今天我沒有讀書，整個人狀態有些慌亂，因為下班路上一個小時的堵車加上沒有藥效，外加綜合疊加的心絞痛。
病和痛兩個字前九年，特別是在最近三年已經全包圍了我一個人的日常生活，如果有一天那兩個字突然出去旅遊跑掉了或者移情別戀去了別人家，我還真的有些不太習慣。先生把我提溜回家後，幫我倒了水，吃了大大小小一堆藥片外加心絞痛的幾粒小藥丸，時間終於在昏昏欲睡中過去。醒來已經晚上九點，趁著還剩下的那一點藥效，我收拾好了第二天上班帶的小藥盒，把床上擋住我視線的一切東西都規整挺妥，回了淑珍姐的微信，告訴她我很好。
我很好的意思，很多年前指我身體很好，表面上是個正常人，但是內心是個木偶人，不知不覺壓了很多有的沒的在那個看似不大的地方。現在，如果我告訴你我很好，指的是我不焦躁，心態平和。儘管身體上的疼痛偶爾襲來，但是，我已經把它當做我的夥伴，當做我身體的一部分。工作的東西在一隻腳離開那個大門那刻心開始做同樣的撤離，沒有遲疑，沒有糾結。因為我告訴自已，今天一天我已經做的很好。今天，我在暴土揚場的環境下工作了一天，中午因為同事聊天沒睡好，我也沒有發脾氣。下午，因為中午沒睡好的緣故狀態有些差，雖然組長還是讓我跑一樓檔案室，中間需要走過幾十節階梯，然後跨過一堆可能造成我身體失控的擺放亂七八糟毫無頭緒的裝修器材，我還是順利做到了，沒有出現任何的不適。我把今天所有的一切稱之為控制場面。如果，每個嶄新的一天，我能控制好場面，控制好節奏，那就是很棒很棒的一天。假如，一覺醒來，我還能抓起手機寫下幾個可心的文字，那就更棒了。
之前，和我關係很好的姐姐還是每天雷打不動的給我發公眾號訊息。我把這一時刻定義為磨鍊心性。
曾經，看到每天都主動推來的訊息，我會很煩躁，莫名其妙的煩躁，有些不知所措。後來，我明白，推送資訊給我的當下，她在焦躁不安，她在糾結所謂的流量，如果我被她影響，把她內心的焦躁放在心裡，下一秒可能會是成倍焦躁的疊加和輸出，數量級這個詞出現的地方大都是吃驚和可怕的狀態。
所以，我選擇用對的心態去對待對的閒雜人等，用合理的方式去處理混亂如麻的倉皇局面。首先她天天發推送訊息給我這件事情，說明他心理出了問題，但是這種事情只可意會不可言傳，就像她那天告訴我她到了更年期，但是在我看來，那都不是個事兒。我需要做的就是不言不語收下她推過來的一切，有用也好，垃圾也罷，這是她減少焦慮的途徑之一，雖然目前的當下她還意識不到。如果我像往常一樣直來直去把事情挑明，圖了一時痛快，結果只能是兩敗俱傷，她不開心，我也不高興，可能之前兩年造就的友誼的小船說翻就翻了。這樣的事情我之前很多年做了很多次，現在不做了，只是因為到了一定年紀，有些事情想的多了，做的少了。後果就是，如果想明白了，後續的一切就會良性發展下去，如果沒想明白，暫時不做任何動作，也不會因為心急或者節奏不對造成後續不必要的不可拾掇的麻煩。
我把這種病的日常，這種由病的日常衍生出來的一個人的戰爭定義為很多年前我的一個狀態。
我病了，但是我要一個人活著。
我要活著，就要鬥爭，克服前方一切的阻礙和流言蜚語。
雖然我有愛我的先生，但是這裡，我更願意把這種狀態定義為一個人。因為你是一個地地道道純粹的病人階級，雖然很多年我都是混普通人圈子的。你的心，你的情緒，你的喜怒哀樂，有時候，只有自已能感同身受。你的苦，也只能自已一個人嚥下去。
因為，你已經不是小孩子，已經過了哭了媽媽給個棒棒糖就突然天晴的年紀。只要你還想活著，只能選擇所謂的堅強。