很多時候，我去做一件事情前都會先在腦子裡過一遍整個流程，甚至連可能發生的事情都會想象一遍。
算了，現在也不是很想說其他的事情，來談談自已吧。
我叫林崇海，03年4月出生，說實話，打上自已名字的時候總會有一種奇怪的感覺。金牛座，抖音上面不是有測自已是什麼人格之類的東西嘛，我就好奇自已去比對了一下，發現我應該是屬於INFP人格，這類人格貌似自身比較敏感，第六感很強，常覺得孤獨，抑鬱等等。
沒錯，這好像是我的真實寫照。
簡單點來說就是童年比較無助，感受不到愛，導致長大以後形成了這種性格。說實話，這種性格並不好，特別不好，我還真是切身感受，這種人格真的是最難受的，不過這種人格又被稱為是大後期人格，也就是說，這種人格在你真正成長了之後，會帶給你無限的受益與感慨，會成為一個真正的真善美的一個人。
也許吧，確實成長了很多，並且更加懂得人世間的喜怒哀樂，更輕鬆的感知周圍所發生的變化。
的確是不錯。
不過這種人格的形成卻很痛苦，也就是說，我們這種人格就是為了痛苦而生的，以達成先痛苦後甜美的境界。
說實話，有點變態。
我淨身高170cm，體重沒怎麼測過，之前測的基本上都是55公斤左右，從小瘦到大。因為瘦這件事，也被家裡人調侃到現在，不過我好像怎麼吃，吃多少都胖不起來，因為我不吃肉，但很奇怪的是，炸雞，漢堡等等快餐食品中的肉我卻吃的下去，而平常的煮的牛肉，豬肉等等我是完全不會吃，怎麼說呢，就是很挑食嘛，一旦我不想吃的東西進了我的嘴，我一定會把它給吐出來，我是真的不知道為什麼會這個樣子。
好了，剛剛我姐給我打電話，問我有沒有找到工作，當然，我並沒有找到，然後她說叫我去車企找個職位上班，比如銷售等等，說實話，我對銷售這個職業一點好感都沒有，很多時候需要撒謊，為了讓客戶買這個產品或者什麼之類的東西，我並不瞭解這個行業，反正網上的評價都很差，自已也就這麼認為。但說實話，能賺錢是真能賺錢，不過我想我並不是那塊料，我自已能清楚的感知到。所以直接拒絕了。
她讓我要學會向社會低頭，實際上，我已經低下了頭，只是倔強的說不願意低頭。
好了，言歸正傳。
我最喜歡的食物就是土豆和雞蛋，在我記事以來，我就是吃這兩樣東西長大的，十多年肯定是有了，其他能吃的東西說實話我自已也不是很清楚，但是這兩樣我是一定能吃的，而且基本上每天都會吃。
土豆腦袋無疑了。
再來說說我的家庭情況吧，我不知道該說的簡潔一點還是具體一點，簡介覺得太少，而具體自已又嫌講的太多，以至於自已還要動腦筋措措詞。
我現在基本上就是想到什麼就寫什麼。
算了，現在有點不想寫，我先刷一會兒抖音吧。
過會兒再來。
.......
現在是24年4月16號晚上九點半。
我還沒有吃飯，因為暫時沒有餓的感覺，本想點個外賣，後來想想算了，老是點外賣可不好，又花錢。
明天開始真的要繼續投簡歷了，真的煩人！
我從小是由奶奶帶大，由於我媽生完我之後就跑了甚至連婚都沒有離，理所當然的，我就歸我爸了，然後我爸他也不是什麼省油的燈，也直接把我扔給奶奶一個人到溫州打工去了。
所以，奶奶還是最偉大的。
但她的確很煩人，但是沒辦法，舊社會過來的女人沒幾個是冷靜理智的。
就這樣，我的童年裡很少有我父母的身影，我第一次見我媽就是在上幼兒園的時候。
......
今天是2024年5月8號早上7點整，沒錯，我又開啟了番茄，上次寫到一半突然就不想寫了，然後就把這一篇一直放在草稿箱裡。
上次的時間是4月16號，轉眼20多天過去了，我依然沒有找到工作，boss算是刷煩了，也明白了這些招聘軟體基本上都是騙人的，很少有資訊真實的崗位，而且我發現這些HR越是主動我就越感覺他是要來拿我刷KPI，算是被整怕了。
後來大學的就業群裡面有發訊息，說5月8號下午學校有招聘會，還沒有找到就業單位的同學可以去一試，所以我就打算去學校的招聘會試一試。
沒錯，就是今天！
中午的高鐵，來回一共要100塊錢，這簡直是殺人。從新聞上得知高鐵動車都漲價了，以前只要30塊或者是20多塊，現在直接變成50塊錢，我整個人都不好了，我現在是一點錢都沒有了，現在我兜裡的錢都是姐姐借我的，我感到很羞愧，現在兩個月的時間，我連個工作都沒有找到。
另一件令人煩心的事情就是，我的學生證不能使用高鐵動車的優惠了，去年就開始這樣了，我不知道為什麼，後來問了同學，說是從家裡到杭州的車票優惠不了了，只有從杭州回去的車票可以優惠。
靠 ！
本來想把回來的車票退瞭然後用學生證優惠再買一次，後來發現退票還要收服務費5塊錢，雖然退了之後我可以省10塊左右吧但是我就是不想退了，一看到退票要收5塊錢的服務費，就算再優惠我也不想退了，我不知道我為什麼這麼倔，也可能是單純的嫌再買一次麻煩，然後就不想搞了。
反正再過一個月我就畢業了，學生證也就作廢了，隨便了吧。
現在就祈禱我看看這次學校的招聘會能不能讓我找到合適的崗位。
說實話，這次招聘會的名單我已經看過了，也從裡面選了幾個崗位，打算去試試，我今天一整夜沒睡，也不是沒睡吧，凌晨12點多的時候我很困，小眯了一會兒，然後2點左右從床上起來，洗了把臉，就坐在桌子前面開始修改我的簡歷了，我這次把簡歷修改的很全面，相比第一次的濫竽充數，這次算是很不錯了，至少自我感覺還不錯，希望不要被啪啪打臉吧。
再過幾個小時，我就要打車去義烏站，挺慌的說實話，要是找不到怎麼辦呢？
我現在真的很絕望。
想呆在杭州，但是又怕工資低，至少得有5000塊以上吧，要不然在杭州怎麼活？別一年到頭連一點錢都存不下來，那來杭州有什麼意義呢？
不過，我現在也確實沒啥實力，所以只能慢慢沉澱自已，讓自已學會更多的東西，但現在的問題是，我不能一直不工作不上班啊，我不想靠家人借錢過日子，我不想過這樣的生活。
或者還有個選擇，回家去奶茶店上班，我有個認識的朋友當店長，我過去她肯定是要我的，但是，我並不想去，我想在公司上班，我考上大學就是為了擺脫這種當服務員的工作，雖然是個破專科，但是也是靠我努力考進來的，唉，咋辦呢。。。
雖然是個專科，但也是我們職高專業能上的最好的專科了。
至於為啥會上職高，等以後再說吧，先把今天該做的事情做了先，比如招聘會。
我聯絡了大學的老師來幫我一起找工作，本來以為可以比較順利，結果還是一場空，所以基本不抱希望了，我只能靠自已了。
來分享一下我和我大學心理老師說的一些故事經歷：
【因為我在義烏這邊是租房的 當時看姐姐也在這邊好照應，就簽了半年租房合同 然後就一直在找工作，結果找了一個月也還是找不到，所以想了很久就還是打算去杭州，當然這邊退租押金也肯定是退不了了。
我姐讓我去星巴克工作，她在這邊有認識的店長。但說實話，我離開老家就是為了擺脫這種工作，這種生活。我以前打寒暑假工就是在奶茶店水果店之類的，這種工作和生活真的很累，就算是工資再高我也不想再去嘗試了，我寧願去大城市找份不是很高薪的正常的工作，也不願意再體會那種生活，相比之下，那種工作更讓人覺得壓抑和絕望，因為它除了工作的時間就基本上只剩下休息睡覺的時間了，就連讓自已自學和自由的時間都不夠，所以連進步都進步不了。
離開杭州之後我才明白杭州的交通有多方便，義烏這邊不管是交通還是幹什麼都不方便，就連公交都不是實時的。
家裡人看似都很在乎我，實際上都是在催我找工作，把我催的想砸電腦手機，甚至眼前的各種東西，催的我很焦慮。他們說實在找不到就回家，還不需要交房租，雖然很想回家，但我知道我一旦回家就沒有回頭的路了，家那邊的工作都是那種社會底層的，無關素質和文化，我不明白為何他們會在這麼壓抑的環境下面生活與工作，我以前就發誓一定要離開這種地方到更加多元化的城市發展。 以前高一的時候，我去離家幾公里外的酒店兼職服務員，那邊的行政管理人員看似西裝革履很有文化，實際上粗陋鄙夷，她們竟然當著這麼多人的面侮辱我們兼職服務員，甚至說我的名字老土，我當時還小，沒有什麼自主意識，心裡聽了很不舒服，但為了賺那70塊錢也愣是一聲不吭，如果放到現在，我一定會上去給那個人一巴掌。我當時好像還被禁錮在一個無形的囚籠裡面，它限制了我所有的自由。直到來到了杭州，來到了旅院，我發現我的思想更上了一步，但感覺依然沒有逃脫那個囚籠，兩年時間，我好像更多的時候都是在努力的開鎖，那個鎖也在被我慢慢的一個一個開啟。
在杭州實習的時候，我好像又開了幾道鎖，為了省錢，我甚至學會了做飯，而且還做的挺好吃，也就是麻煩點。 我一個人租房，坐地鐵，坐公交，坐高鐵，做了這些以前我從來沒做過也不敢一個人嘗試的東西，我感覺自已真的成長了，除了飛機還沒有嘗試過。我好像體會到了杭州人們有些疲倦的生活，但說實話，這種感覺還不賴。也踩了很多坑，浪費了很多錢，但為青春買點單我也還是樂意的。
我以前從來不敢做主，因為怕做錯，一直都沒有那個勇氣，我的人生好像一直在被其他人安排和操縱一樣，從小就一直在被迫妥協，想要的東西也不敢買，因為總是被拒絕。 被迫成為一個喜歡延遲滿足的人，現在我想起來小時候喜歡的東西，也買過來了，但好像體會不到當初的激動和興奮了，反而感覺這些東西其實很平淡，平淡的我好像真的從未擁有過一樣。
在出租房一個多月的時間，由於找工作到處碰壁，使得我想了很久很多的東西，比在旅院兩年來想的還要多，因為我居然開始自主思考我以後的人生到底該是什麼樣的，我到底想幹什麼，走什麼路才能彌補以前一切的顛沛流離，我想擁有曾經我沒有得到過的東西和我現在想得到的東西。
所以現在怎麼說呢，那個困住了我多年囚籠的鎖，被我一一解開了。現在我有想要的生活，想要的東西，但需要一份穩定的工作，一份穩定的收入去滿足曾經的總是被迫延時滿足的自已吧。
這段經歷說實話，從來沒跟任何人講過，包括我姐，可能因為原生家庭的影響，我覺得沒啥人會認真的聽我去訴說，甚至包括自已的家人，她們只會跟我講道理，讓我以後好好愛自已，但是愛自已真的有這麼簡單嗎，尤其是在經歷了這麼多事之後，我感覺我連愛人的能力都沒有了更別提愛自已。
有些陰影真的是一輩子，就像我媽生完我就跑了，我讀幼兒園的時候又回來找我，我家裡人跟我說她怎麼怎麼樣，我媽又跟我說我家裡人怎麼怎麼樣，但不可否認的事實是，她拋棄了我。我曾經去我媽那裡玩的時候，我問過，當初為什麼拋棄我，她說她工作忙，我能感受她的謊言，而且那並不像是善意的謊言。幾年後又說是因為我爸家暴，不得已才跑的。
後來搞笑的是，我媽當年拋棄我之後連婚都沒有離，直到幾年後才出來到法院離婚，這我都是聽奶奶說的，毫不意外，我肯定判給了我爸，因為法官摸著我的頭問我：你要跟爸爸還是跟媽媽？ 聽我奶奶說，我當時的回答是“媽媽是什麼？我沒有媽媽。” 有點好笑說實話，我完全不記得。
我不知道我媽當時的反應是什麼，我也不在乎。
小的時候，那個時候小學吧，我有意識和記憶了，奶奶問我知不知道媽媽是誰，我說：“你啊。” 直接給我奶奶整笑了。 說真的，我都上小學了，我那會兒真的不知道媽媽是什麼東西，我只知道姑媽。這件事我印象很深。
去年6月，我眼睛裡有異物，陳舊性的，差點把我眼睛搞瞎掉，我都懵逼了，做完手術之後，醫生告訴我是一根自動筆筆芯，我不知道什麼時候掉進去的，而且還是陳舊性的損傷，很有可能是小學時候進去的，現在才發炎。
我姐打算安排我住院，我爸聽了很著急，坐了最早一班高鐵來了杭州，不過說實話不管我爸做什麼我都會不在乎。
他家暴也的確是事實，我也被打過，打的很慘。
我從小學開始到現在為止都沒有再叫過他一聲爸，不管是微信和qq抖音都沒有加他，他想加也被我拉黑，但依然住在同一屋簷下。
家暴並不是我不叫他的原因。而是小時候的一件小事：我和表弟玩我爸的電腦，後來我就沒玩了，但我表弟還在玩，然後他不小心把水打翻在桌上，鍵盤和滑鼠墊都溼了，我爸去玩的時候發現了，就把我抓過來一頓臭罵，把我給罵哭了，然後我就去找奶奶還是姑媽，說那個不是我弄的，然後我表弟也承認是他弄的，我爸知道之後沒有一聲道歉，反而還在責怪我為什麼不說。直到現在我依然沒有聽到他的一句道歉。我記得很清楚過了幾天，在車上的時候，我表弟沒有做錯事情，卻被他爸罵了一頓，也把他罵哭了，他爸以為是他做錯的，結果後來發現不是，就在那裡哄著他說對不起。我很清晰的感受到了他爸對他的愛，甚至那小心翼翼的對不起都顯得格外溫柔。從這以後，我再也沒有叫過我爸，甚至都不會看他一眼，直到現在。
所以他來杭州照顧做完手術的我也只是為了滿足自已對我有那麼一丟丟的愧疚感，當他在杭州對我大聲說話，發出命令的時候，我的回憶就會瞬移到小的時候，他家暴我以及讓我徹底失望的場景。一想到這些我就瞬間暴怒了，當街跟他翻臉，連住院都不住直接花50塊打車回學校。我家裡人都說我，連我姐也說我這樣不對，可他們從來都不知道我所經歷的事情。而且我那種暴怒的行為是真的不受控制，我完全控制不了。
可能是應激反應吧，光憑他一句命令的話 一句大聲的話就能直接讓我應激，可見當年的我是得有多絕望。
也許是應該在找個時間去醫院看看了。
一直很想說出來的一段經歷，但一直沒啥精力打。
現在跟湯老師分享一下。】
OK，以上就是我的一段故事。
就先寫到這裡吧，晚點再見。