小單開始反思自已這些年的生活。
我還說害怕的，逃避的恐懼的，無非就是一個無能的自已，我害怕別人說我無能，還怕別人說我不好，還怕說別人說我這說我呢，怕這怕那我什麼都怕，最後怕的連我自已都做不了了，每天鬱鬱寡歡，憤憤不平，我好像真的要變成一個連自已都討厭的人了。
我記得剛走出校門的時候，我也是一個意氣奮發的有為青年，可是這五年在工作中，社會中算不上的摸爬滾打中，我慢慢的失去了自我，也迷失了自我，別得俗不可耐，嗯因為我覺得只有我變得很熟，很熟，我才能融入周圍的環境當中，也只有這樣我才能免於受到更多的傷害，其實我就是怕，我就是慫，我，就是怕困難，怕受到傷害，我想過得容易一些，所以我才改變了自已的方向和心志。
可是，改變的結果是什麼呢？使我變得越來越糟糕，我根本就不願意看鏡子裡的自已，這五年我真的把自已變成了一個連自已都疼，我今天覺得我這五年過的就像是一個紅富士蘋果上的一個傷疤的傷疤，如果再不阻止的話，這個傷疤真的就會爛掉。我不想認為，因為僅僅這一個小小的傷疤，而讓整個蘋果壞掉，其實這個傷疤最後能結成幹吧，我也希望他是一個完整的能吃蘋果，因為蘋果可以吃，是他最大的價值，對於我來說，人生這麼長，我還是應該相信自已的。
強哥一直在保持電話，他也一直在用電話遙控我，幹這看那，他根本就不理解工作中的還環節也不理解，我跟他說的過程只是一味的強調我在幹活啊，乾的不不麻利，看的效率不高，還話裡話外的吃的我還用地域特色的笑話來笑話我，嗯，其實在平時的生活當中，他也經常拿話來揶揄我，我能聽的出來，但是其實只是因為我當時處在一種氣憤的情緒當中，可能我也說了很多不應該說的話，嗯，即使這些話出口也沒有起到實質性的作用，他反而對我更加厲害，這種語言上的，嗯，侮辱以及人格上的蔑視，其實是發自他骨子裡的對人格尊嚴的踐踏，我最討厭這一點，所以我最後讓自已想一想城鎮的原因和問題的本質其實還是出生在我的身上，我太過於自卑，做任何事情前怕狼後怕虎，一怕承擔責任，二怕錯誤，三又怕自已做得不好，被別人說，其實我的能力和，和我的品格能力，性格，完全可以勝任這項工作，也完全可以把這些東西才很容易的情況下解決掉，而我卻用了一種最糟糕的手段去解決，這種最糟糕的手段，也是我最不願意見到的一種手段，因為我突然間發現自已變得俗不可耐，而且是一種借趨近於中年婦女的形象，我不想讓我讀了那麼多年的書，死了那麼多年的字，白讀也白看他們其實也不會白讀白看的在我古，在我自已的骨子裡，我還是有有一份對自已的自信的，起碼在每一次的過程當中，我都可以反思自已，也可以總結自已，而我缺的就是去實踐，我比較懦弱，無論做什麼決定或者事，幹什麼事情也總是畏首畏尾的，其實就是自已心裡頭沒底氣，很自卑，也害怕，因為我覺得自已承擔不起自已所做的決定這個後果，所以我儘量避免自已去做決定去面對，去承擔，以避免承擔結果所帶來的損失或者是傷害。
但是反過來想一想，難道他們就很有能力，他們所做的每一件事情都是對的嗎？是不是的每一個人都有每一個人的特色，我也有，只是我強行的用這種外力把自已隱藏起來了，而這種隱藏是我自已本身就很痛苦，我不能真實的表達我自已，也不能很好的展現我自已，不能真實的去接觸這個世界和生活和社會，所以我覺得有時候自已活得很溫暖，很憋氣，其實這些原因都是我自已造成的，但是吧，我還有時候把它怪罪於外界，怪罪於自已身邊的人，特別是自已的親人，我會怪罪於別人，給不了我一個想要的生活，我會怪罪於父母，對我的不理解，也會怪罪於自已兄弟的無力幫忙吧，但是我後來自已慢慢想一想，這些東西根本就不是解決問題的辦法，最基本的是我自已的心力不足，我撐不起自已的人生，我喜歡看書也罷，我喜歡寫字也罷，其實這些最根本的，我就是放不下一個真實的自已，我想透過這些東西，不斷的強大，自已去面對外界環境，可是讀了那麼多，也寫了那麼多，我覺得並沒有實際的效果，可能今天是到了一定的程度，這個東西終於爆發出來，我才發現，原來讀過的東西，寫過的東西，他都是印在骨子裡的，所以我覺得自已沒必要自卑，既然我能看，看到這種格局和見識，我也自已知道自已的短板，我就應該用自已的力量和方法去克服這種自卑和侷促，這也就是我活著的意義吧，以前我總認為活著就是要創造很多的財富，守護我想守護的人，過那種衣食無憂，一來伸手飯來張口的日子，當然這是一種笑談，其實生活最大的意義，對我來說就是能透過我的努力，讓我想守護的人，讓我愛的人都過得特別幸福，特別容易，而今天我也發現了一個最真實的，那就是生活真實的意義是讓我過的特別只有我過得特別容易，這一切才會送水，而我才是這一切的源頭，我自已要想過得容易，那就必須要把自已的所學有所用，所知有所行，我不應該妄自菲薄自已也不應該那麼的貶低自已，我的價值其實已經完全被忽略掉了，而這種忽略不是別人，忽略的是我自已故意隱藏掉的，我害怕高處不勝寒，我又害怕，被孤立，所以其實我讀的很多東西，想的很多東西，只是在我自已的心裡頭，在我自已的世界裡頭轉一轉，並沒有跟這個世界溝通和交流，我用一種最大眾化，最普遍，最世俗，最容易被大家接受的方式和別人相處，溝通交流，其實這種方法確實也給我帶來了很多的容易和方便，但是相反的，他也給我帶來了很多的壓抑和憋屈，因為我知道那個真實的自我，有時候不是那樣想的，但是為了安全，為了不受傷害，我又必須隱藏我自已，可是呢，我內心又不甘於隱藏，所以這種矛盾，天天的糾纏著我，日日的撕扯著我，我一邊又要保持著自已，以便又要隱藏著自已，所以我覺得有時候自已活得特別特別累，還說別人不懂我，現在看來其實是我不懂我自已誰都不是傻子啊，其實時間長了誰都能感覺出來，其實說不出來也能感覺出來，人嘛，總是有共性的，這幾年活的特別的侷促，不是經濟上的原因，其實大部分的原因是我自已的心裡一直有很多的疙瘩，而這個疙瘩只有我自已能解開，別人是無能為力的，我記得小時候，我一直把學習當作是一種特別功利的手段，或者是特別殘酷的方式，好像外界好像外界都是豺狼虎豹，就我自已一個是人似的，其實這種想法也是源於我自已的生長環境可能長久的貧困也是我自已的心理，杯弓蛇影，只是我一直沒有察覺罷了，我其實一直很警覺，也很警惕，因為我把每一種近距離的接觸可能都會潛意識裡認為是一種傷害吧，我特別怕傷害，也特別怕損失，就是因為我從小都覺得自已別的貧困特別的群，我什麼都會很少，什麼都沒有，當我擁有了一點點的時候，我又特別怕失去她，所以我會竭盡全力的保護她，就像那生而為人的一點點的自尊心和自信心也是這樣的，以前我總覺得自已不一樣，我覺得自已生活的很困難，但是別人都生活得特別容易，所以有些想法和有些話我不會跟別人說，我只會寫在自已的日記本里頭，其實從初中開始的時候，我一直在寫過日記，只是這幾年也是斷斷續續的寫著，嗯，剛開始幼稚的以為，終於找到了一個靈魂伴侶，可以把很多話，很多想法都跟他說了，也不用寫日記了，後來慢慢發現，每一個人都是一個獨立的個體，真正的心靈相通，真的會很難，嗯，可能這種心靈相通，也需要時間和事實的磨練，而我天真的以為這種心靈相通，是天生的。