初春的夜晚，我站在窗前凝望著吃人的夜，已經記不清他的面貌了，只怪老天他天妒英才，讓如此的少年逝去。
微涼的風侵入我的衣衫，該死的回憶散不去，我不願想起那些個往事，便收回了視線，回到床上，做好入睡的準備，一夜是那麼的安靜。
半夜下起雨來，那豆大的雨滴就好似他的眼淚，狠狠地打在玻璃上，吵的我腦袋痛，翻來覆去怎的也睡不著，罵了一句“這該死的天！”便起身去翻找書籍，這是受他影響導致的，在我心煩的時候總是喜歡利用讀書來緩解我的煩躁。倒黴的是自他逝去以後，我那不安靜的心一直在跳動，停不下，如此這般讓我更加渴望讀書，我多次在那兒翻找屬於我的淨土。清晨濛濛的霧氣擠到窗前，雨停了，隱約的能見陽光了，我徹夜未眠，頂著兩個黑眼圈移到床上，打著哈欠“他媽的，困死了。”我抱怨了一句，我本就是怪人，自然我的行為也很怪異，一大早的才真的睡了覺，午時霧氣散去，該死的太陽把我“烤”醒，我討厭這時間的太陽，在它的注視下只要時間一久我就渾身奇癢無比，越撓就越煩，一煩就更癢了，現在的我猶如西方故事中的吸血鬼，躲在陰影當中，我本就心煩而且還癢，受了“極刑”的我又一次沒能忍住對著老天破口大罵著，當然對於我而言，這都是平常事。自我回憶起與他的過往以後，心情變得極差。
“憑什麼！”我抱怨了一句不再癢了，我盯著客廳的桌子移步過去，點上一根香，它的味道讓我喜愛。忽的來了個電話，我掏出手機接通電話“柯克的忌日快到了，你什麼時候回來？”哦！他的祭日，怪不得我會煩躁，我沒說話，而是按了錄音的關閉鍵。沒錯，這錄音是提醒我去祭拜他用的，至於那所謂的電話，不過是我精神不正常的時候的“溫馨提醒”。根本沒有什麼倒黴的電話。我又不正常了，還是不能停藥，有時間再去拿吧。我點了根菸，哦不！，是咬著根手指餅乾。我的肺病已經無法再支援我抽菸，所以我便用餅乾來代替，拿它來裝蒜，這看起來很酷。我三兩下將餅乾吃完，我深呼吸來到處放雜物的櫃子前。我翻找著“在哪兒？我看看......這兒？沒有，或許在這兒？也沒有，操！哪兒去了。”暴躁和自言自語是我的常態。“又他媽叫我放哪兒去了？等會兒，書架！對，書架！”我又自語並跑進書房翻找書櫃。“哈！他媽的，找到了，我可真是天才呀！”說真的，老天你無法想象我有多沒意思。我拿著它，是遺書，是柯克寫的，寫給我的。論不樂讀起的，他的遺書排第二，第一是那該死的藥物說明書，全是外語，還要現查，惹人厭的東西。即使再不情願也要開啟了，裡面的內容一點沒變。希望我尊重他的選擇，讓我試著找一個女人，會給我帶來極大的益處。還有很多囉裡囉嗦的話寫了好多是他對世界的描述和對事物的感悟。
說真的，我很佩服這種“八爪魚”其中一段文字是這樣描述:或許我應該像鳥兒那樣輕巧，而非羽毛，選擇正確於空中，不用理會生命中的煩惱。做了飛鳥可以自由飛翔，做了羽毛就要認風魔拜布。我不甘墮落於虛無，定要由我自已，由我這隻飛鳥尋個窩來。這是一段很有意思的描述，只可惜“人去巢空”留下一堆羽毛。每到這個時候我都會拿出這封遺書來讀，縱使我不願意，但我喜歡這裡描述的景色，那是柯克的嚮往，也是他的遺憾。我不再感慨穿上大衣，戴上帽子，拿上遺書，將它折放進大衣裡。開啟門，走向外面的世界。
“願一切從歡，神明偏愛。”這句標語一直在門上印著，我每次都能看到，這可以使我變本加厲的自嘲。不再回頭，徑直走向店鋪，買了一疊紙錢，用黑色的袋子裝好。來到我居住的城市的公園，在途中又買了三杯咖啡，是的，這是我的壞毛病。心情低沉時會用咖啡來幫助自已擺脫低沉的心情。也是為了讓自已能夠清醒。我是個享樂主義者，不希望自已與悲傷接觸過多，過久，所以我打算在柯克的祭日前去祭拜他。
午後的陽光對我依然不友好，所幸我戴著帽子並無大礙。坐在公園長椅上，看著一位母親牽著孩子的手，父親就在一旁。三個人在笑聲中諧樂，多麼的有趣。我與柯克對此事也是極度的嚮往渴望。我還算好一些，畢竟我自幼便失去了雙親，本就不愛。柯克也還好吧，他的母親在懷有身孕的時候，家裡的親戚曾三次逼其打掉柯克，有一次甚至已經上了手術檯。生下來後的柯克因母親患有遺傳疾病不能餵養而被迫在親戚家撫養。幼年時因家裡不和睦，被父母當做包袱丟來丟去。小學時父親又因賭博吸毒而被拘捕。而此時的母親精神疾病的爆發選擇了自殺。
柯克曾親眼見證母親倒在血泊中的樣子:她猶如凋謝的紫羅蘭，慵懶的躺在炙熱的紅色顏水中。我用盡力氣試圖將她喚醒。回答我的只有不斷淌血的傷口和逐漸發白的臉龐。她哪怕在死前也是溫柔的瞧著我那把靚麗的銀光刺入喉嚨，就在我的面前。那抹紅是異常的豔麗，令我心臟狂跳不止。這是他在給我留的遺書中對母親自殺時的描述。我又一次將遺書折放回大衣中。我不願看的，可我無趣之極目送著那個家庭離去。心中祝願著他們我背靠著長椅，仰頭望著天，柯克的身影又一次浮現，我與他是多年的好友，甚至願意將他稱作我的家人。他的一生影響我態度，他是那麼的純粹，令我惋惜。他的父親早年期間是一個帥氣的小夥子，但是整日不學無術。小學畢業，便再也沒念過書，是個不折不扣的野蠻人，打架，賭博，吸毒，混黑社會哪怕是在他妻子死後也未曾悔改。他欠了一屁股債之後便丟下幼年的柯克，消失在柯克的視野中時時刻刻離世，這個該死的混蛋也未曾回來過:他好似有著法杖的邪術師，將我的運氣盡數奪取。以至於我逢賭必輸，我幾乎繼承了他的愛好，賭博。我賭輸了人生，輸掉了自已。這個邪術師法力強大，令我畏懼。我不恨我的父親，因為他和母親帶我來到這個世界。我也不愛他，因為他帶走了我的運氣。這是柯克對他父親的描述。
他的遺書我已經讀了五年，仍是覺著頭疼，想到這兒。我低下頭竟是睡了過去。夕陽以一種奇特的角度印在水面上，透過公園的水池照在我的胸膛，一陣火辣，我被灼燒的苦不堪言，不過這是傍晚已經沒那麼熱了。
我起身整頓衣裳，看了眼時間，五點整，還要好一會兒，拿出一杯咖啡已經涼透了，這不禁讓我自嘲，明明是用來讓我自已清醒的，竟是睡醒了才發覺自已一口也沒喝過，真是有夠遺忘的了。朝著家的方向走了一步，停了下來。“沈方明，是你嗎？”我眼角的餘光瞟到了一個熟悉的人影，被我喊住的是一個女人，天意弄人竟是在這遇到了，真的是她！“天！這是多久以前的名字了，是老羅？”我點頭表示正確，喝了一口咖啡，“什麼叫以前的名字？”沈方明聽到我的問題解釋道“大學畢業就改名字了，我現在叫......沈豔。”我點頭，對於她我沒什麼感情，之所以叫住她是因為柯克，她是柯克唯一愛過的女人。
和她的談話中得知自高考以後，她的家裡便出現了些變故，父母一同經營的公司倒閉了，欠下百萬債款，她不得不輟學打工賺錢同家人還債，令我佩服的是她僅僅只用了一年半的時間，一個人把債務還的差不多了。我放棄了回家的計劃，打算同她聊聊，和她漫步街頭閒聊，一路走著，有說有笑，咖啡已經喝完一杯了，尋著風的味道我享受這時刻的輕鬆，卻不巧她的電話響了，打擾了這是時刻的輕鬆，她背過身接電話似是不願讓我知曉，我挪出一步騰出空間，望著黑下來的夜空，“老天要拉窗簾睡覺了”我深吸一口氣，是初春新生的味道，“我臨時有事，不好意思，我要失陪了。”她接完電話向我說道，我微笑示意，她站在街邊，風兒調戲著她，將那一縷頭髮扯到臉龐，她看著我低了低頭，從她的挎包裡拿出一張卡片塞到我的手裡“我現在，需要錢，如果......你需要的話......打給我，謝謝。”隨後便背上挎包，頭也不回的想著原路返回，我攤開手，看向那張印著穿著暴露的美女的卡片，明白了，對她的敬佩剎那間煙消雲散，取而代之的是淡然。我丟掉卡片，順著路往家走，路上我四處瀏覽風景，看見前方的一群流浪狗，一跺腳哄走了他們，沈方明是柯克在高中時候戀慕的美女，那是我第一次見到他血脈膨脹，他曾說過一輩子不找女人，直到她的出現，柯克食言了，而後她便開始了追求，現在在我看來那過程不過是一個春心萌動的少年在大膽示愛。
可是他輸了，沈方明，在一次夏季的樹蔭下與自已當時的男友相擁熱吻，正巧被柯克撞見，他的遺書裡也寫到過:她的臉如此的紅，並非因為亞熱帶氣候，而是太陽的不忠，出賣了她夏末的心動，卻不巧我被烈日灼目，滿身是汗的那天，我分不清眼淚與汗漬，愛一個人就要念著她的好，包容她的壞，要讓她幸福，如果讓其幸福的不是我，那我願祝她幸福。這是柯克的遺憾，而今成了人世間的遺憾。猶如鮮花般的她，同社會中的部分女性如出一轍。遭受著不該有的摧殘、凌辱，柯克對此也深有體會。就像他說的:世界帶來美的種子，由自然撫育成長，經社會的摧殘，她們被迫或主動的墮落，留下花的凋零、腐朽。
我走到家樓下，此時正是大霧，望著霧中的月亮。我心裡想起一句話“熄滅紙燈籠，為看朦朧月。”轉身上樓回家拿上車的鑰匙。八點三十，剛剛好，我再次下樓坐在車裡。並未發動車子，而是在等。“我都等不及了，快走啊！”我的病發作了，柯克出現在副駕的位置上。我握著方向盤終是沒能忍住“蠢貨，他媽的，蠢貨！”我像五年前那般對著他破口大罵“你憑什麼！這麼！這麼......輕視自已。”和五年前如出一轍的話“該死的我又看見你。”我對柯克吐槽著，我清楚眼前的是我的幻想。可我無可奈何，我發動了車子，因為他的一句“該出發了。”路上我有些失落，五年前柯克就坐在副駕駛上。他用平靜的話語訴說著人生的大事——死亡，他看起來很平靜，說的頭頭是道，我聽著心煩，一直錘打著方向盤，對著他汙言穢語。又傾盡全力的祈求他重視自已的生命。“我想我已經很努力的活著了，你，只有你能理解我，請放下你的執著，安下浮躁的心。”他安慰著我。可我辦不到，每當前面的車慢了或有人超車，我都會狂按喇叭，拉下車窗，詛咒他或問候其家人。柯克只是笑著瞧我，他太懂我了，開不動了我停在路邊，點燃一根菸盯著窗外，柯克就這麼看著，靜分兩種寂靜，平靜。接連著抽光了所有的煙，心中鬱悶的不行，“該出發了”柯克說道，我拉上車窗板著臉繼續開車。那次的不愉快一直是我的心結，也是遺憾。現今我又停在了這兒，車窗開著，任由淘氣的春風扒弄著我的衣領。侵犯我的身體，滾燙的東西流出我的眼角，第二杯咖啡喝完了。
我接著開車，他的遺書再次出現在腦海裡:是我真正的朋友，這封遺書會在我死後轉交在你手裡。一定很重，對吧？這畢竟是遺書，會重些很正常。我對自已所經所感有大量的話可向你訴說。可我清楚你的性格，你也知曉我的世界，那便不多言。在此感謝有你的陪伴，在我困頓之時出現。在我難以入足之時扶著我、接濟我，我繞過了錯落的江山，卻恰逢人間星火，我是那麼的渴望自由、解放。但你這個暴躁狂並不會原諒我的離去，就如你那日的臭罵，但我心已明，這並非固執，只是嚮往。我儲存陽光，則必有遠方，心中有暖，我又何懼人生荒涼。暖陽仍在流於你手，我要走了。我感謝母親將我帶來這個世界，還記得我五歲生日時，她為我帶來了兩塊蛋糕。並祝願我，可能世上真的只有媽媽好吧？可她走的好早，猶如一朵凋謝的紫羅蘭......自生來我穿過星群，走過人世間，終的我迎來死亡，是那般的沉重，或許我應該向鳥兒那般......你曾直言要做一隻會飛的魚，由於雲彩之中不受地面人間煩擾。我是多麼的嚮往啊，現在我已經成為了飛鳥，我曾愛過一位姑娘，你知道的，我是一個死板的人，當我猛烈的追求她時，卻撞見了夏日的熱辣。那夏末最最寒冷的時候，她的臉如此之紅......無論怎樣，請你也試著愛上一位姑娘吧，她會讓你忘卻我的離去。我的摯友，我曾把你當做我的家人。現在也是，我願做你一輩子的好兄弟。請在此原諒我的離去，請為我尋一處靜謐之地。我不想連最後的安放之地都沒有，那就像我的父親，直至今日杳無音訊，未曾歸來，他好似有著法杖的邪術師......我的運氣已然耗盡，現在我需要依靠你了，謝謝。我還是不放心，最後再囑咐一下吧:你的精神疾病並非不可治癒，藥物讓你看清現實，卻禁錮了你的思想，但善良會牽著良心的手，帶著你的眼，尋得世界的美好。若是遇見了自已所愛，請毫無餘力的相信她，你的疾病自會好轉。你愛抽菸，雖是無用之言，但我仍要勸你戒掉，這對你的身體不好。你不需要改變、去迎合，你本就很好。只有對你說‘辛苦’的人才能懂得你的勞累。心情若是有鬱結之時，就多出去走走，學會體驗四季，發現其美，寬慰自已的心。因為你讓我知曉世界的美好，我愛這世界，花，草，樹和自然的鬼斧神工。你對待某些問題時會偏執，暴躁是你的常態，請在日後的生活中冷靜些、有趣些。我喜歡你那令人稀奇的奇思妙想，它總是能使我提起興趣。你有熬夜的習慣，變態的強迫症讓你對噪音極其‘柯克’試著緩下心來，安穩的睡眠是你最需要的。囑咐至此，有些事我無需多言，你自有體會，也會理解。無論如何，我愛你，我的兄弟，請好好的活著！
這是他最後的柔美之詞，那麼的平靜，我卻讀了整整五年。車開到了目的地，我帶著東西來到柯克的墓碑前，此時已是凌晨2點，我將最後一杯咖啡放到墓碑前。今天並非柯克的祭日，但我還是來了，因為這是和他的最後一面。我寧可近日來，畢竟我是一個享樂主義，我將遺書同之前一起點燃。我站在“柯克”面前，是那年輕的他，令我惋惜，紙焚燒成了灰，有趣的是遺書留下了一角未燃，上面寫著:兄弟，請好好的活著！我笑了，眼含著霧氣，自責填滿內心“對不起，柯克，恐怕不能了，我的病已臨近晚期，已經是無藥可救了，我準備好赴黃泉之路去尋你了。”我站在柯克的墓碑前輕言。
這應算得上我的遺書了。我一直待到太陽昇起，陽光柔軟，因為霧氣。我望著那抹初升的紅，慘淡的笑著，風兒被馴化了，不再淘氣，柔和了許多。我不再留戀，這是最後一次在人間重逢，在我悄無聲息的離去以後，沒人會再記得此處有你，有你柯克，也不會有人記得我。孤獨不一定是孤單一人，它可以是簡單的遺忘，再也不見！柯克！我的摯友！再也不見！世界，再也不見！我要遠行了！像飛鳥那般遊於天際，像會飛的魚那般穿過雲彩，順著霧氣之路，我若隱若現的駕車散於霧中中......
來生可期，今生珍惜。