此恨無關風與月

不知道你可曾感受過誰的燈光。看那路燈也許在為誰而明亮。

我知道有一盞昏黃舊舊的燈，在為我等待。

而我喜歡易烊千璽，也喜歡那盞燈。

直到那一個凍人的晚上，易烊千璽讓我穿著凍人的拖鞋站在宿舍樓下的路燈捱了許久凍後，我再也不敢去看那路燈。

直到這一刻我才發現，什麼我和舍友的矛，什麼勞什子同性戀，不過是我為了逃避責任的一種說辭。

易烊千璽說我不能去看他的電影，甚至不配做他的粉絲。

我想這次大抵是完蛋了，於是我在痛苦中逐漸接受這個現實。

可是在一個夜深人靜我靜靜站在路燈下時，我聽見易烊千璽對我說；“我又不想你走了，留下來陪陪我吧。”

我抬頭看見遠處最亮的那顆星，我想是北極星，我突然有些心動，以至於每到晚上我抬頭，都可以看見那顆北極星。

我在拿快遞的路上拍下路旁一叢玫瑰，鏡頭下上空的北極星如明鏡般照亮了我，我突然覺得易烊千璽是我的啟明星，儘管他現在對我此糟糕。

那天的雨很大，衝進雨中的我渾身溼透，我想不明白，應該做什麼才能易烊千璽原諒我。既然他說的是我搞砸了他給了劉浩存的表白，我不知道用什麼辦法彌補 。可是後來想想，這也能完全怪我嗎？如果不是他一直以來的鼓勵與挑逗，我竟然你到最後才發現他的目標是劉浩存，或者說，他沒有目標，只是任由我去周杰倫微博站的底下評論。

我想對於易烊千璽，我是不應該有半分愧疚的，是他對不起我在先才對！我會在某個被身體各處傳來的痛楚弄的睡不著覺，而這種痛苦竟然像人工智慧一般，於是我腦子裡浮現出一個想法說，我的肚子就被打了一下，我想這是對的意思，還有耳邊的聲音，我竟然分得清哪些是我內心獨白的聲音，哪些是另一個“它”的聲音。

為此我失去了大三上學期的學習與期末考試，甚至大三下學期的實習也不不能參，高負擔的學業令我想想都害怕，只是在心裡做了一萬個延畢的準備。

我不知道醫院什麼時候治好我，我家的條件並不富裕，我總是在為爸媽花在我身上的錢感到心疼，同時又怪自已磨磨唧唧不思進取。

當我上次和爸爸說想要報名一個心理諮詢師的培訓時，他說他沒錢了，不過他可以去借。那一刻愧疚，煩悶，還焦急甚至有一絲小驚喜在我心頭盤旋，三千塊人民幣，要讓爸爸再次背上還款的負擔。

可是不爭氣的我開啟課程第一節就不想看下去了，如今距離考試只有幾天了，我還在大把大把地揮霍時間，我明白我只是喜歡心理醫生告訴我的那些心理學知識，而我自認為買的這課程和教材，全是假大空的虛話，還得背誦和記憶那些不知道是樹欲經醫學還是社會學的知識，只要手機在身邊，我甚至覺得看那個課程很痛苦，沒想到系統在我沒刷完之前要提交證明時給過了，早知道這樣，我當初直接刷題就好了，可是我感覺由於易烊千璽的緣故，我連刷題也提不起興趣了，畢竟沒有人可以時時刻刻被頭腦中自已清楚的知道那不是自已的聲音辱罵吧......