時間總是過得很快，剛認識先生的時候他還有700多天才能回來，現在過的已經變成剩600多天了，沒覺得有多遙遙無期，昨天心平氣和的聊了我們之間的事情，或許在一起的過於倉促，所以相處下來堆積了太多的問題，我們並不是毫無顧慮的在一起，相反，其實互相都有很多的顧慮，所以只能透過這些來想辦法打消顧慮，才能長久的在一起。先生說我比他想象的要堅強多了，其實是的，像他說的好死不如賴活著，我覺得這樣挺好，我絕望了一次又一次，我逃避了一次又一次，為了保護自已，我傷害了很多人，所以一直以來我不覺得自已是個多善良的人，在不觸及到自身底線的情況下或許我是。是非曲折總是難說的清，我有太多框框架架給自已，簡單又複雜，我是貪婪的，即使我一遍又一遍的說我什麼都不要，但是心裡的期待不會比常人少一分，這大概就是所謂的落差感和不良情緒的根源。其實我是知道為什麼我會這樣，因為我總怕我選錯了人，我怕他不夠愛我，我怕他不能照顧好我，我怕他最後會離開我，所以我總是追著他要答案，可是他並不是個感性的人，我只能透過和他相處儘可能找到更多愛我的痕跡，儘可能透過這些蛛絲馬跡來獲得安全感，但是很遺憾，我並沒有做的很好，方先生並不是一個合適的情感體驗者，我的前半生一直都在做選擇，不論是放棄高中選擇委培，還是放棄穩定的工作選擇其他的挑戰，我覺得我一直在推著自已往前走，但其實我心裡幼稚無比，我渴望當個小孩，即使我很排斥，我無法放棄我的警惕性和排他性去無比信任誰，他也是，這是個漫長的治癒過程，只能在相互磨合的過程中去一遍又一遍的讓自已放下警惕。
這個過程無比的痛苦，需要足夠的堅定和足夠的堅強。我從來沒有打過無準備之仗，這是第一次，畢竟之前我都是向下相容，這是第一次勢均力敵的戀愛，甚至我潰不自知。未來的路很迷茫，我渴求方先生能給我一個方向，但是他給我的方向讓我更加迷茫，因為我一時半會很難去選擇。同事說身為局外人，我並不理解你為什麼會堅持這樣的戀愛，方先生也問我為什麼這麼辛苦還要選擇他，我無法作答，我是個投資者，我很少會看眼前的利益，我的野心一直都在很久以後，我期待著先生瘋狂愛上我的那一天，甚至哪怕互相折磨，我也要留在他身邊，當然我並不是以此為要求，我只是做好了最差的打算。並且我堅定的相信著那一天的到來，我之前是個出色的銷售，我從前的老闆們都很欣賞我，王老闆甚至和我見的第二面就說我是個天生的銷售，生來就該是吃這碗飯的，其實我只是比較能豁得出去，我為了讓別人相信會先選擇銷售自已，讓自已堅定不移，雖然不夠恰當，但是事實的確是這樣。我記得我14歲的時候，暑假工，在火鍋店，我是個很讓人相信的服務員，甚至連鎖火鍋店的派駐經理給了我很高的評價，我機靈能幹，又任勞任怨。後來很多年後我做了管理者，發現我也一樣喜歡那樣的員工，有活力有朝氣，既能聽懂我的意思又能用自已的方式更好的完成我交給他的任務。現在很多時候我都很喜歡幫助別人，尤其是在一些我經歷過的事情面前，就比如誰家長不作為，比如誰初入職場無人幫扶，誰因為戀愛受了什麼傷害，誰很破囧還為了尊嚴死撐，誰被男人佔了便宜無法伸張正義等等，我總是多管閒事，說好聽些是做好事不圖回報，說難聽點是為了安慰一直沒人管的自已。
今天天氣很好，我收到了喜歡的花，是方先生送的，很驚訝，我曾經告訴過他花不是目的，擔其實這句話還有後半句，送花是為了宣洩愛意，所以無所謂送了多少花也無所謂那是什麼花，送出去的心意才是讓人愉悅的根源。今天本是開心的一天，但是婚期將至，我不得不和他商量一些影響自已情緒的話，關於我的父親，那缺席了我整個童年和青春甚至即將缺席我人生所有有意義事情的父親，在我的心裡，或許還是對他有所期待的。我依舊記得那個因為我受欺負帶了很多人去幫我出氣的父親，依舊記得那個意氣風發的說我女兒值得最好的就算砸鍋賣鐵也要供你有最好的的父親，依舊記得那個說爸爸沒事，為了你不覺得有多辛苦的父親。印象裡的溫暖，零星的一點記憶，全在這三件事裡。後來父親的確砸鍋賣鐵的，但不是為了我，也不為誰，所以怎麼會有安全感呢，我從來沒有過靠山。所以我如今很討厭有人說話不算話，哪怕直接拒絕我，我也能好接受一些。因為我的父親就是這樣，他總是會答應我要求，他甚至從來沒拒絕過我，但是他從來沒做到過，不論出於什麼原因，總之到了兌現承諾的時候他就會憑空消失，哪怕可能我因為交不起學費會被退學，哪怕我在外面快要吃不上飯，哪怕我被無數人欺負或者嘲笑，他從未兌現過他的承諾，或許他一直這樣，像小時候他說他一定會給我好的生活那樣。
所以方先生會有些危險，他答應過我很多事情，不論是錢方面還是愛方面。方先生說我的愛有些病態，他希望我能多愛自已一點，而不是一直能麼辛苦的愛他，我想，但是我沒有能力，我不懂如何愛自已，我只會不斷的傷害自已從而達成一些目的，這就是我解決問題的方式，雖然錯誤，但是有效果。
今天的話囫圇個的說了一堆有的沒的，連不起來，不過也不重要了，畢竟寫流水賬的功夫而已，可能會更得慢一些，因為五一我會有些忙碌，祝各位假期快樂。