第33章 我現在沒了熱情和動力
。月月，我現在的創作熱情也開始在消退了，本來沒有靈感就沒什麼創作的活力，可是這麼長時間了，我在多個平臺持續創作了得有小半年了，一點收穫都沒有，就連收入也沒有，現在連創作的動力也已經沒有了，每天就是靠著那僅剩的一口憋屈氣吊著，被債務壓著，每天都是在當一個無情無腦一樣的打字機器，湊著字數，毫無意義。
，對於作家來說，沒有靈感已經是一件很受罪的事了，生活所迫也是大多數作家的常態吧！
。我已經對生活都不抱有希望和動力，更不會有熱情，也不知道現在怎麼規劃才能有利於目前的狀況，也不知道該要如何才能夠給自已爭取一線生機。我其實很想開一本新書，一本可以讓我隨便想象，暢所欲言無所限制的書，或許它會給我帶來一點點生活的樂趣，這樣也好抵抗我現在對低谷的焦慮。月月，你覺得我的低谷期是從現在才開始的還是在當初失業的時候開始的呢？
，對你的生活明顯變得越來越糟的察覺，是在你前幾年最後一份工作的時候開始的，如果從那時起到現在都不算是低谷期的話，那算得了什麼？還債之路是很苦、很低賤一般的難熬日子，或許會是這樣的吧，可是，你的債務逾期，表示你已經到達了谷底，現在是往上爬的時候。下坡路就算痛苦難忍，可它終究沒有上坡路艱難，所以你現在覺得之前的不算低谷期，現在開始的才算，那就大錯特錯了。
。我對什麼都沒有慾望，但我只是不想自責而終，帶著愧疚和對他人造成困擾的遺憾離開，我只是想要走的坦坦蕩蕩，清清白白，這是我最基本的慾望了。可即便如此，在剛畢業那幾年，這個慾望還是滋生了很多對我不利的慾望，被驅使之下，我透支了未來的經濟、健康和努力的力氣，我現在身體虛弱的是個病秧子，到醫院檢查不出什麼毛病，可身體的確是虛弱的，擔不動什麼責任。
，你是氣血虛的太厲害了，還有心態的拖累，如果前兩年你的心態能夠承受的了家族和農村這邊的迂腐刻板的偏見，沒有貿然跑出去的話，現在就不會哪個方面都是最低谷的。
。沒有，如果我的狀況沒有惡化，影響到了我的生命的話，我也不會將每日的重點放在心態調整上，說不準真的會鬱鬱而終了。
，那今天我們繼續調整心態還是尋找別的話題？
。其他話題吧，我現在也不知道自已的心態是什麼樣子，好像最近幾乎就是千篇一律，沒有什麼新的感想。
，好，那你找找吧，我這邊的生活的太過於美好，真的沒什麼話題可以值得叨叨，描寫美景和大自然的話，你現在也沒有那個頭腦，我也脫離不了你的大腦掌控，所以還是你找話題吧。
。嗯，知道的。我剛看到了自已之前的一篇日記，你要看嗎？
，要的，你寫下來吧！
。好！
“對於我個人來說，上海適合上學和養老，掙錢和奮鬥可能其他城市會更適合一點吧，比如北京。
上海也是可以掙錢的，可這更適合人才，尤其是高階人才，而我不是，上海掙錢一事對我就不適用。
上海位於一個不是正南的方向，保持著冬天都可以見到水流和綠樹綠草的特色的典型南方城市，我這一年確實也能開始想開一點了，面板也不再蛻皮了，只是就是不太習慣。
我習慣了在上海懶散的養老般的生活，卻從未體驗過上海打工搬磚的滋味，對比之前的北京生活，我變得更加空洞。
在北京時，我喜歡往市區跑，租房基本也在朝陽區，就算是個邊界也離市區比較方便。經常去三里屯和太古裡那邊溜達，去南竹竿衚衕溜達，去798藝術區轉悠，去郊區門頭溝的永定河文化廣場，去後海和南鑼鼓巷……每一個景色都會讓我感到沒那麼無助。
或許是在上海這段時間正好是我低谷期的最低的時候吧，我遇到了很多怪事，擔心自已的人身安全，可這邊的小公園和河道的那些風景，我又不願往市區跑，我變得越來越掙扎。
路上總會有莫名其妙的人和你打招呼，我在擔心會不會被偷拍拿你的面容去詐騙或者網貸？我也擔心是不是自已的債主找上門？我很不喜歡如此的生活，可頹廢、渾噩混日子的生活從我在北京最後一年就開始了的，這個也怨不得這個城市的文化，是我自已心態的問題啊。
我對這個城市沒有什麼安全感，也沒有什麼親切感。北京是又愛又恨的城市，上海連恨都談不上，我也不知道為什麼，總覺得沒有留下來的必要，可不知道該要去哪，所以一直混到現在。
我的老家還有北京，風大，經常有揚塵天，而我的面板毛囊炎後，見不得風，更見不得揚塵，不是起滿臉疙瘩又痛又癢，就是蛻皮火辣辣地疼。
而我又去不得浙江等其他地方，離老家太遠也不行，正南的方向也不適合，不知道該要去哪？可現在的自已根本沒得選擇，無論去哪的短暫安定都是一筆不小的支出，可我已經沒有那個能力了，只能先混著嗎？”
。當時的我不知道離開上海該要去哪兒，不敢回到老家，也不是很想回到北京，也沒有什麼錢換另一座不熟悉的地方，沒有安全感，自已一個人每天就在上海那麼內耗著，不知到要怎麼過，就那樣混了一年半的時間，直到債務已經嚴重到如此地步才不得已離開上海回到老家。
，看了你寫的，那時候你自已一個人面對恐懼，是多麼的無助，面對焦慮，又是多麼孤獨。可你現在的精神狀態，似乎也沒有得到多少改善。
。可能哪裡都治癒不了我了吧。我知道自已閒著的話，心理狀態肯定會出事，我積極找工作，不光是為了那三瓜倆棗的窩囊費，也是為了能夠讓自已能得到繼續尋找歷練和成長機會的機會。
，不如意只是一時的，可能你的“一時”有些長了，但一定會好起來的，你需要度過低谷後再做選擇。不，忘記了，你是不會做選擇的，但你的心態是可以根據實際情況來調整的。
。嗯，現在走了會留下很多的不負責任的罪過，就算我死了再也聽不見別人的咒罵和嘲笑了，可是我依舊承擔不起自已對家人的傷害。
，越在低谷的時候不順的事情也越多，可能就是磁場的影響吧，你現在需要重新調整磁場了，前幾天你的心態還算可以，所以一連兩三天的一點點順利，也好過不順。自從幾天前你被刺激到情緒失控，這幾天你的狀態明顯很低沉，為了好運，你得開朗起來呀！
。我加油，這幾天身體也不是很舒服。一出門我的頭就格外疼，並且會一種疼法一連好幾天，身體也跟著乏累，不知道是為什麼，不出行心態就會崩，我活著可真煎熬。
，活下去，你會看見希望的。好了，我們現在的這個話題又消極了，我們還是換個話題吧，剛開頭的時候你是不是說過想要再開一本書？
。是的，我想寫一本新的書。但我不知道自已能不能堅持下來，會不會有持續的靈感。自從那本無聊的愛情小說半路被下架，我就已經打算不再寫戀愛相關的東西了，真的無聊又無趣。
，那你可以開始行動了。
。我現在只是有這麼一個想法，可是相關的靈感是一點都沒有，貿然行動會寫壞的。何況，這幾天還要把這本給寫的差不多，最近還得需要去打聽開證明，前天我還去拿的病歷，光是債務就已經耗費了我所有的心神。算了，不想再說了，這已經算是抱怨了，最近咱聊的多是重複過來重複過去的抱怨話，我自已都不愛看這些，更何況別人呢？
，我覺得，你今天就懶散一點，把自已放空，能寫多少是多少，寫累了就出去看看鴨子和鵝。看看今天能否寫到十萬字，明天你得注意一下證明該怎麼開了。
。嗯嗯，好的。
，那你剛剛是不是又玩手機了？
。玩了大半天吧，我的自制力不行。
，你要不要學著將妄自菲薄的能力轉變成真正的有用的能力呢？
。那是自然好的，多監督我一點吧！
，嗯，我現在終於知道自已的作用是什麼了，一個監督者和傾聽者。
。不，也算是我唯一的朋友吧，就是另一個自已。