1
什麼是愛情，我不知道，我知道我是一個愛情的邊緣人物。我認為我好像擁有愛情的原罪，愛情的原罪是公開的，被世人吐槽的，即使犧牲掉自已也不會被原諒。我不知道應不應該談一下人性。愛情在我的眼中是人性的，但又不只是人性的，它有非人性的存在，暫且把它定為神性的吧。愛情是慾望的，人因自已的需求而選擇，選擇就帶有慾望，這無法避免。除了這慾望的佔有外，還有存在的非佔有，非佔有不是慾望也不是佔有，它更像是一種付出與無私。就像一個將死之人，你問他要他的所有財富，他會不猶豫的給你。這個是“人之將死其言也善”的另一種形式，但它不能代表全部，只能代表特殊情況下的無私。
前天我表妹說要給我介紹一個女朋友，女孩是在服裝店上班的。因為30萬的彩禮，男朋友給了20萬和男朋友鬧翻了。表妹說：“如果可以的話，就把她的微信推給你，她人挺好的，能說會道。”我一點也不關心這個女孩會不會說話，也不關心她的工作怎麼樣。我關心的是她為什麼要和男朋友分手，因為這十萬塊而和男朋友鬧掰而分手，這讓我感到氣憤。在我眼中這是一種物質的表現，是不愛的表現。而她的愛也是沉重的，她下面有兩個弟弟，她的父母和她要為她的弟弟考慮。
我和表妹談了很多，說了我的思想，我說我和正常人的思想不一樣。我談了我的愛情觀，表達了對物質追求的愛情的痛恨，我感覺這個愛情就是墳墓。說最後我想到了我表妹和我姑姑也是物質的，但我還是說了。
後來我讓表妹問她能接受不一樣的思想嗎？表妹沒有回覆，我又發了一個不一樣的資訊，又沒回復，我也就放棄了。
我對愛情充滿了渴望，如果有機會的話，我想即使是最差的情況我也會同意的，我會充滿浪漫主義的和她相處。同時我又充滿了擔憂，因為我認為我什麼人也不會愛上，不會和一個女生好好的生活，因為我沒有信心愛她，更別說長久的愛了。我對愛情有太多的幻想，它太抽象了，太虛幻了，或者說根本不是真的，只是臆想的產物罷了。
如果說愛情是浪漫的，那我的愛情就是難產的死胎，他可能完美，也可能充滿缺陷，但不重要了。它已經死了。我希望有一天，一個女孩用愛的眼神喚醒它，拯救它。
2
夜是灰濛的，棟棟高樓上的熒光燈把四周的天空邊緣照亮成黃色。
汽車轟鳴的行駛在路上，兩道的電動車來回穿梭，行人在慢慢悠悠的走著。
我走到她家樓下，看著有燈光的窗戶。我不太注意的行人在我的旁邊不斷的走過。我在思考著要不要上去，她的家裡大機率就她一個人。
“我應該勇敢一次”我對自已說。
走了兩步，思想就湧出來了很多，我止步了。我覺得我不應該走上去的，我是愛她的，但我並不能給她什麼。面子、金錢、未來，統統都沒有把握。我被對未來生活的悲觀裹挾住，我對她的一切通通都被否決了。
我想起和她在一起的幸福生活，她是一個天真爛漫的女孩，我覺得我們會幸福下去的。可又覺得她是那麼的熾熱，把追求她的我都給焚燒了——就像飛蛾撲火。其實應該說是她先對我流露好感的，我是收到了戀愛的裹挾才進行融合的，只是我的過程出現了差錯。
現在的我愛著她嗎？我不確定，我好像什麼也不愛，這種感覺真的讓人心疼。我在她家的樓下徘徊了一會兒就走了，我覺得我不應該在呆在這了，我也怕她下來見到我。
3
今天媽媽急急忙忙的騎著電動車出去了，晚上沒有回來，來電話說姥姥去世了。
我對此沒有感到太多的難過，讓我難過的是媽媽晚上沒有回來，奶奶做的飯不好吃，妹妹的問三問四。其次才是姥姥的去世，奶奶顯得不知所措，想辦法避開此事。奶奶雖然平日不諳世事，也不怎麼著調，但今天卻格外的安靜。姥姥對我很好，儘量滿足我的要求，我一到她家就給我買好吃的。最近的記憶是暑假的時候去姥姥家住，和姥姥一起瞅爬蚱，她瞅的爬蚱賣錢歸她，我瞅的爬蚱賣錢歸我，每次她都沒有我瞅的多。
其次的記憶就有點淡忘了。想不起來的事情很多，有時想到了，想記住的時候卻又記不起來。
過了兩天，我去到了姥姥家，家裡的人很多，披麻戴孝的人在院子裡轉來轉去，有很多的人我都認識。我覺得人太多了，我很不自在，我找到了媽媽，她在冰棺的左邊跪著，低著頭。我不敢去看冰棺，而且屋裡的味道很不好聞。
我想找朋友玩去，不願意呆在這種地方，爸爸強制把我留在院裡子。一會兒和舅舅打招呼，一會兒和姨打招呼，我顯得很不自在。
晚上的時候，我回到了家，爸爸讓我早點睡，說明天要早起。
我不情願的起來了，跟著爸爸去到了姥姥家。院子外都是車，還未到家門就響起了鞭炮聲和鐵炮的聲音。老人說一些我不太懂的話，讓我跟在表哥的後面，跟著表哥學。我跪下，我小聲的哭出聲來；我站起來。後面的大人誇我是懂事的孩子。
姥姥的冰棺換成了棺材，媽媽哭了，我看見了流在臉頰上的眼淚。所有跟在後面的大人都哭了，說這說那，我不太懂。
我跟著車下地，很遠，走了很長的時間。姥姥的棺槨入了土，我感到了難過，死亡就是永遠的分別。