第17章 我試圖用我的死亡打動你

儘管我前面說過，死亡幾乎沒有任何作用，在懲罰別人方面，至少是這樣的。

可是我就是一個俗人。

我試圖用我的死亡打動你。

我試圖透過描述我的死亡來引起你的注意和憐愛。

你沒有對不起我，你沒有見過我，可我就是，想讓你特別特別愛我，特別特別珍惜我。

為了這樣的遇見你的幻想，我粉碎了現實之中所有的可能。

我在今天這樣安靜的時刻，書寫死亡，想想死亡，極盡所能地描繪自已的死亡。

藉著死亡將至這樣的藉口，將所有合理的不合理的，應該的不應該的想法大聲講了出來。

只有死亡這樣的宣判，才能讓我不再假裝，讓我勇敢地表明自已的心意。

而我的心意，大多關乎你。

關乎我渴望遇見你。為了遇見你，我絞盡腦汁地構思這篇文章的思路，我要怎樣才能讓你毫不費力又不那麼張揚地讀到我的心意，看出我的陳情。

我既不想過於卑微，又不想削減到對你的情感。

文字總是有限的，我對你的情感愈發炙熱，我的文字就愈發卑微，但我也接受這樣的結果，我覺得，讓你這樣的一個人知道我愛你這件事，勝過一切其他的難以忍受。

為了你，為了我的情感得以安放。

我願意忍受烈日的暴曬，願意忍受閒言碎語，願意忍受漫長的等待。

我一邊感慨時光易逝，春光正好，我一邊十分害怕時間的流動。我感覺自已越來越老了，我的臉不再年輕，我的頭髮也有了白色的挑染，我走在十七八歲的年輕人中間，我對他們感到不理解，他們對我感到陌生。

我好像不應該出現在年輕人的身邊，我已經與青春這樣美好的時光沒有關係了，我是一個持續變老的人，是一個走在路上的還未被愛人發現的人。我不得不悲觀地接受，我的愛人也在我看不到的角落慢慢變老這件事。我們在各自的時光裡，在無法想象對方的面容的時光裡，慢慢變老著。這真叫人難過！

我不得不承認，我能理解的東西越來越少了，我怕我不再理解漫長的等待這件事。

我永不會去看別人。

我只想遇見你，只想打動你。

我曾讀到一首詩——

“我用什麼才能留住你？

我給你我的寂寞、我的黑暗、我心的飢渴。”

我試圖用我的死亡打動你。

後記：

也許終於我忍受不了已經二十五歲卻仍沒寫出一本小說的事實，如你所見，我寫了一本書。

我（自詡）寫了一本自傳體性質的小說，我是小說的第一個讀者，是小說一遍又一遍的閱讀者，是小說最後一刻短暫的歸屬者。

這是我送給二十五歲自已的禮物。

也許二十四歲再談情愛顯得有些幼稚，我確實有兩三年對情愛的文字感到厭煩，我很少寫情愛，可是當我寫起這本沒有大綱的小說的時候，我的筆觸，我的思緒，在第二章已經迫不及待地想要講述情愛，講述一個遙遠的難以描述的愛人，講述曾經的愛戀。

我輕而易舉地抓取那些對如今的我來說已經年代久遠的記憶，強迫那些形象再次躍然於紙上，也許那些形象有變形、有美化、有融合，也許那些故事有濾鏡、有虛構、有偏離，但是，在這樣的時刻，它們在我的筆下，以這樣的文字組合出現，我無法更改，我只是一遍遍閱讀，一遍遍沉浸其中。

我的心已經蒼老，我的心又在暗暗發芽。

我是一個被宣判了死刑的年輕人，在昨天，被我自已，宣判。

我宣判自已死亡，在任何時刻，我宣判自已重生，在任何時刻。我曾在24歲的某一天悄悄死去，今天我又活過來，今天我25歲。我將好好活過，好好書寫我昨日悄無聲息的死亡日記。

如果你將永遠不會跳舞，那麼，請把最後一個舞給我。