在放月假到家時，遠遠見到他時，心跳好似也沒有那麼快了，可我還是覺得喜歡他怎麼辦，那一刻感覺自已挺沒出息的。
我直接無視他，從他身邊走過。
但是他直接伸手把我書包拿下，順便放沙發上，抓著我的手腕把我拉出門外。
我心裡當時就很不服氣，憑什麼他把我拉走就拉走，都不問一下我。
我就掙扎的想要抽出，一直不順著他的意，自已也沒注意到，兩人對抗的力量，我的手腕也有點痛痛的麻意。
他看了手腕的位置，聲音軟了下來:“小孩，我們聊聊，好不好”。
聽到這個久別的稱呼，我眼眶溼潤。
我不記得當時我和他聊了些什麼，但唯獨記得他說不把我當妹妹，但是我們之間事等到高考之後再說。
我覺得他不懂我，也可能我也真的不懂他，兩人之間的感情明顯，為什麼不能直說呢，或者他可以約定和我一起考大學，一起努力不好嗎？
他話裡話外的意思，就是我們兩人最好別在這時間生出不該有的意思，不然可能會耽誤兩人的前途。
我知道前途重要，我不明白為什麼兩人的感情會耽誤前途，是因為我成績不夠好，是吧，他不相信我吧。
其實我一直在不知道的情況下，已經沒有再給種子澆過一滴水了，任由它自已生長。
我一直記得和他說了高考還有很遠，不會一直等你。我對你的喜歡，在你沒能及時護著我，陪著我，會隨著時間消散的，就是粉筆灰隨風飄揚，潛入空氣中。
上了高中以後，我是一個不喜歡拐彎抹角的，不願意為了人妥協自已的觀點的女生，但是也許男生都會喜歡認同他的話，而我剛好不是。
總是會有人因為我的軟弱隨意的欺負我，會故意冷落我
我那時很想他可以在我身邊，雖然這不是他的原因，但是我是小氣的，我希望他可以一直在我身邊。
雖然他每次有手機時都會關心我，心情好不好？最近成績怎麼樣？
還記得有次我喝了咖啡因過多的奶茶睡不著，當時我沒有找他，因為他在準備競賽的事情，我去找弟弟陪我，但是過了一會，我沒想到他打了語音通話過來，即使他已經很睏倦，但是他輕輕的唱著我們之間最喜歡的一首歌，其實一開始是他很喜歡，剛好我也不討厭，後來我也慢慢也喜歡上了。
那一刻我真的很複雜，他可以做到什麼事情都沒發生過的樣子，可是我不行。
時間很快就過去了，來到了高三，我們在為未來奮鬥著。
但是我總是離他那麼那麼的遠，他也因為競賽拿了獎，可以為高考新增了十來分。
從那一刻起，我認清了自已，他說的挺沒錯的，我們之間的事情高考之後再說，因為我根本不可能和他一起努力，我再怎麼努力也追趕不上他。
原本在他面前我是一個不會自卑的，因為我始終覺得他沒有我擁有自我安慰的情緒，我永遠不會陷入一件事裡面出不來，我會自已調節情緒，可他不行，他會陷進去，有時候我會幫他調整這些不合理信念。
人不可能很完美，總會缺少一些東西，所以我從來沒覺得我們之間不對等。
可是現在我很感到自卑的，他沒有的東西在以後工作生活根本不值得一提，就算情緒沒有得到及時解決，可以去心理諮詢室，好像也不只是只有我可以幫助他。
而我也曾經覺得驕傲的東西，在沒有一個好的大學的基礎上來說也不值得一提。
我真的熬不過時間，在越來越遠的距離，不管是空間上的距離，還是我們之間的距離，都讓我已經退出他的生活。
我看著他們競賽的照片，全部參賽人員裡，他和一個女生一起站在C位，周圍的人都是齊齊看過去，就好像他們是天生一對，棋逢對手。
那個女生比我優秀好多，都可以去參加國賽，又比我漂亮好多好多，我特別羨慕她，可以和他一起並肩作戰。
可是我沒有閃閃發光的地方，也許我只能在遠處看著他閃耀的攀爬。
原來在不知不覺中，我變了一個人，變得不再自信，已經開始覺得成績為王，可能也是現實告訴了我，沒有一個好的成績，確實已經走不到一個很好的大道。
原來不喜歡一個人不是嘴上說著不喜歡就是不喜歡了。
而是我開始不記得他的生日，是我看到他時不心動了，種子沒有在生長，更是我想要為暗戀種子澆水時才發現種子已經不見了。
我有朋友和我說，你現在的眼睛裡開始有光了，可是你成熟了好多，但是好像比前兩年漂亮了很多，之前你是小心翼翼的，現在是大大方方。
原來那兩年時間我居然陷入了走不出來的困境，因為他我開始有了不合理信念啊！
可是他確實給我學習的動力，只是我變了，我很感謝他的存在讓我更加努力學習，但同時也很怨恨我自已因為一個人打碎了自已。
後來，我開始慢慢撿起了一些小碎片，拼湊起來，可是四周都缺了一點點，我在未來裡不斷的修補自已。
隨著年齡的增長，我開始慢慢看清了，年少的喜歡得要有正確的態度。
他很好，我也很好，只是我們不適合，不適合相遇在這個青春時代，也許未來的時間也不適合。
年少時的喜歡，就像大雨之後，草地上的泥濘會翻新，種子也會更變，終會放晴。