第二天，我揹著妹妹的書包，像個小大人般握住妹妹的手，和她一起去學校。
因為對話本的事情，讓我對妹妹班上的小孩毫無好感。
儘管我不希望妹妹去學校，一個人呆在那樣的環境裡，但我也不能擅自替妹妹做出決定，阻止她去學校。
不是有那麼一句話麼？躲得了一時，躲不了一世。
做錯的人是他們，不是妹妹，為什麼要讓妹妹躲著他們？
這個世界的壞人有很多，就算讓妹妹換個班級，說不定也會遇到壞小孩，難道要妹妹不去學校，一直呆在家裡嗎？
怎麼可能？！
這是根本不用動腦都可以想明白的事情，比起這個，我更想說“憑什麼？！”
電視上犯錯的大人會受到懲罰被警察送進監獄，那麼犯錯的小孩呢？哪怕不用送到監獄，也要受到相應的懲罰吧！
既然如此，那麼沒什麼好說的了。
踩著一層又一層臺階，我帶著妹妹來到她的教室所在的樓層。
原本還在走廊上玩耍的小孩，在見到我和妹妹，彷彿看到了老師似的，馬上安靜下來，目送著我們走進教室。
隨後，鬨鬧的教室在幾次眨眼間變得鴉雀無聲。
教室裡幾乎所有的小孩都投來了目光，大部分的視線都集中在我的身上，我昨天的行為恐怕給他們留下了深刻的印象。
相較於毫不在意的我，妹妹反倒表現出一副不自然的模樣。
平日裡被人忽視，現在又突然變得跟紅旗下念稿的代表一樣備受矚目，估計是這樣的天差地別使得妹妹不太自在吧？
我這麼想著，把妹妹的書包放在椅子上，幫她把使用頻繁的課本文具一件一件從書包裡拿出來。
妹妹身體挺直地站在我身側，安靜地觀察著我的舉動，不敢將視線移向他處。
該拿出來的課本被我放在課桌桌洞的一側，重量輕上一些的書包則被我塞在另一側，將桌洞的空間完美利用。
做好這些，我一邊讓出位置讓妹妹坐下，一邊環顧周圍，看看有沒有我特別討厭的傢伙在。
如果有，我不介意警告一下，如果沒有，算他們走運。
不過我掃視了兩遍，發現昨天捱了我一巴掌的小孩並不在座位上，不僅如此，哪怕已經快要打預備鈴，教室裡仍然還有好幾個座位空著，一看就知道座位的主人沒有來。
我想，十有八九是妹妹的老師做的吧，昨天那一聲吼就算是我也被嚇了一跳，更別提長時間面對的小孩子了。
在妹妹的對話本寫下［有事找我］後，我笑著對妹妹揮揮手，準備離開教室。
妹妹也對我揮揮手，臉上擠出勉強的笑容。
——真的沒問題嗎？
我不禁心想。
下課的時候再過來看看她好了，剛好我也要上廁所，順便看看總沒關係吧？
一旦想起昨天的事情，心情不由得就會變得沉重，但更多的不是怒火，而是從中誕生出來的罪惡感。
彷彿是我的錯覺，好像有人在拍我的肩膀。
我漸漸感覺到，以前雙親常常掛在嘴邊，讓我揹負著的、名為“哥哥職責”的東西，愈發的具備分量。
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在預備鈴響起前，我趕回教室，從課桌裡拿出課本。
第一節課是班主任的課，早早在教室門口等待的她，當預備鈴響起後，才拿著上課需要的教材走了進來。
因為再過五分鐘上課鈴才會響起，所以班主任沒有急著上課，而是將教材放在講臺上，確認學生都到齊後，開口說起了正事。
學校最近有什麼通知，班級的一些瑣事，最近的一些活動安排......班主任進行簡短的說明處理，最後，班主任朝我看了過來，嚴肅的面容令我倍感壓力。
“記得把昨天的作業補上，最遲下午上課前做完送到我辦公室。”
說完，上課鈴剛好響起，班主任翻開教材，開始上課。
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下課後，正當我準備補昨天的作業時，一個男同學坐在了我前桌的椅子上，一看就知道是有話要對我說。
我抬頭看他，便看到一張露出壞心眼笑容的臉，這使我忍不住皺了皺眉。
我本身與他沒有過多的交集，現在他又對我這般壞笑，總感覺沒有什麼好事。
“原來你還有妹妹啊？”
果不其然，我一與他對上視線，他就極其刻意的大聲怪叫起來，相當惹我厭煩。
討厭歸討厭，我沒打算直接叫他“滾一邊去”，這樣不僅會兩敗俱傷，而且沒完沒了。
就算不理會，對方也會想盡辦法吸引你的注意力，這個世上就是有著這一類樂此不疲的人存在。
我下意識打算隱瞞妹妹的存在，不僅僅是因為和這人不熟，還有過去遺留下來，仍未被清除乾淨的芥蒂。
可是，一與對方那早已擁有答案的雙眼對上，我的身體便與意識脫軌，嘴巴抖動，承認了“我有妹妹”這一件事。
回過神的我驚訝地看向他，我沒想到自已就這麼輕易的肯定了妹妹的存在。
明明過去的我是有多麼的不想讓同學知道這一件事，害怕知道我有一個聽不見的妹妹後，在我的背後說著閒話，用那種討厭的目光偷偷打量著我，一想到那個場面，我的胸口便格外生疼。
一秒、兩秒、三秒......
我說出那句話已經過去數秒，想象中出現的反應並沒有發生在眼中，聽到我的回答，他反倒擺出了一副深思的模樣，實在叫人難以理解。
“我們早就知道了哦，你有一個耳朵聽不見聲音的妹妹。”
哪怕知道對方會說出這句話，哪怕我相當在意“我們”到底是什麼意思，可聽到後半句時，我還是感到一陣難受。
就像喝了太多的水，有什麼東西在胃袋裡囂張地蠢蠢欲動一樣。
“你妹妹好可憐，照顧她一定很辛苦吧？”
這傢伙用一股同情的口吻衝我說出這句話。
我則倍感意外地瞪大眼，同時身體深處升起一種強烈的無力感。
好難受，好難受。
就算我再怎麼表達著如此直觀的感受，也不會有任何人感到理解。
因為他們根本無法體會到。
但是，此時令我相當在意的不是身體帶來的不悅感受，而是這種感受的來源。
為什麼我會難受呢？
是因為他同情妹妹無法聽見？還是同情照顧妹妹的我？
亦或者......是我打心底認為妹妹根本不值得他人的同情可憐？
——不。
絕對不是這樣！
現在的我，已經不同以往，絕對不會誕生出如此荒誕的想法。
我否定它的存在。
只不過，那與我的真實想法是極其相似的，稍有不慎便會弄混。
——我不想別人認為妹妹可憐，去同情妹妹。
真實的想法噴湧而出的這一刻，我忽然明白了雙親堅持妹妹與我一起上同一所學校的原因。
哪怕妹妹的身體擁有缺陷，也能夠像正常人一樣生活。
寄託著家人的希望與愛，妹妹才會出現在這裡，和我們這群正常人一起，站在同樣的賽場上，頑強地向前奔跑。