼死才好呢？
但我怕死，怕的要死。
而且有人不要我死。
我討厭的人，和我敬愛的人。
很討厭這種交雜，但也慶幸這。
或許我能找到一個好的老婆呢？！
未必。
想到自已在初中交的朋友，有幾個是異性。
我在她們眼中還算優秀。
如果…應該…
我真是混蛋。
去相親市場吧，就像保質期的商品，或許降價還有人要。可是我是一個買家。
。。。
進入宿舍樓，揹著兩個大書包。感覺所有人都會看著我。
一種自滿，一種自卑。
也許別人根本不理你。
宿舍裡也是時常只有一個人。
他的窗簾時常掛著。
其餘人都沒回來，一群卷王吧。
我討厭這樣，回來也沒有人打招呼，離開也沒有人送行。
爬上床。把電子裝置帶上。今天的工作就到這裡吧。開啟網站。