從車上下來腦子裡第一個想法就是找一個麵包店想吃東西，想吃很多東西，心裡難受就是很想吃東西，這些對我來說並不算很沉重的話題，但是每一個字都狠狠的敲打著我，現在說這些已經太晚了，對於這段已經持續了三年的感情，再相處的久一點就像家人一樣了，已經可以離不開對方了，我才來到這個世界十八年的時候就已經遇到他了，吵過鬧過分過，現在算是平淡也不平淡，我在努力接受這一切之前就應該說這些話的，我以為算晚的這些話，再過幾年我可能會覺得很幼稚，看過很多電視劇，看到灑脫的女主我會覺得她好勇敢，也想擁有她們那樣的人生，但是真的放在自已身上，又會特別小心翼翼，生怕走錯一步路，控制自已的一言一行，我並不是灑脫的人，反而我是那種一件事情在特定的情況下會糾結到死的人，我新買的短袖被染了色，我會花兩個星期試不同的辦法去挽救它們，直到今天中午我才算是徹底放棄了，因為說到底她才25塊錢，不值得我花費超過25塊錢的功夫，糾結久了真的會很累，我身邊就是少一個會經常敲打我的人，我被壓迫久了，少了壓力我就控制不住自已，可能我的內心裡並不想找一個比我年齡大的，是想找一個比我活得明白的人，任何時候可以嬌縱我，但是不能夠過分溺愛我，適時的敲打與提點讓我也活得更加明白，人與人之間最大的問題就是在相互聯絡的時候有沒有讓對方更好，我想以我們目前的狀態來看是做不到的。
我是不會結婚的，她跟我說完那句話之後我就想跟她說這句話，因為我也跟他說過我不會結婚的，這件事情是對人不對事，我也相信他不是一個很好的結婚物件，畢了業之後很大可能是分開，分手之後也有可能像dy他們兩人一樣，剛開始我也會覺得這是一件好笑的事情，但是放到我身上來說，這確實是我打算要做的事情，我很明白他是個什麼樣的人，我也明白他的未來會是什麼樣，這也不算是物質，我想獨立，也不依靠別人，他也這樣想，但是他付諸的行動太少了，我看不到，心裡埋下的失望的種子，慢慢破土一點一點發芽，遲早會把我的耐心吞噬的。
我的記性說好也很差，我都忘記我今天下午做完功課到出門那一段時間在幹嘛了，坐在公交車上想破腦袋也想不出，是有人偷走了我的時間嗎，最近也變得疑神疑鬼的，我到底該怎麼樣好好的生活，對於這個問題我也想不通。
下一次見面又是幾個月之後了，大家突然對我的感情生活這個問題有些敏感，要定時敲打我了，因為快要畢業了，這個主題就尤為重要，在一定程度上影響了我以後是否清貧的生活，現在的情況來看是必須要在這裡買個房了，我也不想畢業了之後租房住，租的房子也不是自已的家，最終還是別人的家，所以現在的想法就是畢業了之後如果沒有自已的房子就還是住在宿舍，找一份穩定的工作，但是工作不是一輩子的工作，我的母親目前42歲已經換過很多份工作了，人不可能一直在原地踏步，我想要賺很多錢，我現在不僅僅是物質上的貧困，還是精神上的貧困，讀了大學三年，專業知識學的並不夠紮實，還是比較放飛自我的，昨天在小紅書上面看了一個帖子，大概就是因為沒有經濟獨立，父母指責孩子亂花錢，大多數的人確實是這樣的情況，孩子就應該老老實實的拿著錢在學校裡什麼也不做，只能讀書，最好除了吃飯什麼東西都不要買，除了去上課哪裡都不要去，這才是父母想要的孩子，出了學校除了會讀書什麼也不會幹，一畢業就能找到一個月薪六千的穩定工作，最好穩定了幾年之後就能立馬結婚生孩子走完這一生中最重要的環節。
親愛的家長們，我很感謝你們有種想法，因為如果我當家長我也會這麼想，但是你們有沒有當過孩子呢？孩子們也需要釋放壓力，我總覺得我生的這個病就是戴罪之身，我是一個不健康的人，可是我活的還是很開心的，在毫無壓力大吃特吃的時候我的想法就是反正活不了多久了，這樣不會虧，我收斂自已的時候又在想，還要攢點錢買點自已喜歡的東西，這一輩子啊一個人一個人去。