休息了兩天沒有應酬的日子，說是休息其實腦子一直也沒閒著，其實有時候我更希望自已忙起來，這樣會少很多思想上的麻煩，因為我閒下來的時候總會找我先生的麻煩，不好的情緒和思維總是圍繞著我，昨天北京下雨了，最大的時候我沒看到也沒趕上，我其實喜歡下雨天，就像我說的並不喜歡太陽，認識了一位新朋友，我總是喜歡交朋友，就好像這樣我才能讓自已沒能麼孤獨，朋友說我的文筆像個老頭，我喜歡她的評價，因為我也這麼覺得，我甚至覺得這是對我的一種肯定。我身邊的人大多數都很難理解我，我有一位很好的朋友，在我很難過的時候她曾經是我的太陽，她總是樂呵呵的，她很漂亮，性格很好，她身上充滿了善意，但是有時候她又像個小地雷，她總是有勇氣釋放自已不好的情緒，這是我沒有的能力，我總是喜歡壓抑自已來獲得安定，我討厭麻煩。那天和她聊了聊，難得，在她口中聽到了很少能聽到的低落情緒，我沒想過會是這樣，我不知道我的丫頭經歷了什麼，但是我並不希望有什麼遮擋住我的太陽，她該是陽光四射的，因為我總是陰鬱的，所以我總希望身邊的人能更快樂一些所以朋友們眼裡我是個堅強樂觀的人。
我稱呼她為大漂亮，大漂亮同我說“我不理解你為什麼會生病，你擁有很多人羨慕的東西”我反問她“比如呢？身段，模樣還是能力”大漂亮回我“你真沒勁，說的都對”其實我不知道該如何形容，我現在也很怕和人說我的情況，因為就我現在來看，我應該過得很好的，我長得不算太差，領導賞識，有愛人，有朋友，甚至有大好的前程，各行各業我總能做的很好，說我不好總像是無痛呻吟，甚至我自已都覺得是。可是我的確不好，我甚至渴望普通人的生活，有句俗話，家家有本難唸的經，我也很難說到底是哪件事影響到我變成了如今這樣半死不活的樣子，就像大漂亮說的，她一直羨慕我，甚至我一直是她想成為的人，獨立，漂亮，有是非，生活精彩。我有個願望，是有一個小房子，養只自已喜歡的狗，還有我的兩個貓，做著穩定的工作，有個穩定的愛人，很小的願望，但是很難。我問先生正常人的戀愛是什麼樣的，因為我沒經歷過，從前的我談戀愛只是需要一個伴，只要日子能過下去我什麼都不在乎，甚至另一半的背叛，只要他還願意去維繫這個表面的平靜，我無所謂，我的重心永遠在我的工作上。或許說一些其他事情上，感情的事對我來講永遠是最不重要的，我是獅子座，戀愛腦，但是其實也並不算，我只是想要維持一個家的穩定，僅此而已，我可以做一個合格的女朋友，家務，事業兩兼顧，我可以服軟給足另一半面子，像是在工作，在完成任務。但是先生告訴我這樣不對，你應該放肆一點，你要告訴我你想做什麼，你要說出來你的真實感受，我給你託底，你可以放肆一點，你可以做錯事，你可以有問題，你可以有要求，你不用面面俱到，你要給我機會走進你的世界。那是我第一次聽見這句話，之前遇見的人只會告訴我你做的真好，是我對不起你，你真厲害。可是從來沒人說你可以放肆一點，我怎麼樣都愛你，你不用這麼辛苦，你如果累我可以把你藏起來，你好好休息，誰也不能傷害你。
那是一種什麼感覺呢，感動又無措，我害怕，十分害怕。我有一種偽裝被拆穿的感覺，雖然聽起來無比矯情，但是這是真的，我甚至應激一樣推開他，我下意識的覺得很危險。說的遠了，我總是會被情緒影響到沒有條理，我故事大概需要你們自已去拼湊，我的家庭觀念，愛情觀念是畸形的，因為我並沒有很完整的家庭，甚至是畸形的家庭，我記得那也是一個陰天，但是並沒有下雨，那天我的母親帶著我出門，我能感受到她的氣憤和對背叛的傷痛，當然，痛恨多一些吧。但是我年紀並不大，還不清楚捉姦這個詞的概念，只知道有人搶走了我的父親還有本該給我的愛，小孩子總是先心疼自已失去的東西，王明陽說心的能力是最強大的，如果能把心的狀態調整到剛來到世界的孩童時候，那一定是一個有境界的人。所以要說我心疼母親受到的傷害，當時的我並沒有能力想那麼多，我只是被母親的情緒感染到了，母親怕有漏網之魚，也可能是怕父親看到是她敲門不開門，或者是她不敢直接面對會出現的畫面，所以派我上樓先去試探。當時的我是什麼心理呢，大概就是求求了，千萬不要發生那種事，或許是我的祈禱起了作用，並沒有電視裡那麼刺激的場面，甚至有些溫馨。我敲開了門，父親懷裡有個睡的安穩的孩童，他輕聲細語的問我怎麼來了，然後讓我在門外等一下，輕手輕腳的把那個孩子放進了臥室關上了門，遮住了我探索的視線，其實人並不在意自已沒有的東西，人在意的大多數是因為不公平，憑什麼別人有我沒有，憑什麼該是我的給了別人，憑什麼不能是我，我後來和父親說，即使小時候總是我自已在家，即使因為他家庭支離破碎，即使因為他我受了很多的苦，我從未怨恨過他，因為我總覺得他就是這樣的人，我沒有別人也一樣。可是那天我第一次對我的父親產生了怨懟，如果他也曾對我有這樣的關懷，我也不會有什麼難過之處，畢竟我和父親之間的感情本就寡淡，但是我沒有過，那個孩子有，所以憑什麼，媽媽沒有達到她的目的，因為她無法和一個什麼都不懂的孩子爭什麼，相反那天被打擊到的人是我。其實有時候很想問問父親，於他而言，我是什麼，或者在他心裡，我有沒有佔據過什麼位置。很可惜我們已經很多年沒見了，更不可能有機會推心置腹，有天我給先生說，我有個很幼稚的想法，我想讓他開著他的邁凱輪載著我去奶奶家耀武揚威一番，讓這個從未在意我的家庭感受著我如今的成就，西裝革履，舉止優雅，就算去應酬也是和他們在小縣城裡一輩子也夠不著的人，我卻能和他們推杯換盞甚至推心置腹。可能在心裡，我是需要肯定的，我比她們心疼的那幾個孩子都爭氣，我想看看他們後悔的樣子，我想聽到他們的懺悔。可我知道他們不會，他們只會因為我成功而開心，會想辦法讓我幫扶家族裡的後輩，會用一眼能看出來的虛偽來說一些客氣話，那隻會更加傷害我。
先生總是會順著我，他說當然可以，我甚至可以扮演你的司機，我笑了笑，我現在有他已經很知足了，那些不可能的事，會給他添麻煩的事，就算了吧，過好我們的日子就好了。我身體裡住著兩個靈魂，一個瘋狂幼稚，一個穩重壓抑。我的理智總在壓制著我體內的怪物，我總是害怕那個怪物會嚇到別人，會傷害到我身邊的人，會打破我所有偽裝，尤其是在有了先生以後，他的縱容總是讓那個瘋子蠢蠢欲動，他總說他愛真實的我，但是我害怕，我怕真實的我，那個貪婪自私又瘋狂的自已，我會在雨天衝進雨裡，我會在難過的時候刻意讓自已溺水感受窒息，我會想要捉弄不喜歡的人，我會想要和人打架，想要做許多任性妄為的事。但是我知道這不對，我的劣根性我將永遠把它藏起來。
昨天和新朋友聊起先生，字裡行間充滿了戀愛後的酸臭味。可是我總是願意把愛意公之於眾，好像拼命證明自已還有愛和被愛的能力，想要證明我遇見了一個多麼好的人，實際他的確是一個很好的人，他總能在我最焦慮的時候替我想辦法，給我做計劃，安撫住我不好的想法。我已經開始學著好好吃飯了，哪怕吃了會吐，也要吃，我開始學會期待明天，學會睡醒也閉目養神，我學著運動，學著照顧自已。他並不是個浪漫的人，就好像太陽正常升起正常落下，這本不是個浪漫的事，日復一日的自然規律而已，但是關於日出日落本就充滿詩意，落霞與孤鶩齊飛，秋水共長天一色。
就像是他，他只要在那就很好，他就是浪漫本身。我沒有愛人的能力，但是幸好，我有個很好的愛人。