2024年4月2日 天氣晴
去年的此時,我在準備初試。
而現在,很遺憾,沒有透過一志願的分數線,那6分將我和夢校劃分了界限,85分的法綜也註定我沒有去那裡的機會。
我也不會選擇二戰,隨便選擇一所學校攻讀研究生。
以後的事以後再說。或許會以另一種身份去那所學校。
2024年4月5日 天氣雨
調劑真的好痛苦。
未知、焦慮、他人的成功以及自已的遙遙無期。
每天看的最多的就是調劑資訊,但好像知道的越多就越難受。現在的我也很想快樂一點,但是似乎沒有那個資格。蘇軾寫的“莫聽穿林打葉聲”我一直都記得。
如果可以,等這一切都結束以後,找一片竹林聽雨吧。
2024年4月6日
不知為何,有一種“死到臨頭還嘴硬”的感覺,看書看著看著就開始心慌焦慮。
這幾天註定無眠。緊張焦慮到手抖。昨天的模擬面試還好,專業課回答得還行。
祈禱老師手下留情,讓我有書讀。
當初唸叨的“輕舟已過萬重山”,到今日變成了“輕舟已撞大冰山”,下週讓我上岸吧。
2024年4月8日
今天填了調劑。
凌晨填的兩所檢視以後沒給我發通知,也沒拒絕我。
後來第三空,我隨手填了一所在北京的學校,沒想到它給我發了複試通知,我很感謝它。
但名單上,我的分數是擦邊進去的。
有些擔心,但我把自已能做的都做了,把自已擅長的做到最好,也就沒有遺憾了。
2024年4月10日 天氣陰
昨天那所學校的面試沒過。經過一個晚上,心情平復了。
就像毛不易《一程山路》裡寫的“走不出,看不破”一樣。
法碩這條路能走出去會更好。但走不出,會一直陷在裡面。
我或許需要更多的磨礪。
2024年4月16日
雖然結果不是很理想,但這一年,我確實改變了許多。
從前的我做任何事都想要有朋友的陪伴。一個人走在路上會覺得不自在,一個人吃飯會覺得自已像個異類。從前的零零總總都顯得自已很不從容。
當我開始準備考研,我發現,其實一個人也可以很好。一個人走在路上也可以很瀟灑,一個人享受美食也可以很開心,一個人聽窗外的雨聲也可以很愜意。我根本不用在意他人的眼光。
這一年,我有自已想要追尋的東西。我體會到了跟自已相處的快樂。我給自已買花,而不是渴望別人送我花。我自已散步,拍下個人覺得很美的風景。雖然鏡頭裡從來沒有我的身影。
昨天翻到了自已大一大二時用的計劃本,發現自已之前也沒有那麼差勁。每頁的list都完成得很好,也在認真地學習韓語。我確實很開心自已能留下一些證據,這至少證明我依然很好。
畢業前的這段時間,我或許該好好地享受一下僅剩的本科生活。完成好論文、看一場球賽、無聊的時候去散步,然後畢業以後回家沉潛。我也有在規劃自已的未來。
康康老師說:“有些事只有走到那個節點,你才知道自已想幹嘛。”所以等我走到未來某個節點,會做出一個選擇,那是生活中眾多選擇中的一個。“森林裡出現了兩條路,我選擇了人跡罕至的一條”。
寫在最後,希望我早點把《五分之一的人生》寫完,自已做自已的編輯。