第2章 自我反思

我叫劉海峰，1992年3月3日出生於河北省滄州市海興縣蘇基鎮大梨園村，父母都是農民，我還有一個比我小六歲的妹妹，剛剛嫁人。

2015年6月大學畢業後來了北京，2015年6月到2017年5月，這兩年裡幹了好幾份工作，工資也不高，每個月只有六七千塊。公司也都是一些小公司，我省吃儉用，每個月可以存下兩三千，到了年底就會存個兩三萬，一年也就剩下這麼點錢。

過年回家的時候，把三萬的現金交到媽媽手裡，媽媽很開心，我也很開心。覺得讓媽媽開心是一種幸福感，也是一種給媽媽的安全感。

2015年底給了媽媽三萬塊，那是我畢業第一年賺的第一桶金。2016年初，換了一家公司，從北京被外派到廣州，當時的底薪是每個月6千塊。我可以藉著出差，打車，住宿等撈點外快，但這樣的工作只幹了八個月。2016年10月我辭職了，想從事新媒體運營行業，從廣州回到北京，又入職另外一家小公司做公眾號運營編輯，每個月的工資是8千塊，但沒有任何提成和外快。

三個月後部門裁撤我被辭退，公司賠償了我兩萬塊。2016年底，我依舊給了媽媽三萬塊，自已手裡還有一萬塊，媽媽依舊很開心，但我沒告訴她，我失業了。

2017年初，從老家回到北京開始找工作，去了一家小公司，公司不足30人，在那上了三天班後明白，我不屬於這裡，第四天就沒再去。過了幾天去了高思教育，在那幹了兩個月，也知道自已不屬於那裡再次辭職，又去了一家小公司幹了一個月，依舊知道自已不屬於這裡，再次辭職。

2017年上半年沒有賺到錢，但是上半年換的這幾家公司，每個月都可以開5千塊左右的底薪，我省吃儉用，每個月也依舊會存一千多塊錢，最後手裡還是握著兩萬塊。

有了這兩萬塊錢，就算是幾個月沒工作，也可以保證我在北京生存下去。但我想掙錢，我想買車買房子，我想變為有錢人。

2017年5月5日，入職科大訊飛結束了顛沛流離的日子，不再害怕失業，害怕沒有公司可以給我開工資，沒有安全感的心算是得到了歸宿。

在科大訊飛每個月可以穩穩的收入8千塊，並且不會擔心公司倒閉自已失業。有了穩定的收入，在2017年9月跟媽媽要回了4萬塊交首付，買了一輛大眾Polo車。但每個月要還車貸2100塊，還兩年。從此我每個月8千塊的收入，實際變成了6千塊。

依舊覺得自已賺的少，2017年底沒有往家拿錢，因為覺得錢應該自已保管了。但2017年底手裡也就剩下兩萬多，我也不知道自已的錢都是怎麼花了。賺的少花的卻多了，依舊沒有安全感。

我就是一個沒有安全感的人，這個世界上唯一能夠帶給我安全感的，就是口袋裡的錢。

2018年這一年沒有存下錢，因為每個月租房子花1500塊，還有日常的生活費開銷，那時候還談了個女朋友，時常給女朋友買東西。

2018年底的時候，我週轉不開沒錢花了，跟自已的表姐借了3千塊，才算是應付了兩個月，那時候覺得自已特別貧窮和無能。我要換工作，我想賺更多的錢。2018年底，我以被科大訊飛開除的代價，拿到了3萬塊的賠償金，這是我一年辛苦工作後，唯一所剩的錢。

2019年初，入職到好未來公司，年薪30萬。公司對員工的福利待遇和差旅標準非常高，我出差的時候經常住一百塊多點的小酒店，但報銷可以報三四百元，每個月撈的外快都夠生活費了，2019年9月車貸還完，年底的時候存了23萬塊，這是我從上班以來，賺的最多的錢，也不知道為什麼，自已怎麼突然有了20多萬，我很開心，覺得自已有買房子的資本了。

2020年4月，我再次面臨職場危機，雖說自已手裡有了近30萬存款，但依舊不敢怠慢生活，不肯給自已好好的放幾個月的假。又開始找工作投簡歷，總覺得自已沒有工作，就沒有一切，不想讓自已每天閒下來，那樣很空虛，也不想讓自已虛度一天而沒有收入，那樣依舊沒有安全感，依舊覺得是在浪費光陰和生命。

馬不停蹄的奔波面試，終於找到了一個很理想的工作，且入職了那家紐交所上市公司金山獵豹，年薪36萬。

一直覺得有錢很重要，來北京的前三年並沒有賺到錢，一年也就能剩個兩三萬，覺得很少，愧對自已一年的努力，愧對父母的期待和養育，愧對我寒窗十幾年的苦讀。

我這個人有很多的不好的地方，這些年學會了一些壞習慣，首先是抽菸，之前可能一天抽幾支，現在兩天一包。剛來北京的時候，抽幾塊錢一盒的煙，後來十幾塊，二十幾塊，抽菸讓我有時候會胸悶，而且每個月要花掉幾百塊的煙錢。

也知道抽菸百害無一利，也想過要戒菸，但就是沒有足夠的動力去戒菸，如果有動力我會戒掉的。我有能力，也有信心戒菸。

我長得胖，原因是自已貪婪，見到好吃的就吃，而且吃的很多，現在人也懶了，不喜歡運動。兩年前喜歡跑步和運動，也沒有什麼公款吃喝的機會，飲食還算清淡規律。但這幾年有很多吃吃喝喝的機會，導致現在胖到180斤，而且已經放棄了對身材和體型的要求，放縱自已胡吃海塞，完全不在意外表和體型，我也討厭自已的身材，討厭自已笨重的樣子，討厭身上的肥肉。

沒有想過要用行動去改變，之前做過減肥計劃但沒執行。想好好減肥，管住自已的嘴，邁開自已的腿，現在換了新工作，沒有公司免費的晚餐，沒有別人的盛情款待，這是個好事情，可以因此開始減肥。

以後每天都要跑步和健身，把自已的體重降低到160斤，把肚子上的肥肉減掉，讓整個人變得有精神，可以穿上好看的衣服，不想再因買不到合適的衣服而苦惱。在減肥的路上，希望有人可以督促和鼓勵我，和我並肩戰鬥。

我這個人不真誠，喜歡說謊，騙人這項技術成就過我，也讓我遭受過失敗。知道騙人說假話不好，但有時候不得不說，為的是面子和利益，以及打造一個理想的人設，滿足自已的虛榮心。

說一個謊之後就得用多個謊言去圓謊，也覺得這很痛苦和麻煩，以後不想再說謊了，想做個真實坦誠的人。這樣才會覺得快樂和踏實，不再因為自已的謊言而提心吊膽。

我比較小氣，對自已，家人，朋友，女朋友等都小氣，捨不得給任何人花錢，其實歸根到底，還是因為自已窮。即使自已有錢，也捨不得去買昂貴的衣服，從來沒買過奢侈品，不管買什麼得先看看價格，還要看看這個東西是否對自已有用和實用。

如果不實用，無論多麼廉價都不會買，如果實用，貴一點的就會尋找替代品，或者不買。這樣其實是小家子氣，以後應該大方點，應該把用錢能買到的開心和快樂看的更重要。

我這個人不講究吃，有口吃的就行。不講究穿，衣服便宜就行。也不在乎什麼吃好喝好，不在乎什麼高階名牌。所以導致自已胡亂吃東西，胡亂穿衣服，越來越沒有品味。雖然也想做個有品味的人，但骨子裡就是流淌著沒品味的血液，這是天生的東西。出生在農村，父母就是地地道道省吃儉用的父母，家庭教育是吃飽穿暖就行，其他的不要講究，不要窮排場。

這是28年以來，我在父母言傳身教下養成的習慣和價值觀，很難改變。但現在也開始改變，不再留戀街頭廉價的飯菜，不再走進環境不好的小餐館，開始注意餐廳的衛生。

以前也會和農民工擠在一起吃飯，不在意小餐館嗡嗡的蒼蠅，但現在不會再去那樣的地方，會找一個環境乾淨，就餐人群好一點的地方吃飯。以前捨不得買超過三百塊的衣服，但現在也會因為自已喜歡，不在乎再多花幾百塊。五六百塊的衣服只要喜歡就會掏錢，也會買一些名牌的衣服和鞋子，學會了做一個穿衣吃飯講究的人。

我這個人沒什麼朋友，也懶得交朋友，從小就這樣的性格，所以至今沒有幾個朋友。性格比較孤僻，甚至高傲，不太喜歡與人為善。這些年自已的圈子越來越小，身旁的朋友越來越少，越來越不合群。始終是活在自已的圈子裡，做自已喜歡的事。

我應該走出原有的圈子，去擁抱這個世界，開啟自已的心扉，結交新的朋友。覺得今年這一年跟同事們相處的還不錯，開始突破自已原有的枷鎖，變得開朗起來，喜歡與人交流了。以後也要去主動結識一些優秀的人，走出自已的圈子。

我這個人喜歡回憶，喜歡沉浸在過往，喜歡多愁善感，喜歡寫憂傷的文字，喜歡做一個憂鬱的文藝青年。但現在已經忘記過去，走出曾經的悲傷了。現在過的很開心，因為已經沒有那樣的情感和思想，不再回憶過去的人和事，也寫不出憂傷的文字和文風。

我現在過的很好，因此不需要回憶過往，已經脫胎換骨。現在的我是一個面對現實，珍惜現在，活在當下的人，以後也要這樣，開開心心的過好每一天，做一個快樂的人。

我是一個自私的人，不會為別人考慮和著想，只想著自已的利益，金錢利益，時間利益，情緒利益。這樣會傷害到身邊的一些人，應該做一個關心別人，為別人考慮的人，不能再這樣自私自利下去。較比之前，其實現在改變了很多，也會寧願自已不開心，也要讓別人開心一點，尤其是我在乎和喜歡的人。

我是一個不稱職的男朋友，是一個不浪漫的男朋友，不會討女朋友開心，不會為女朋友考慮，不捨得為女朋友花錢。女朋友跟我在一起，其實很委屈她。我不在乎男女朋友之間那些細節，而這些細節問題，又是女生常常在意和敏感的。我想不到女朋友心裡去，其實歸根到底，還是我的自私，還是我不夠愛對方。

在愛情的生活中，我沒有儀式感，也常常因為自已的愚昧無知，自已的馬虎大意，惹怒女朋友，沒有耐心去經營自已的感情。常常覺得自已根本就不適合談戀愛，不適合結婚，自已是一個愛情和感情的失敗者。

雖然看了很多戀愛的書，雖然聽過看過很多戀愛的故事，雖然自已也談過戀愛，但始終覺得自已像個傻子和白痴一樣去談戀愛，覺得自已很笨，什麼也不會，每次想到這些都有挫敗感。

有時候覺得自已是個挺沒用的男人，想改變卻不知道該怎麼改變，想突破但沒勇氣突破，覺得自已還有很多地方需要反思和改變。相信自已會努力的，也相信自已終究會變好的。

2020年4月

於北京海淀門頭馨村小區