在生活的舞臺上，我彷彿是一個孤獨的舞者，而公公婆婆則是不斷向我投擲荊棘的人。他們各種各樣的針對，如同一陣陣暴風雨，無情地摧殘著我的心靈，讓我在生活的困境中掙扎。
從十二歲的我踏入這個家庭的那一刻起，似乎就註定了要面對他們的挑剔與刁難。他們總是能從各種細微之處找到對我的不滿，然後用尖銳的話語和冷漠的態度向我發難。無論是我做的飯菜不合他們的口味，還是我整理的房間沒有達到他們的標準，他們都會找到理由來指責我。似乎就有一股無形的力量在排斥著我。公公婆婆總是對我抱有偏見，無論我做什麼，都無法得到他們的認可和接納。他們的眼神中充滿了挑剔和不滿，讓我感到無比的壓抑和窒息。
他們對我的針對不僅僅侷限於言語上的攻擊，還體現在行動上的刁難。他們會故意在我面前做一些讓我難堪的事情，比如在我面前大聲爭吵，讓我感到尷尬和無助。他們會故意把一些家務事推給我做，讓我忙得不可開交，而他們卻在一旁悠閒地看著。他們的這些行為讓我感到無比的壓抑和窒息，我覺得自已彷彿生活在一個沒有陽光的世界裡，看不到任何希望。
我也曾試圖與他們溝通，想要化解我們之間的矛盾。但每次我剛開口，他們就會打斷我的話，然後用更加嚴厲的語氣指責我。他們根本不願意聽我解釋，也不願意理解我的感受。他們只知道按照自已的想法來對待我，把我當成一個可以隨意欺負的物件。
在他們的各種針對下，我的生活變得一團糟。我失去了自信，失去了快樂，失去了對生活的熱情。我每天都在痛苦中度過，不知道該如何面對未來。我覺得自已好像陷入了一個無底洞，無論怎麼努力都無法爬出來。
我開始懷疑自已的能力，懷疑自已是不是真的那麼差勁。我不明白為什麼他們要這樣對我，我到底做錯了什麼？難道就因為我是一個外來人，所以他們就可以這樣肆無忌憚地欺負我嗎？我感到無比的孤獨和絕望，彷彿整個世界都拋棄了我。
他們的針對並沒有因為我的忍讓而減少。相反，他們似乎覺得我好欺負，變得更加變本加厲。他們開始在親戚朋友面前說我的壞話，讓我在眾人面前抬不起頭來。他們的這些行為讓我感到無比的憤怒和屈辱，我覺得自已的尊嚴被他們踐踏得一文不值。
我不明白為什麼他們要這樣對我，難道我不是他們的家人嗎？難道我不是他們兒子的妻子嗎？為什麼他們要這樣對待我這個無辜的人？我真的很想大聲地問他們，到底為什麼要這樣對我？但我知道，即使我問了，他們也不會給我一個滿意的答案。
在這無盡的針對中，我漸漸失去了自我。我不再是那個充滿活力和夢想的我，而是變成了一個麻木不仁、行屍走肉般的人。我每天都在痛苦中掙扎，不知道該如何解脫。我覺得自已好像被關在了一個黑暗的牢籠裡，無法掙脫，無法呼吸 。
他們會在各種小事上找我的茬，哪怕是我做的一頓飯，他們也能挑出各種毛病。公公會說菜炒得太鹹了，婆婆則會說米飯煮得太硬了。這些看似微不足道的指責，卻像一根根針刺痛著我的心。我努力去改進，按照他們的要求去做，但卻永遠無法滿足他們的期望。
他們還經常在我和丈夫之間挑撥離間，試圖破壞我們的感情。每當我們發生爭吵時，他們就會在一旁添油加醋，讓情況變得更加糟糕。他們似乎很享受看到我們夫妻不和的樣子，這讓我感到無比的憤怒和無奈。我和丈夫原本就接受不了這父母安排的婚姻，在他們的介入而變得更加岌岌可危。
在日常生活中，他們也會故意給我製造各種麻煩。比如，把家裡的東西弄得亂七八糟，然後指責是我沒有收拾好。他們還會在我做事的時候故意搗亂，讓我無法順利完成任務。這些看似不經意的行為，卻讓我感到無比的疲憊和厭倦。
從我邁進這個家門的那一刻起，似乎就被捲入了一場無形的風暴之中。公公婆婆的每一個舉動、每一個眼神，都充滿了敵意和不滿，讓我感到無比的壓抑。他們總是對我百般挑剔，無論我做什麼，都無法讓他們滿意。
記得有一次，我精心準備了一桌豐盛的飯菜，滿心期待能得到他們的認可。然而，當公公婆婆看到這些菜時，卻皺起了眉頭，開始數落我的不是。他們說這菜做得太鹹了，那菜又太淡了，總之沒有一道菜能符合他們的口味。那一刻，我的心彷彿被千萬根針扎著，疼痛不已。我不明白，為什麼我付出了這麼多努力，卻還是得不到他們的一絲肯定。
他們還經常在親戚朋友面前說我的壞話，把我描繪成一個懶惰、不懂事的人。每當聽到這些詆譭的話語，我的心都在滴血。我試圖解釋，但他們根本不聽，反而覺得我是在狡辯。我感覺自已在這個家裡變得越來越透明，越來越沒有存在感，彷彿我只是一個多餘的人。
他們對我的針對還不止於此。他們會在我和丈夫之間挑撥離間，讓我們的關係變得緊張。每當我們發生爭吵時，他們就會在一旁煽風點火，讓事情變得更加糟糕。他們似乎很享受看到我們夫妻不和的樣子，這讓我感到無比的憤怒和無奈。
在這樣的環境中生活，我每天都過得提心吊膽，生怕自已做錯什麼事情會再次遭到他們的指責和刁難。我變得越來越沉默寡言，越來越孤僻，不願意與人交流。我感覺自已的內心已經千瘡百孔，無法再承受更多的傷害。
不僅如此，天沒亮就喊我去幹農活，我們那邊的水經濟比較困難，要去五公里外去背水，背水的那個桶是個白色的，重量是25公斤。我老公家是三個姊妹，我老公有一個姐姐，那個姐姐比我大十歲。還有個弟弟，那個弟弟比我小四歲，我老公在他家排老二。
每當四點半，我婆婆就喊我起床去背，那年我才12歲呀 。我卻不敢抗拒婆婆的旨意，只敢乖乖的去背水，有一次我不小心摔著了，磕到了我的臉，弄了好大一個疤，我回去，我婆婆對我破口大罵。罵完的幾分鐘後婆婆又過來“大口的呵斥著我”，怎麼一點小事情也幹不好？過兩天你回去，可不要跟你父母說是因為我讓你背水摔著的，你就跟他們說是你自已玩的時候摔的，聽到了沒有？不然的話，等你下次再回我們家來，我弄死你。當時的我害怕極了，所以回去的時候還是聽他的話，編了個理由告訴我父母。有一天我實在是病的起不來了，就對婆婆說，能不能讓姐姐他們去幹點活？“婆婆對我吼著說道”我自已的孩子每天都很累的，再說那是我自已的孩子，我想讓他們幹就幹，不想讓他們幹就不幹，你一個外人來的，跟你有什麼關係？，你作為兒媳婦累一點又怎麼了，。
而且他們還在經濟上從未給過我一分錢，我回孃家的路程有幾十公里遙遠，開車要兩個多小時才能到我父母家，我老公堂哥堂弟的媳婦每次回去，她的公公婆婆都會給她一些錢坐車買禮物回孃家，但我的公公婆婆從未給過我一分錢，也許是我太小了，所以我也不太懂沒有在乎這些，我只知道我終於可以要回家了，可以看到我自已爸爸媽媽了，回家的感覺就像一個人被一座牢裡關了太久，然後你終於有一個可以回家看望家人的機會，當你回家看到你家人的時候，那種興奮感，所以不管有多遙遠的路，我連回家的路上，那個風都是香的。
後來的有一次，我生病了，身體非常虛弱。我本希望能得到他們的關心和照顧，然而，他們卻對我不聞不問。公公甚至還說我是在裝病，故意偷懶。那一刻，我徹底絕望了。我覺得自已在這個家裡已經沒有任何依靠，沒有任何溫暖可言。
被公公婆婆針對的日子裡，我每天都生活在痛苦和壓抑之中。我失去了自信，變得越來越沉默寡言。我不敢表達自已的想法和感受，生怕會引起他們的不滿和指責。我感覺自已就像一隻受傷的小鳥，在黑暗中獨自掙扎，卻找不到出路。
被公公婆婆針對的日子，就像一場漫長的噩夢，讓我無法醒來。我不知道這樣的日子還要持續多久，也不知道自已還能堅持多久。我只希望有一天，我能擺脫這種痛苦的生活，重新找回屬於自已的幸福和自由。