今天又被拖去相親了。
其實我一直覺得相親是一件很丟臉的事情，不僅僅因為社恐，更重要的是在我眼裡這是一種恥辱的象徵。
我感覺自己像是在自由戀愛市場競爭失敗的殘次品，尤其是在我戀愛經驗為零的情況下，好像在宣告著我在婚戀市場上毫無價值和優勢可言。
我尷尬地坐在餐廳的隔間裡，聽著雙方母親的歡聲笑語，自己就像被拖去上秤的豬，讓人評頭論足。而我實在不是什麼上好的大肥豬，所以每分每秒都很難捱。
於是我全程幻想著小說男主未來的風光，好像男主的風光就是我的風光，我沉浸在這種幻想裡，以此逃避這令人抬不起頭的現實，打發著漫長的時間。
有人說相親的本質是，讓最不會搞定女生的男生，去搞定最難搞定的女生。我一直覺得這句話有失偏頗，但我的確是最不會搞定女生的那一類。
我是個相當晚熟的人，直到初二上生物課才知道一些男女之間的事情。我又是個扭曲的人，一邊渴望著女生，一邊又不敢接近。
原因可能追朔到小學二年級。我從小喜歡看書，或者說喜歡看一切有字的東西。但因為家裡不太注重這些，條件也不富裕，平時很少有書看。所以後來我拿了稿費就瘋狂買書，可能也有一部分報復性消費的因素。
當然這種推測是否成立也是很可疑的，因為小學中高年級之後，學校附近開了一家書店提供租書服務，我就整天去書店租書看。我記得價格好像是五毛錢一天，辦黃金會員卡充值就便宜一點。
以上這些只是毫無意義的題外話，我二年級的時候是沒什麼書看的。當時學校有定的課外雜誌，有的學生訂了，但沒有拿，就丟在講座角落裡，時間久了我就撿回去看，看完再放回去。
當時常常被剩下來的是一本叫做《家長》的雜誌，因為主要是寫給家長看的，內容也是如何教育為主，所以同學們都沒有興趣。其他沒人認領的課外雜誌早被人撿走了，只有《家長》常常能在講臺上放到學期末。
不過那正是我對文字如飢似渴的年紀，就連教科書都被翻了一遍又一遍，遑論課外雜誌。說實話，《家長》這本雜誌的絕大部分內容已經完全記不清了，它只是HA市印的，不算特別權威，我偶爾還能在作者欄看到我們學校的老師。
但這依然給我產生了重要的影響，比如說家長雜誌裡面經常會提到的重男輕女的話題，所以我早早就覺醒這是不對的，並留意關照我的堂妹們。
我還記得《家長》上面有一個女生寫的作文，她說自從訂了這個雜誌，她就把有關重男輕女的文章讀給不識字的奶奶聽，然後奶奶就對她好多了，還和對弟弟一樣給她零花錢。
小時候讀到這篇作文我是深有觸動的，可能是為她開心吧，所以到現在還記得。
不過對我影響最大的，還是裡面關於早戀的話題，其中的任何一篇文章我都記不清了，只記得曾經出現過的兩個詞“男女有別”、“男女七歲不同席”。
如果我的記憶沒有出現偏差的話，原作者似乎想批評這種封建思想，勸家長們不要男女生的正常交往視作洪水勐獸。不過對於一個二年級的學生來說，這兩個半文不白的詞實在太高大上了，所以偏偏記住了這個。
而且很不幸的是，《家長》雜誌常常會刊載一些文章，女主們都是五年級六年級的“高年級”學生，然後被壞男生引誘，偷嚐禁果，然後懷孕了，再被拋棄甚至打罵。
不得不說這些文章很效果，儘管我不明白“偷嚐禁果”是怎麼一回事，但每次都看得我血壓飆升。
一個七八歲的小學生是絕難有什麼思辨能力的，我只知道男女生交往不是什麼好事，會讓女生收到傷害，這樣做的男生是壞蛋。
所以原先那篇批評“男女有別”、“男女七歲不同席”等封建思想的詞，在我心裡反而是覺得有道理的，非常有道理。這甚至成為了構建我人格的一部分，就像一種被寫進最底層的原始程式碼，一種堅牢的思想鋼印。
雖然我很少主動想起，但在日常中又隨時隨地的提醒著我，男女有別。我刻意地覺得男生就該和女生保持距離。
就算後來我意識到了這個問題，本性也很難再改過來了。
我小時候喜歡看童話書，王子拯救美女、勇敢的冒險者迎娶公主，這些也是我人格構成。所以在我的世界觀裡，戀愛，尤其是學生的早戀是羞恥的，是不該的，應該長大之後再嘎嘣一下就結婚。
至於多少歲算是小孩子，長大如何不談戀愛就結婚，也不是小孩子會考慮的。
但是，如果這個時候的我還能勉強自圓其說的話，那麼隨著年齡的增長，開始逐漸對異性感興趣的我就開始扭曲起來。
年紀稍大些，大約四五年級左右，我的目光就開始越來越多的在女生們身上停留，甚至還會偷看那些開始發育的胸脯，以及短裙校服下的大腿。
矛盾之處也在於此，男女有別的觀念在我腦子打上了鋼印，我鄙視我自己，但又控制不住，或許越是壓抑，就越是扭曲。我告訴自己是錯的快停下，但完全不能自已。
我那段時間非常惶恐，因為那時我的父親是一個流氓，吃喝嫖賭抽，風評在老家非常糟糕，我怕我將來和他一樣，因為“有其父必有其子”。
我更怕的還不是變成流氓，而是當時“十歲看老”的說法，小時偷針，長大偷金，我想我現在就這麼好色了，長大會不會控制不住自己去犯下“強姦罪”，然後被警察槍斃？
我有段時間篤定我會越來越糟糕，不安到了極點，甚至我已經看到了被警察槍斃的未來。
也因為這樣，這份對異性感興趣卻又不敢靠近的扭曲心態，貫穿了我的整個青春期。
說到這，我不由得想到了鄭淵潔的《幻影號》，那是我童年最喜歡的一部作品。我看著皮皮魯帶著漂亮的女孩周遊世界，在車裡懲惡揚善，心想那真是酷極了。
我把《幻影號》看了好多遍，幻想著自己也有這樣厲害的幻影號，但不敢對同桌那位和女主一樣漂亮的女孩吐露一點心意。
我有一次忍不住在帶密碼鎖的日記中寫著將來一定要和她結婚，但立刻又覺得自己做了什麼冒天下之大不韙的壞事，匆匆把日記合上鎖了起來，然後心虛地東張西望。
那時我和她在同一個老師家補課，那天我們第一次坐到一起。雖然我們白天在學校也是同桌，但是那畢竟是兩張桌子，中間還有段距離。而補課老師家是個大圓桌，我們做坐在一起，就是緊緊地挨著。
我記得我的心裡跳得很快，就像我考試沒考好向父母撒謊時那樣，心臟要從嗓子眼飛出來。不過後者是害怕到飛起，前者是開心到飛起。
日記也是在這種衝動下寫成的，女孩就在我身邊，我寫個日記跟做賊一樣，偷偷摸摸地寫下今天和yjx坐在一起了非常開心，希望將來我們一定要結婚，我要讓她做我妻子，但是“妻”字忘了怎麼寫，又改成了“老婆”。
但即便如此，冷靜下來後我仍然覺得自己太不知廉恥了，居然寫下了這麼“齷齪”的內容。你想幹嘛，你喜歡yjx？是想早戀嗎？
是的，那個時候我一直在自欺欺人，不僅不對別人承認，還不對自己承認。我不喜歡yjx，我沒有早戀，我一直是那麼告訴自己的。
所以我後來又把這一頁專門撕了下來，也沒扔，就丟書包裡，久而久之就沒了，可能是被書夾成了爛紙條，也可能是被我媽當廢紙扔了。哦，我媽不怎麼識字，不擔心她看見。
對了，可能有人關心我和那位同學坐一起之後的後續，告訴大家一個不幸的訊息，那天是我們離得最近的一次，也是唯一一次。那種小小的幸福只是一次性的體驗卡。
因為第二天我媽就讓我換了一個補習班。
我當時還挺不樂意的，心想我這剛好不容易跟yjx坐一起，你就讓我換地方了？我跟她說周老師家教的很好，我不想走，然後她拿出我英語四十多分的試卷（滿分一百）揍了我一頓，罵罵咧咧地把我拖到英語老師家補習去了。
我的一生好像總是在倒黴，大大小小，各種黴運。
總之，我就是這麼矛盾扭曲，我鄙夷我的**，我鄙夷我對女生好感。但是隨著年紀增長，到了中學時代我的慾望愈演愈烈。
我對女生的渴求與日俱增，但在有女生對我表達好感的時候，又忍不住往後縮。
我很想有女朋友，可是又不敢，退縮之後又後悔，後悔之後又譴責自己太齷齪。
性壓抑是有害的，不在壓抑中爆發，就在壓抑中變態。
我沒有爆發的膽子，就只能變態了。於是我在初中時還是一個小白紙，當全班同學的面問老師什麼是夢遺也沒覺得羞恥，但在高中後很快成為了xp豐富的老司機，無論是網站還是磁力鏈，亦或是小眾到要翻牆才能找到的東西（那個時候1314年前後，網路管理很鬆，真正要翻牆找的都是真小眾的東西），幾乎沒有什麼是不看的……如果要列舉的話，大概會被封禁。
當然我絕對沒有炫耀的意思，我是想說，在我一個人如此飢渴的時候，現實裡依然慫的要死。
當時班上有個女生說，你可以讓你做我男朋友，我心裡勐跳，然後嘴硬回答，我為什麼要當你男朋友，我不想。
我真是傻逼，說完就後悔了，當天晚上在床上翻來覆去更後悔。因為她挺漂亮的，身材嬌小，全班最矮，胸還大，全班最大。貨真價實的巨R蘿莉，是我xp之一，而且這屬性很稀有，二十多年也就遇上這麼一個。
但如果單單把那一段擷取出來倒帶的話，那個女生說上一百遍，我也會拒絕上一百遍，沒有一丁點隨機性，也不存在我會同意的可能性。
這不是我不想，而是我不敢。
儘管當時的我會說，什麼男女有別，狗屁胡話。但這種狗屁胡話已經深深嵌進了我的心裡，那是抹不掉的思想鋼印。我不敢越雷池一步。
直到現在，在現實中也無法完全擺脫掉這種思想。主動接近女生就是猥瑣的，我蔑視這種說辭，但潛意識又無比認同。
相親結果也乏善可陳，我和女方做了一個小時的鴕鳥，最後雙方加了微信。但如果不出意外，我想我一輩子都不會主動去和她聊天。
我有點臉盲，也有可能是因為我全程都不好意思去看女方的臉，以至於我現在已經完全記不起她長什麼樣子了。
好像還行，至少不醜，但也算不上好看。不過我照完鏡子後覺得和我還挺配的。相親嘛，既然雙方家長都知根知底的，就說明你就值這條件。
我心說年紀不小了，可以試試，你也不想當一輩子處男吧，但一方面又覺得這麼想的自己很下作，明明兩個256G的u盤裡塞滿了不可見人的影片。
說起來，我一直很牴觸相親，每次想到這兒就有種被標價出售的恥辱。這絕不是對女方的不滿，而是對被雙方家長以看貨物眼光審視之後，那種被物化的憤怒。
不過最根本的原因，還是因為我這扭曲的矯飾偽行。我到底在期待什麼，天降一個美少女，然後不管不顧地拽著我往前走嗎？
無論是蘇陌還是沉陌塵，我可是真是羨慕他們，發自內心的羨慕。
他們不虛偽，他們很優秀，他們很年輕。他們有著我沒有的、願意一直守護他們的女孩子。
他們有人愛，我真羨慕，他媽的。
前段時間我和yjx同學微信聯絡上了，因為某個讀者告狀，她還知道我有個女主角姓尹。我很開心的和她聊天，聊了兩個多小時，聊到凌晨。她還說晚上睡不著可以隨時找她聊天。
我說起我們當初同桌的時光，說著一些對我而言，記憶很深的事情，她回答很熱情，但也很含湖，想來她是不記得了，只是在溫柔地迎合我。
不記得才正常，對你而言的珍貴，對別人來說不足為惜。這才是常態。
所以我沒有和她提起我們挨在一起寫作業的那次，她應該也不記得了，畢竟那只是我一個人的兵荒馬亂。
現實沒有羅曼蒂克，至少我沒有。
自爆到這種程度，我應該是起點最丟人的作者。
願天下再也沒有催婚。
今天無，我太累了。
明天再更新正文。
這章四千多字，但不收費。