今天是我分手的第13天，那種重新迴歸生活的感覺真好，雖然心一下子被掏空的感覺讓人猝不及防，連續失眠驚醒了好幾天，好在我也從那些日子裡，找回了那個走丟了的自已，不得不說失戀真像一劑良藥，從中能得到很多經驗，而那種從失去裡覆盤得到的點點滴滴，永遠只會讓我更加理智和清醒。
以前總覺得愛情是必不可少的東西，但現實是，自已根本不會談戀愛。看別人戀愛總覺得很簡單，但到了自已身上，體驗感就差了很多。想過那種兩個人互相捆綁的新生活，每天都能有人關心自已今天是否開心，又或者是什麼東西都分享然後事事有回應，但只要一想到這樣的人有一天會離開我，而那種悲傷，是我無法接受的，就完全沒必要了。
你知道那種本來就不完整，卻還要不斷破碎的感覺嗎？時間能讓人從悲傷裡抽離出來，但那樣的抽離只能是麻木，麻木感情裡原有的樂觀態度，然後對下一段感情不再滿懷期待。愛情最美好的樣子，大概是年少時，自已開始喜歡上一個人的時候，那個時候的我們無比勇敢，擁有愛一個人的勇氣和能力，思念也會因為愛而變得洶湧熱烈。
不得不說，網路上那些形形色色的治癒文案，以及陰沉沉的短影片，很容易把人的思緒，不斷拉回到那些失意的回憶裡。小火慢熬的粥，已經沒有快餐那麼常見了，真誠在這個時代，只能是自虐的特徵，沒有人會相信永遠，我們都寧可活在那些短暫的快樂裡，不斷自愈，自殺，然後死在情緒爆發的夜裡。
我的一生太模糊，總希望能早點看到終點，我對我的未來有著極其清楚的預感，我並不會好過到哪裡去，作為高度敏感人群裡的一員，我有著敏銳的觀察力，和極強的感同身受，也正因為這樣，我很容易受別人言論或是行為上的影響，活著對我來說，很困難，同時也是一個挑戰。我深知這一路無比的艱辛，所以時常看著別人的生活感嘆自已的無能為力，無數次唾棄自已脆弱不堪的心裡，每次感覺要破碎的時候，我都想著要把自已拉出來，有時候壓力大到窒息，甚至會帶我走向深淵，並不斷消磨我所有的興趣愛好。
我沒有放棄，只是不期待跟別人的社交，也不希望誰會了解我了，我一直都覺得我是無解的，密密麻麻的，是一大片一大片的亂碼，我太複雜了，沒人會花盡心思去解讀我。
所以我依然是我，只是這些人和事情，把我編織得更加密不透風。我變成了一個不為人知的秘密，被遺忘在一個小山丘， 風來了就吹給樹聽聽，雨來了就打給泥聽聽，它們說不出話，但是它們懂我 ，直到有一天，我捨得把自已掏出來，逢人就解釋的時候，應該是在往前走了。
我開始瘋狂追逐我喜歡的事物，也開始變得自私自利，沒有興趣再去取悅別人，對別人的事情充耳不聞，那種亂七八糟的東西，我終於是一點也不想了解了。