我是一個沒有什麼文化又喜歡寫一些酸文的人，其實也沒想著寫多麼恢弘的作品，畢竟像我說的我的文化素養並不高，我甚至都寫不了小爽文，像是日記，又像是樹洞，說我是個抑鬱症患者又像是在蹭熱度，我甚至不知道帶這幾個字能不能過審，我大概只是太想說說話了，我很孤獨，我在儘可能的找點事情做，所以我就不能一天寫很多很多的字，因為我不一定有很多很多的話要講，其實我比大多數的朋友過的都要好了，我現在看起來是個很厲害的人，外人看起來體面的工作，有愛我的男朋友，母親看起來也比之前更喜歡我了，看起來我總是熬出頭了，但是很可惜，我已經開心不起來了。朋友們總勸我向前看，可我總覺得，我甚至不能替過去的自已幸福，這樣對不起她受了這麼多的委屈。怎麼講呢，我已經不清楚，我是個什麼樣的姑娘了，我失去了愛人和被愛的能力，除了盲目的工作甚至社交軟體都很少用，身邊的人大多數都是大我許多的人，這麼看，我還是挺厲害的。我的領導總以“誠克百術”來教導我，我深感為意。我是個真誠又熱烈的人，至少我覺得是，我的陰暗面只針對自已，我今年24歲了，最好的年紀，卻像個遲暮老人，我甚至不如朝陽公園每天晨練的大爺身體健碩，說自已像個瓷娃娃有些誇張，但的確，羸弱的身體帶了許多破碎感給我，破碎到領導願意抽時間帶著我去打球，只為了讓我的狀態好一些，我有個不錯的領導。
我寫文章，是為了打發時間，但其實我很忙，但是又很空，說是文章其實就是碎碎念，每個人都會是我的心理醫生，你也可以理解為生活破囧的人自救的一種方式，我時常在網上看到很多很多青春期的年輕人尋死膩活的話語，我也有那些時刻，只是有些短。我這20多年總是忙碌的，我曾經家庭富裕，也曾經窮困潦倒，現在也是負債前行。我本以為這一生就這樣過去了，不過還好，在我絕望的時候遇見了一個很好的人，雖然他也不是多麼正常的人，我們算是抱團取暖吧，不過也不重要了。至少我現在願意做些什麼了，因為我太想和他有個未來了。對了，告訴大家一件事，網上說：一個好的愛人是最好的心理醫生。其實不是這樣的，最好的心理醫生是自已，我的重度抑鬱最明顯的表現是沒有在乎的人和事，我冷漠的看著自已一遍又一遍的被情緒吞噬，我冷漠的看著自已吃不下東西，看著美味的食物充斥著噁心的反饋，我冷靜的看著自已倒酒時抖動的雙手，我期待的感受著呼吸困難的絕望，這甚至讓我覺得解脫。我從從落日看到日出，讓自已極度疲憊，為了睡覺開始有酗酒傾向，但還是兩個小時驚醒一次，一點小聲音我都覺得吵鬧。凌晨四點是我準時會醒的時間，不論睡的多晚。其實還是很難理解的，我甚至覺得都有些浮誇，真是被自已的文筆搞笑到了，我會盡可能的多讀一些書，說不定大家能看到我的文筆越來越好。現在我在努力治好自已，寫作也好，唱歌也好，看病吃藥也好都是，其實還是自救，但是前提是有一個你願意有個動力自救。其實之前我寫過一篇文，我取名叫《遺書》，但是我先生總覺得有些晦氣，後來有了他我也寫不下去了，畢竟當時是想寫完之後找個荒無人煙的地方了此殘生。很巧，我先生也有過諸如此類的想法，我和先生的相遇是很搞笑的事情，我至今都覺得緣分很奇妙，但是兩個有情感障礙的人在一起，總要有比其他人多太多的勇氣，更何況，我們還是異地戀，他工作敏感，又不能時刻回應我，他總覺得過於虧欠我，可其實有牽掛的感覺還是很不錯的，我甚至慶幸他不能常常在我身邊，因為我的情緒總會影響到他，我希望他遇見我會越來越快樂，有生的希望和對幸福的憧憬，我亦然。
寫到這其實還有很多很多要說的話，但是呢我的工作還沒有結束，我摸了半天的魚，且先當試試水吧，我像個老年人一樣弄不明白這些，明天見。