要是實在放不下，那就使勁恨吧。只有恨透了，才能不再受其困擾。
我也有很多放不下的事兒和人。尤其是那些低谷時期被人捅刀的時刻，記憶憂新。我也想放下，臣妾做不到啊！想想自己當時的狼狽，別人的落井下石更讓我失望透心涼。
去年這個時候，我還在和新冠病毒孤軍奮戰，第一次陽了以後，心存大意對自己過分自信，不到一週時間洗頭洗澡，外出兜風，在這個十一月份的初冬，我二次感染，這次臥病不起高燒不退，一度陷入了昏迷狀態，等我醒了之後，發現已經過了兩個小時，顫抖著雙手想告訴遠方的朋友尋求安慰，卻發現資訊發不過去了，我被再次拉黑，那一刻心死了，被拋棄的感覺湧上心頭。這件事情讓我無法釋懷，即使過了一年時間，想起來還是心有餘悸還有恨意。
一直想放下這件事對自己的傷害，但我只是凡人一個，做不到呀，那就恨吧，想怎麼恨怎麼恨，把最毒的祝願送給他，每天問候他，總之不要讓自己心裡堵著，傷害了自己的身體。詛咒他事業失敗，一事無成，詛咒他永遠得不到真愛，被人愚弄，詛咒他永遠得不到自己想要的。有很長的時間，只要想起他，我的心裡就是各種髒話謾罵，恨他的無情，我的愚蠢痴情和那些年掏心掏肺的付出。
漸漸的，我有點覺悟了，我開始考慮他也許也有自己的苦衷，他可能發生了什麼事情，如果他騙我為什麼等到那個時候呢？大可以早幾個月把我甩了。作為修行人，修正自己的起心動念是最重要的事情，這件事像一個毒瘤在我心中，我只好依靠信仰的力量一點點消融他。
隨著時間的推移，我逐漸冷靜了，想起他想起那件事，第一反應還是心疼，心疼我自己，不像之前那麼抓心撓肺的不甘，我開始慶幸他對我的絕情，讓我不得不收斂自己，無人可依，無人訴說的歲月我開始依靠自己。
我學會了與自我對話，把自己當作最好的傾聽者，我不在需要他人分擔我的苦與樂，因為只有我了情況，我成為了自己最好的朋友。雖然有些孤獨，但我不孤單。何為成長？有些路註定都是自己走的，沒有這些經歷，我對人性還充滿著無盡的幻想，我對世界還是蒙著一層濾鏡，這些都是遭遇過打擊後，才能琢磨出來的，如果沒經歷，就像別人嚼了食物餵你，沒有一點點的滋味。
從恨意滿滿到現在心裡的波瀾，一年的時間用來療愈自己，傷口還沒癒合，因為我頻頻回頭看，入了心的人，怎麼說忘就忘，感謝自己無悔的付出，勇敢的選擇。即使輸了那又如何？有人說這是情劫，過情關是女性要過的第一關，女性都是在感情上栽了跟頭，都像男的那麼理智，生活還有什麼意思啊？總之這樣的體驗我已經感受了，痛的痛快，愛的痛快，無愧於心，無愧自己就夠了。
從僅僅抓牢到現在逐漸放手，都是個過程，相信自己，你會更好的，凡是殺不死我的，終將讓我更強大。