第12章 短暫的平靜

化妝讓我很自信嗎？沒有。我清楚地知道自已臉上的瑕疵，雖然遮掩了，但它還是存在，只是我不再過分自卑，嘗試著接受它，不再那麼抗拒它。

自從化妝之後我會經常照鏡子，我發現不熬夜面板稍微好點時上妝更服帖，熬夜面板差就算上妝了也不好看。我改不了熬夜的習慣，這是多年養成的。父母很粗心，或者說他們壓根不在意我化不化妝。

他們只知道生活，一日三餐，工作賺錢，工作佔據了他們生命的大部分時間，他們沒有精力和時間去追求別的東西，活著就已經讓他們很累了，不理解女生的小心思，不知道其實我很想得到他們的一句誇獎。希望他們真誠地說一句我女兒化了妝真好看。

年齡和生活閱歷的代溝橫跨在我們之間，雖然知道他們愛我，可他們並不瞭解和理解我，我也不能設身處地為他們著想。

某天我接到了我伯母的電話，我不敢接，又不得不接，她問我考試的事情，我說南昌那個大醫院筆試過了，面試沒過，要找關係才能進去。剛開始她還耐心聽我講，後面就不耐煩了，覺得沒過就是沒過，還怪我為什麼考完之後不主動告訴她結果，我不知道怎麼回答她，只是沉默，聽著她電話裡的聲音，她叫我還是要好好看書複習，我實習的那家醫院可能十月份會招，叫我千萬別偷懶。我除了說好除了附和不知道講什麼了。

她每次的電話都讓我很有壓力，滿滿的壓迫感，不敢說錯話，不敢忤逆她。那段時間我沒這麼靜下心來看書複習，看書時懷疑這有用嗎？自從六月底考試失敗之後我一直待在家，七八月份時我經常和父母吵架冷戰，父親在工作，母親因為身體原因沒有上班，那段時間我只熱衷於化妝，什麼也不感興趣，什麼也不想管，負面情緒很重。

九月份的時母親從外面接了一個活，可以在家打包裝，工資很低。我看不進書，也幫母親打包裝，生活變得有規律，我還是熬夜，起得很晚，吃完早餐就和母親一起打包裝，沒有了爭吵冷戰，有了短暫的和平，打包裝是不需要費腦子的事情，母女倆一起看著電視劇一起幹活，我覺得這樣的日子很平靜，除了工資低，長時間坐著幹活之外沒有什麼不好。不用應付人際關係的工作對我來說就是最好的，這段空閒的日子讓我覺得我已經厭倦了外面所有的人，我只想封閉在自已的世界裡，說白了就是一種逃避。

離十月份越來越近，我的心越來越恐慌，害怕考試也害怕再次失敗。可十月底了，我實習的醫院還是沒有釋出招聘的訊息，我忍不住發訊息給我伯母的女兒問她醫院今年會招人嗎？可笑的是，我實習的醫院今年竟然不招人，去年疫情時緊急招聘過一批人，現在醫院壓根不缺人手。

我伯母又打了電話過來，說我這樣一直待在家不行的，先在縣醫院或者診所幹幹活，不能一直閒著，說就算幹活不給錢也要去，練練操作長長經驗也好。我苦笑，說縣醫院也不是隨便就可以進的，也要考試，況且縣醫院只招熟手，招聘要求要有護士執業證，壓根不要應屆生。我伯母說那就只能等明年的招聘了，今年估計沒什麼醫院招了。

我的生活又迴歸了平靜，我暫時不想工作，我只想過好當下的日子，我害怕想象以後的生活。在這些平靜的生活裡一直都有隱患，沒有固定的工作意味著沒有穩定的收入，沒有收入會讓人很不安，家裡沒有資本讓我任性，父母唯一的希望就是明年我可以找到一份安穩的工作。不知道從什麼時候開始，我發現母親竟然覺得我讓她丟臉了，和朋友打電話會避開我，和朋友出去時也從不帶我，非常刻意地不讓別人知道我在家，每次有人來都是叫我回房間。我很受傷，我只是沒有穩定的工作就讓她這麼抬不起頭嗎？我一直都是一個敏感，多疑，不善於表達的人，我不知道怎麼化解這種問題，這成了我心裡的一個疙瘩。

相處真的是一門學問，我真的是一個墊底生。朋友現在會聯絡的只有兩個，青梅和吳思。小學，初中，高中，大學畢業，同學基本不聯絡，不熟的更不用談，有點交情的也不會長久維持，每次畢業就會斷了聯絡，除非有事才會想起。時間和距離讓本就不多的感情慢慢變淡，不瞭解彼此的生活，聊天也是尷尬。

和父母相處也很多問題，大部分都是他們容忍我才能維持表面的和平，在他們眼裡我無理取鬧，隨意發脾氣，事實也是如此，我不知道如何表達我的情緒，只想躲起來。每次吵架冷戰也都是他們妥協，他們不懂我生氣的點在哪裡，只想透過妥協趕快結束鬧劇，問題一直都存在，只會隨著不停的吵架冷戰積累。

我的心理一直都有很大的問題，非常容易陷入悲觀絕望之中，對別人的話過分在意，輕易會被一兩句話傷到。我時常在想，如果世界只有自已一個人就好了，只想活在自已的世界裡。可只要你活著，就不得不面對各式各樣的人。時常覺得自已真的是一個想法瘋狂的精神病。