今天看到了很感人的影片。
人們互相關心真的很好，不是站著說話不腰疼的冷漠，我之前認為我自已也很慘想著過好自已的生活，想著開心一點。
可是身而為人，精神是可以高度豐盈的，而不僅僅只是停留在溫飽層面，看著青年人為著戰亂國家的人民搖旗吶喊、自發上街遊行演講、聽著他們哽咽的發言、看著紛飛的煙霧和綿延的炮火。
人，覺不該僅僅停留在字面上的含義，所以覺得僅僅自已活的開心是件渺小的事，帶著一絲無知的傲慢。
我或許找到了我失去少年氣的原因，因為我只關注自已，與世界缺少了聯絡，年少的時候拼命的想要向外探索，到了大了點卻只想顧好自已的一畝三分地。
所以變得狹隘又冷漠，所以我要和這個世界更加積極的溝通與聯絡，想要獲得精神上的飽滿。
如果我僅僅只能維持自已的開心那就太可悲了。
吃了幾根雪糕但是今天的天氣一點都不熱，反而有點冷，但是家裡並沒有零食了，除了辣條，但是不想吃辣條。
自已也沒有什麼錢，所以也不敢隨便亂買東西，像零食也不捨得買了，沒有收入還在上學。
剛準備看電影，看了一會兒覺得困死了，而且看不懂，我不知道怎麼說，一看電影就會去搜那些經典電影。
但是看完了會發現根本不適合我，因為我根本看不懂，只有二刷的時候才能讀懂裡面的意思。
甚至隨著時間的流逝連故事情節都忘記了，那些過去的經歷就像走馬燈一樣，一點一點的被我遺忘。
和老朋友見面的時候，聽她聊著過去的事、聽著當年做的那些蠢事，我知道一分一毫都回想不起來。
聽她講著就像天方夜譚一樣，我真的無法想象我當年是以怎樣的一種想法去做出那樣的事。
有一種深深的無力感也不知道是為什麼，就是該要畢業現在沒有工作，然後家裡安安靜靜，父母也沒有指責，
但是自已無端的會感到難過的無力感，有一種自已想吃好吃的零食但是因為沒有收入不敢當著父母的面去買的不配得感。
我媽在我剛回家的時候說：我最近可能有點抑鬱了。
她開了店又一直在賠錢然後就給關了，期間也付出了不少努力，吃了不少苦，還因為膽囊炎去做了手術，現在還在喝中藥調理著身體。
她好像一點沒有找工作的想法，我催了她一下，她立馬就怒了。
你爸都不催我找工作，你急什麼？
嗯，我不知道從哪說起，我媽很喜歡看小說，不喜歡辛苦的工作，受不了別人的頤指氣使。
曾經有份很好的工作，朝九晚五有雙休的，我媽因為受不了工作後的加班，其實是晚回來半個小時幫忙打掃衛生。
毅然決然的辭職了，我爸當時一直在勸她，說她不會再找到比這更好的工作了。
雖然很不想承認，但是事實卻是如此，因為天知道朝九晚五還有雙休的工作有多麼難找（陰暗的爬行）
不過無所謂啦，人生不應該是無縫銜接的辛苦努力，有一點時間去放鬆也挺好的，我看著躺床上玩手機的我媽。
嗯嗯，不愧是我媽：）
如果身體已經很累了，那就不要逼自已讓心靈也受傷啦！