碎碎念之談

今天不寫劇情主線，寫一下我三月份遇到的一些事情，就當作是月份總結了。

從13號開始，我真正的開始堅持更新這本有大概劇情的故事，雖然早在兩個月之前就有準備這個劇情，但是一直沒能堅持更新，此次也是藉著活動的機會，想試試看自已能不能完整的去講述一篇故事。

因為沒有存稿，所以幾乎每天準備更新的時候都很痛苦，但是一旦努力動手去打下那些腦海中的文字的時候，突然覺得好像比想象中簡單了那麼一丟丟（很少），也算是一種激勵吧。

也正是在真正動身去寫一篇屬於自已的小說時，我才感受到自已的語言是如此的蒼白無力，空洞且毫無內容。我自詡也是看了十幾年小說，從小學的故事讀本到初中的言情小文，再到高中各種大雜燴，以及後來大學期間的各種新題材。

在看書的時候，自已也經常會幻想一些劇情腦洞，有過動筆把它們寫下來的衝動，但是最終還是沒有付諸於實踐。儘管如此，我當時依舊存在幻想，也許只要寫下來我就出名了哈哈哈（一些個人幻想）。

直到這次真正的去構思大綱，完善人物細節的時候，我才發現自已是錯的有多離譜。沒有根基的開始完全就是一灘爛泥啊！

當我坐在桌前，絞盡腦汁的好不容易寫出來一段自認為天才般的劇情，然而抬頭一看文字總數108，再回首看自已敲下的文字，簡直猶如一團亂泥，我費勁吧啦堆砌的文字像個格格不入的小丑。此時我才發覺，我在寫作這方面還真是對自已有種莫名的自負啊。正所謂人在哪裡跌倒，就會在那一直跌，我就是個這樣的人，因為我在之後的寫作中發現自已簡直到處都是短板，想想之前看的小說中那些精彩絕倫的打鬥場景、引人入勝的心理描寫，我覺得自已簡直就是個絕望的文盲，這17年的書都讀到狗肚子裡去了。

現在想想，我完全缺乏精準表達的能力。我腦海中的畫面永遠只是自我高潮的想象，我沒有能力去準確的把它們描述出來，甚至連具體的細節都沒有。

由此也衍生到我的生活，在這次的寫作中感覺方方面面都有關聯。

我是一個拖延症晚期的人，每天計劃存稿，但是從未行動，從15號我就想著大寫特寫，寫它個幾萬字，然後就有糧不慌了，然而現實卻是每天拖著截止時間更新一堆小垃圾。就如同我稀爛的生活一般，每天深夜都在做詳細到每時每刻的規劃，但是從未行動。

我在幹什麼呢？

後來我看到有人說拖延是因為對自我的不自信，我想好像有點道理，我確實覺得自已一無是處。其實剖開了講，拖延是我對生活的一種逃避，從去年開始我好像就進入了水逆期，接二連三的不順心、倒黴、失敗，一度讓我絕望，直到現在也是。我的拖延症也是從那時開始越來越嚴重，反省了自已，每天都在無所事事的焦慮，該做的事也沒做，總覺得一切都要來不及。我把自已龜縮在一個自認為安全的範圍內，但是我又沒辦法心安理得的蝸居在此，因為我清楚的明白這並非真正的安全區，危險依舊在門外等著。迴圈往復，我在自已的拖延中失去了前行的勇氣。

如果以百年為單位，我的人生才過了不到四分之一，我卻有種已經走到臨終盡頭等待滅亡的感覺，三年一個階段，我之後每每前行的每個選擇都至關重要，這是一場單向程且不能錯誤的行程，後悔上車了。

截止到今天，四月初，我依舊沒有存稿，甚至今天還瞎叨叨的一篇。

但過去的半個月也不算沒有收穫，起碼跟我最開始寫作時那種老鼠犁地的吃力感相比，現在已經順暢很多了，不說別的，也能稍微流暢的拉坨小的了。這樣堅持到活動結束，估計到時候就能順利拉坨大的了。

這本小說就像我現在的生活，整個處於一種稀碎的的嘗試的階段，什麼都想有，各種雜燴，但又因為沒有具體去做而空泛的只有皮囊。

我在暈頭轉向的嘗試努力過好目前的生活，也在嘗試去用漏洞百出的文筆寫一個屬於自已的故事，結果可想而知，應該依舊糟糕，但經過這段經歷之後，下一部應該會有不一樣的收穫吧。

我依舊在為曾經錯誤的行動而懊悔，但是往日之事不可追，過去的只能過去，我依舊在自已這一堆爛泥裡努力扶正根基，一步一步走下去。