我每天都要親我老公抱我老公，我就喜歡粘著他，所以我如果有一天沒親到他抱到他，我的性情就會大變，我這種情況也不知道是不是一種病？
我要是親到他抱到他，我就像得了糖的小孩一樣開心，我要是親不到他抱不到他，我就會生氣、鬱悶、不開心、胡思亂想，嚴重的話，我就會因為親不到他抱不到他而和他吵架，他執意不肯讓我親他抱他，我就鬧離婚。
你們知道的，我結婚兩年多，你們就一直勸了我兩年多，叫我不要以他為中心，少圍著他轉，可是我試過很多次了，我做不到，所以氣走了很多勸我的過來人。
全世界都知道我喜歡粘著他，我在他爸媽，他弟，我爸媽，我弟，他老鄉，他朋友面前，親他臉，抱他這種行為，我都不會顧忌的。
我們是合法夫妻，親親抱抱不是正常的嗎？而且只是我親他我抱他，我粘著他，他們只會說我，不會說我老公的，說我我臉皮厚，我才不在乎他們說我。
況且，粘著自已老公都不行的話，難道去找野男人嗎？所以不能粘著自已老公就是一道偽命題。
雖然我老公他總是叫我不能這樣當眾親他抱他，覺得丟臉，不然就不和我一起出去，但是我才不聽他的，比起丟臉，親他抱他更重要。
不然，孩子怎麼來的？
他不喜歡我粘著他，要是我也不喜歡他粘著我，這怎麼要孩子？所以，婚姻當中，至少一方得主動一點。
不過，戀愛畢竟和婚姻性質不一樣，戀愛的話，女生主動一般都沒有什麼好結果，所以，我從不在戀愛中主動，在與異性交往中，我也刻意保持距離，因為在我的觀點裡，比較保守，我的主動只對我的丈夫生效。
其他任何異性，在我眼裡，耍流氓的都是猥瑣男人，任何跨越一步都可以以刑法定罪量刑。
以上這些，純屬我個人的觀點，我為我的愛負責，不辜負是我對我們婚姻的承諾。
懷孕第17周加3天85斤的我，牙齒疼痛折磨的我沒了耐心。可是懷孕又不能拔牙，牙疼失眠了一整夜，然後又想到一些不好的過往，也哭到了天亮，今夜不僅冷和疼，還是傷心的一夜。
我從小就喜歡吃糖和含飯，就是把飯含在嘴裡不吞下去的那種，導致我的大牙都不好，從小就蛀牙牙疼，也補牙花了好多錢，但現在感覺補牙都是浪費錢的行為。
我上排的牙齒，掉了5顆大牙，下排的牙齒，掉了4顆大牙，一共掉了9顆大牙，其中掉的包括3顆智齒，現在上排剩下11顆牙齒，下排剩下12顆牙齒，總共剩餘23顆牙齒。
掉的那9顆大牙，有一顆是我自已連根拔掉的，剩下8不是拔掉的，而是蛀牙爛掉的，都是爛到只剩下一點點駐紮在牙齦的根部。
而我發疼的那顆牙齒就是爛到只剩下一點點駐紮在根部的牙，疼到整個人臉部都麻掉，頭部神經隱隱作痛，完全睡不著。
起身好幾次，想要拔掉那一點爛牙根，雖然很鬆很容易拔，但是一想到自已懷孕又不敢拔牙，就這麼忍著疼痛沒拔牙。
牙疼，加上今晚出去吃的串串火鍋沒洗頭，頭髮一陣騷味，又牙疼頭髮又臭，根本睡不著，就躺在床上胡思亂想，想起了很多以前不好的事情，輾轉難眠，愁緒萬千，淚雨兩旁。
很疼很累很傷心的一夜，不敢打擾每天和我分38線的枕邊人。
不能吃止疼藥，一直等到天亮，牙腫了才沒那麼疼，幸虧不用上班，有時間把頭髮那股串串味洗掉，再補個眠。
萬萬沒想到，第二個夜晚也是不眠夜，我想起了很多以前不好的傷心事，止不住地就悶在被子裡偷偷哭，我也不知道是不是得了產前抑鬱症？
一直都沒有人愛我，我從小就是個沒人愛的孩子。
想起那夜很冷，我想抱著他的手一起走，他讓我注意形象，嫌棄地推開我走在前面，讓我走在他後面。
想起那夜他值班，我去找他，和他吵完架之後，他丟下我一個人開車離開，我自已一個人站在路邊哭。
想起那夜他和女同事唱歌不願意回家，我在他同事面前吵鬧，他覺得丟臉，就失蹤了，他一晚上都沒回來，我開車找了他很久都找不到他。
想起那夜他說想和我分居，讓我回孃家住一段時間。
想起那夜他提出分居，可是兩天一夜後，我從孃家偷偷跑回家找他，發現他不在家，我打電話問他的朋友，可是他醉醺醺地回來之後，說了一句很難聽的話，然後一直不願意理我。
想起那夜他提出離婚那段時間，我騎著電瓶車回去找他，他沒有挽留我，我又騎著電瓶車回了孃家。
想起那夜我和他吵架，他一聲不吭地就走了，我不知道他去哪了？等到凌晨2點他才醉醺醺地回來。
想起那夜他去KTV玩，打他電話不接，發他資訊沒回，等到他凌晨2：30才一身酒味香水味地回來，回來罵我打擾他，他要再回去KTV。
想起那夜我們很平靜地坐下來談離婚，然後第二天去民政局離婚。
想起那夜他打麻將，我跑去找他，等到他散場，他走在我前面一直罵我，嫌棄我。
想起我說太累了不想繼續過了，他說他也是，商量好離婚打胎，他說打胎費他出。
想起他的朋友都不喜歡我，都說我壞話。
真的沒想到，短短兩年婚姻，我和他鬧過那麼多不愉快，而我全都記得。
然後又想起小時候的我，同樣沒人愛。
想起我剛記事時，我小叔說我過得太可憐了，要收養我，我爸媽說早不收養，現在都養了我幾年了，不同意給我小叔收養。
想起很小的時候，爸爸媽媽總是吵架打架扔東西，他們走後，我自已一個人餓肚子，收拾他們扔的鍋碗瓢盆。
想起小時候，爸爸媽媽總是要上班，丟給爺爺奶奶帶我，我總是餓肚子。
想起小時候，爺爺奶奶賭到沒回家，我中午放學回來燒飯給兩個弟弟吃，一般吃白飯拌醬油，挺好吃的，然後再帶著兩個弟弟上學。
想起小時候，我一年級基本上是我爺爺接送我，二三年級我自已走路去上學，四五六年級我帶著我弟一起上下學，而我去另一個學校讀初一時，我媽特意找了我弟附近的工廠打工，接送我弟上下學，從四年級接送到六年級。
想起初二開家長會那天，那是我媽第一次接送我回家，也是我媽第一次參加我的家長會。
二三年級時候的印象，很多都是自已放學回家後燒水、煲飯、餵雞、打掃、洗衣服、種花生黃豆收花生黃豆、澆菜以及爸媽吵架扔東西走之後家裡只剩下我一個人餓肚子，而我弟當時在上幼兒園中午不回家，上了中班一年，大班一年，而我從沒上過幼兒園。
小時候我媽就對我說，我是姐姐，什麼都要讓著弟弟，幫著弟弟，帶著弟弟，護著弟弟，所以我一直都按照我媽說的做。
後來長大了，我才明白，原來那叫重男輕女。
我真的不想哭，因為我不想因為我的寶寶感受到我糟糕的情緒，可是我控制不了我自已的眼淚，所以我不會真的得了產前抑鬱症了吧？