今天下午一個媽媽帶著兩個小孩來店裡吃漢堡，孩子們在店裡大聲喊叫，我本能的有些討厭他們，我討厭大聲尖叫的小孩，但是這何嘗不是他們在炫耀自已有媽媽帶著自已來吃漢堡的一種方式的，聽起來有點傻但是我小時候最開心的事情莫過於家裡人帶我去吃漢堡，一說去外面就是去吃肯德基，但是我們卻很少吃肯德基，因為肯德基對我們家來說還是有些昂貴的，我還記得我的爸爸帶著我們去的一個漢堡店叫開心湯姆，我們還在那裡辦了一張會員卡，現在那裡早在我讀高中的時候或者更早的時候就倒閉了，但那仍然是我小時候最開心的回憶，也是我長大之後熱衷於去漢堡店快餐店做兼職的原因之一吧，潛意識裡會認為漢堡店會是一個令我快樂的地方。
目前為止遇到的人類都是很好的很善良的，也有可能有遇到心地不善良的，但是我後知後覺並沒有發現的，我的反射弧有時候太長了，不能準確的判斷他人要表達的意思，以至於不能及時做出回應，我也無數次覆盤，但是沒有下一次機會讓我重來，我只能在腦海裡一遍又一遍的重演那個讓我尷尬無地自容的場景。人生的至暗時刻實在是太多了，以至於我都不知道該從哪裡開始站起來重新再出發，又或者我的人生每時每刻都在正在重新出發，你看吧，我的字裡行間有太多又或者，說明了人生有太多不確定性。
最近也沒有發生什麼特別讓我情緒大變的事情，如果一定要說有那大概就是我週日去拿了藥之後，回來我的飲食還是發生了很多變化，我不再買零食了而改成買西紅柿了，也不會買多了就買了一盒，嚴格意義上來說一天只吃了兩頓，實際吃飽程度來說一天只吃了一頓，並且瘋狂喝水，拒絕一切外來誘惑，而且我發現我的食慾下降之後我的物慾也下降了，有些追求極簡生活，但是我的這種狀態隨時可能會崩潰因為沒有一種堅定的信念在支撐我，我如同一條破敗不堪的小帆船在茫茫大海里獨自飄行，隨時會有一陣大風浪將我連人帶船一起掀翻，我就這樣一直走一直飄，不定時交換著來自外界的訊息，讓別人知道這裡還有人活著呢，怕我實在是繃不住，我沒敢跟醫生說我在假期裡面隨便的吃吃喝喝胖了四斤這件事情，我在日以繼夜的傷害我的身體，過度的放縱自已，現在又用這種算比較極端的方法來控制自已的身體，我的控制慾還是很強的，這不僅僅體現在控制自已的身上，更加體現在對他的身上，我不希望他做違反我意願的事情，我會很容易生氣，但是隻要不違反原則的問題，還是沒有什麼很大的問題，所以我們總體相處下來還是很愉快的，至少曾經出現過了問題我們很默契的會避而不談或者我不會讓他說，我之前很討厭他回憶之前的事情，讓我總覺得我們都沒有很新鮮的回憶，他真的改變很多，如果他不談戀愛，他可能會過得比現在更好，他媽媽很愛他，不會讓他受委屈，我也不能百分之百確定我會真正愛他，因為在愛他之前，我要先好好愛自已，愛自已才是幸福的開始，是一切事物的開端，如果女孩子不愛自已那麼就不要想著別人會無條件愛自已。
今天下午店裡又只需要一個人，美美問我去不去，我當然去啦，因為明天都不能去了，本來一週就只能上四天班要是還有一天不去，那真是太糟糕了，所以很堅定的選擇了去。店裡目前招了四個兼職，生意也不是特別好，所以每一個時間段只需要去一個人，這讓我空出來很多時間，讓我產生了還想再找一個兼職的想法，腦子裡有這個想法，遲早會實現的，我很恐慌自已的錢包空空如也的現狀。
我發現我怎麼安排自已的時間都覺得在一件事情上面做不夠，不管是寫題目還是看書，我總覺時間太短了，想要付出更多的時間，但是我把時間拆成16+8，原來一天也不過就這麼久，睡覺就要睡到八個半小時，還有十五個小時，我要花三個小時吃飯，花兩個小時喝水，剩下的十個小時，還要去上課，還要用來走路聊天，有還剩五個小時，我只給了我必須要做的事情兩個小時，可是我每天花在看手機的時間上就有六個小時，上班的時間是五個小時，這麼一算，時間都去哪了？