一.哄Z小能手
臨近新年，大家都趕著福氣在年前嫁給愛情。
Z先生在第五次刷到附近的人結婚的影片後問我，“你想結婚嗎？”
“跟誰結？”我一本正經。
“愛人啊。愛你的你愛的。”Z先生有點脾氣了。
“哦。”
“哦？”Z先生抽走我的手機，讓我直視他的眼睛。
“不想。”
我確實是不想，我好像有嚴重的結婚恐懼症。而且我認為，這對於Z先生來說是最好的答案。
他屬於我，更應該屬於舞臺。至少現階段我很喜歡他在舞臺上的鬆弛感。
但顯然，Z先生不這麼想，他很快就安靜下來。
“即使是不想，我還是想一直跟你在一起，談很久的戀愛。”
“很久是多久？”
縱然我這麼說，還是沒能緩解Z先生低落的情緒。
“很久就是生命終止。”
Z先生沉默不語。我也不知道怎麼開口說起。
在一起本來就是兩個人不同想法的磨合，如果真的不能求同的話，那也只能等。等到互相理解的那天。
這是我長久以來的偏執想法。Z先生是糾正這個程式的程式碼，因為他要當場就求得兩人想法的差異到底在哪。
“我的理解是我沒有給你足夠的安全感，導致你在害怕，對嗎？”Z先生重新將手機塞回我手裡。
“為什麼會這麼想？”
一旦出現什麼狀況，Z總是先想自已的問題，然後卡進死衚衕。
“對於有物件的人來說，不想結婚的理由只有一個，那就是另一半不夠好。”
Z先生說著，好像還有點委屈。
“那還有可能是不夠愛。”
“不可能，你不會，不存在。我知道你很愛我。”
連續三個否定，Z先生很篤定。確實，我想我愛他勝過愛任何人。
他卻說：“除了爸媽，沒有人比你更愛我。”
“是我愛你勝過愛其他人啦，傻瓜。”
最後，成功哄好快碎掉的Z同學。
二.擁有的愛
最近不知道什麼原因Z先生看起來情緒不太好，可當我詢問他的時候，他又若無其事的樣子。
“工作累了可能。別想太多我沒事。”
多次確認之後，我只好點點頭。小年過了就得買票回老家過年了，事情一多也顧不上其他。
“你什麼時候回？”我問。
我不是很急，對於回家團圓好像需求不大。我想跟Z先生買同一時間的票，能拖就拖。
“我得先參加一個活動，然後直接回去了。”
那就意味著這次Z先生得早點出發。
我點點頭，看來得想別的計劃了。
“你樂意陪我一起嗎？就當今年最後的旅行了。而且上次說好的一起也沒有實現。”Z先生問我。
我當然樂意，於是欣然答應。
這次活動我為了不添麻煩混入了粉絲的行列，我跟著粉絲一起，作為其中的一員，感受著她們的吶喊和熱情。
感受著她們的激動與熱忱。
我意識到，粉絲的愛不比任何人少。她們在寒冬裡搖著信仰的旗，只為喊給那個人聽。
我突然就笑，我確實不是個合格的粉絲。我做的最多的就是默默地翻著一遍又一遍的物料，笨拙地查詢影像和照片，然後留言，就連線下都去的很少。
現在，我將感受著Z先生擁有的愛，度過整個寒冬，迎來暖春。
活動結束後，我和Z在附近逛了一天，就各自趕上歸家的列車。
“來年見。”Z先生擁抱我。
“開春見。”
就在漫無目的的閒逛中，我接受了短暫的分別。
“到家了給我打電話。”
“好好吃飯。”
“按時睡覺。”
“不開心了就打給我。”
“開心也要打給我。”
好了，我反悔了，接受不了一點。這次情緒反撲比以往分別都要嚴重，Z先生不是沒有長期外出工作的時候，這次好像更令人難過。
“等我電話。”
最後只剩一句話，然後各自歸家。
三.控制慾
之前提到過的，原生家庭的緣故，我在家真的很想變得透明。我想，完全透明總好過若有若無的提及。
我很難形容這樣一種感受。
長期以來的無形的壓迫讓我害怕，我也不知道害怕什麼，但總想逃離。或許是孤僻，但是那又怎樣，我想我總不能一直瘋。
多年來的否定讓我放棄了自已的想法，甚至一段時間差點放掉自已。更可怕的是我體會過這種滋味，卻在潛移默化中將這種被否定後的挫敗感帶給別人。
我想，這就是傳統的無形的控制慾。我們被操控，然後，回頭又控制別人。
就在又快要溺死在自已的低狀態裡，我接到了Z先生的電話。
“不是叫我等你電話嗎？怎麼還沒打來。”
“Z先生，我最近買了好多砂糖橘。”
“你一直喜歡吃橘子我知道。不過囤砂糖橘是每年過年的習俗嗎？喜歡就買好啦。”
“嗯。我還去做了美甲。我覺得很好看。”
但是想到做完美甲後回來他們的臉色，感覺又很沒意思。
“是嗎，回來我一定要給你拍很多照片。”
“好。這幾天我還去看了日出，不過早起很冷。”
“多注意保暖。我也確實很久沒看過日出了，下次一定要一起，我想那一定很美。”
“嗯。”說到這，好像有點說不下去了。
Z先生的一起，含金量很大，讓我想到
“我想要帶你去所有的地方，
把全部幸福都藏在你身上，
我想你能就這樣靠在我身旁，
太陽東起西落又天亮，
……
我在 日落之前等著你回來，
不再 讓你覺得孤單。”
我想，其實做個不掃興的人，也沒那麼難。
這是Z先生用他的行動告訴我的。推翻了我二十幾年來的認知，讓我一步步走出給別人壓迫感的深淵。
我也不願成為那樣的人，給別人帶來窒息感的人。
收斂點吧，控制慾什麼的，對自已就好了。控制住自已去控制別人的心。