唐曼緩過來，渾身是汗。
她開車回到租的院子，躺在沙發上，一動不想動。
中午，竹子來了。
竹子帶了幾大包的東西，往裡搬，一句話也不說。
竹子搬完了，唐曼看著，不說話。
“我走了，需要什麼，給我打個電話，或者發個微信就好了。”竹子說。
竹子走了，唐曼沒說一句話。
她眼淚掉下來。
鐵樹來了，也弄了一堆的東西。
鐵樹進來，搬完東西就做飯。
六個菜，炒完了，擺在院子裡。
“我想喝酒。”唐曼說。
鐵樹出去，從車裡拿來幾瓶紅酒。
“少喝點。”鐵樹說。
似乎鐵樹經歷了這件事情後，成熟了很多。
吃完飯，唐曼說：“看電影吧。”
縣裡的電影院，看電影，鐵樹拉著唐曼的手，讓唐曼那種恐懼慢慢的在減少。
她多麼希望竹子能陪著她，可是竹子走了。
看完電影出來，唐曼說想喝啤酒。
鐵樹陪著，在大排檔喝啤酒。
唐曼喝了那麼多的酒，依然是清醒的，她時刻的能看到將新新死的時候，那希望的眼神。
回家，唐曼讓鐵樹摟著睡，她害怕……
第二天，唐曼早早的就起來了，留了條，讓鐵樹以後就不要來了。
唐曼去縣城的清河坐著。
天已經冷了下來了。
唐曼感覺不到冷，自己的徒弟，新新讓她撕心裂肺的痛。
上班，唐曼坐在辦公室，嶽山就進來了。
“唐老師，您其實不用來的，如果哪天有興趣了，就打個電話，我安排您講課。”
“我是員工，自然遵守紀律了，您不用對我這麼客氣。”唐曼一直冷冷的。
“也好，您忙。”
嶽山出去了。
唐曼心裡明白，這是師父牢蕊拖了人，照顧她。
唐曼一直坐在辦公室裡發呆，一直到中午，開車回那個院子，然後出去，買了酒菜回來。
院子裡的棗樹上的棗已經變成了褐色的了。
唐曼坐在窗戶前喝酒，看著院子。
一直到自己醉了。
唐曼半夜醒了，又是夢，渾身都溼透了，如果自己真的不對新新那樣嚴格，自己再細心點，就沒有問題了。
唐曼過不來這個坎。
呆坐了一個多小時，倒在沙發上睡了。
早晨起來，唐曼有點咳嗽。
去街上吃過早點，上班。
她去了嶽山的辦公室。
“嶽場長，您可以安排我講課。”唐曼說。
“嗯，那就下午一點到兩點，一個小時。”嶽山說。
唐曼點頭，回辦公室，唐曼把門反鎖上，就切在沙發上，她感覺自己渾身沒有力氣，冒冷汗。
中午，鐵樹來了，敲門，唐曼說：“我告訴過你，你以後永遠也不要來了。”
鐵樹不知道什麼時候走的，門口留下了花，還有不少的東西。
唐曼一腳把花踢了，去訓練室。
毛家山火葬場的化妝師都來了，十幾個人，坐在下面。
唐曼上臺：“我叫唐曼，新來的化妝師，大家以後多多照顧，指點。”
唐曼開啟化妝箱說：“今天上個高妝，我不說話，不懂的大家可以隨時問我。”
唐曼把義頭顱的布拿下來，開始上妝。
唐曼上妝的時候，感覺自己就在其中，那是一種異樣的感覺。
唐曼一直在化著，臺下十分的安靜。
一個半小時，唐曼收拾化妝箱，臺上鼓聲就響起來了。
“謝謝您，唐老師。”嶽山一直就看著。
“客氣了，謝謝大家。”唐曼鞠躬，然後拎著化妝箱，出去了，上車回家。
把化妝箱放下後，唐曼到街上的酒館喝酒，坐在角落裡。
她現在不喜歡被別人看到，就坐在陰暗的角落裡，自己喝酒，不說話。
十點多，唐曼回家，晃著回家，倒頭就睡。
早晨起來，唐曼吃早點，上班。
到辦公室，就在沙發上睡覺。
唐曼知道自己出了問題，但是調整不過來。
唐曼睡到中午，起來，下樓上車，沒有交流。
唐曼回去喝酒，她給周萌打了電話，省五院。
“小萌，我出問題了。”唐曼說完就哭了。
“小曼，彆著急，在什麼地方，我馬上過去。”周萌說。
“你別過來了，太遠了，我能堅持到明天的，明天我過去。”唐曼知道，自己隨時就會扛不住的。
唐曼喝完酒出來，眼睛發花，看東西雙影。
她看到有一個人過來，扶住了她，把她送回了家，安排好後，就離開了。
早晨醒來，唐曼渾身無力。
打電話給嶽山，說這兩天有點事，就不去了。
嶽山依然是很客氣。
唐曼吃過早點，回來，收拾了一下，要開車去省裡，她在後視鏡看到了竹子，站在後面。
其實，竹子一直沒有離開過，就在對面的樓房裡住著，隨時的看著唐曼。
那個鐵樹真的就沒有再來。
唐曼的眼淚不斷的流著。
唐曼開車走了，去省裡，找周萌。
周萌帶著檢查，結果非常的不好。
“小曼，住院吧，我給你安排在後面的花園區，單間，我隨時可以看你，你也隨時的可以找我。”周萌說。
“你不用勸我，我知道我有病，我得治。”唐曼笑了一下，笑得那麼苦澀。
周萌和牢蕊溝通了。
牢蕊來看唐曼，唐曼沒見，鐵樹來也沒有見，竹子來也沒有見，父母來也沒有見……
她不想看到任何人，也不想讓任何人看到自己蒼白的臉，自己那種呆滯的眼神，自己的眼淚……
唐曼也清楚，走出來，全靠自己，藥物只是一個輔助，如果依賴了藥物，自己永遠就走不出來，成為一個廢物。
唐曼苦熬著，她知道這有多難，抑鬱是痛不欲生的一種痛苦，煎熬。
天冷下來了，陰著。
唐曼找到了一個最好的傾釋的方法。
她開始記日記了，每當她記完日記，都會感覺是一種傾釋。
2016年11月2日 陰天
我感覺一種無端的痛苦，每天都跟在鍋裡煮著一樣。
用過藥後，整天的處在不清醒的狀態，我一直就是想睡。
我能面對自己的病情，也能直視，但是我現在不敢面對赤祼祼的生活，新新的死，是我的責任，我一直是逃不出來，儘管沒有人責任我，埋怨我，但是我知道，那是更重的鞭打。
我這是在逃離嗎？也許是吧？
躲在這兒，是我內心的無力。
我一直在咳嗽著，但是我忍著。
我蜷縮在沙發的一角，抱著抱枕，感覺自己是那樣的弱小……