感情逐漸穩定，經過兩天的辯論賽，問題或許存在但是已經 不足以再影響我和先生的相處，今天看到了一句很矯情的話“在外人眼裡，我永遠是樂觀開朗的小女孩，只有我自已清楚我的擰巴和敏感，我陰晴不定的情緒。可你用愛和耐心讓我開始發芽，而我所記錄的不及我感受的萬分之一”那天很崩潰的時候我給嫂子打了電話，我想知道局外人是怎麼看待感情這件事，嫂子說我現在的狀態或許最合適的人並不是現在的伴侶，我需要一個情緒穩定或者能時常陪伴我的人，我想了想，現實情況的確如此，我敏感多疑，情緒不穩，焦慮無力，那天我開啟了和先生的聊天記錄，發現了一個問題，我和他都是悲觀主義者，我希望在他那裡獲得更多的希望和能量，可是先生做的更多的是讓我認清現實，他甚至和我一樣把最壞的結果擺出來告訴我，其實我能明白他的意思，只是情緒主導的我並不能接受在我即將崩潰的時候他還能穩定的幫我去分析利弊，所以我委屈，我覺得得不到他的反饋，可事實其實並不是這樣的，細想來，他要比我還脆弱一些，他不能陪在我身邊，他工作很繁瑣又很受限制，我們的戀愛本就不夠公平，所以他其實並沒有錯，可我也沒有，我們之間所有的問題就在時間和距離上，我們總擔心自已無能為力的問題，可是這些問題只能靠時間的過度慢慢處理，我們都忽略了現在為對方所做的東西，雖然不多，但是也是傾盡全力，我甚至慶幸，我的冷漠會讓我很快地冷靜下來去客觀的分析問題，嫂子說兩個人在一起不一定非得有個結果，很多的時候我們總會因為一些小問題而產生很大的情緒波動，因為文字和螢幕是沒有感情的，我相信如果他看見我委屈的紅了眼眶，他一定會先抱住我說沒事了，別怕，可是我們不能，所以就需要更多的體諒。
昨天先生提起了休假領證的問題，我有些恍惚，我憧憬過或者想過很多我會證明去成為別人的妻子，從來沒想過會是這樣像趕進度一樣的去完成這項任務，我甚至到如今還沒見過我未來的婆婆，雖然我和先生都對長輩的意見並不會受太多影響，我理解他的，他想要以此給彼此更多的安全感，可以有更多的優待，可以讓我更早的放心去治病，可以讓我覺得穩定。好處很多，我接受，其實只要能和他在一起，這些都不算多麼重要的事情，我現在有些疲憊，我總是喜歡規劃未來，先生之前和我探討過這件事，所以我總會讓自已很疲憊，因為思慮太多太重，我之前遇見過很多人，先生總覺得他不如其他人懂得怎麼愛我，可其實不是的，他愛我要比其他人多付出太多代價了，就這一點，就足夠比得過所有人。除了他，其他雄性對我來講只是兩個眼睛一個鼻子的生物體，我不會因為任何原因產生任何情緒上的波動。我堅定不移的選擇了一個可能性，並且期待這個可能性。
愛是讓生命不能麼痛苦的東西。
我是個不會哭的小孩，但是隻有會哭的小孩才能有糖吃。就好像小時候，每次家裡小輩有什麼錯，不用我解釋，罪魁禍首一定是我，要麼是和我學的，要麼是我教的，要麼就是我帶領的。這麼看，我的領導力還是很強的，我曾經三次下跪去祈求我的母親給我一些自由，讓我休息一下，可是效果微乎其微，我是離異家庭，異常破碎的家庭，我有個只會四處播種不會養花的父親，所以法律意義外我的兄弟姐妹應該不算少，只是不知道有多少背鍋俠替我的父親養了娃。曾經父母的愛情也是很讓人羨慕的，我為什麼恐懼婚姻，大概就是因為我或者我身邊的所有婚姻都不幸福，哪怕最開始再轟轟烈烈結局都是撕破臉以背叛愛的名義分道揚鑣，愛本沒錯，但是它又是最鋒利的雙刃劍，有人以愛名義救贖了破碎的愛人，有人以愛的名義肆無忌憚的索取。所以該怎麼去定義愛情和婚姻呢，這或許是兩碼事，婚姻裡或許包含愛情，但是不全是，愛情和慾望各佔一半，一旦慾望超過了愛情，兩個人就會越走越遠。我不確定我畸形的婚姻觀是否能支援我做一個合格的妻子，甚至是合格的母親，我怕我會變得像我母親那樣，管不住父親，又只能把失敗的情緒給了我的孩子，我和先生已經經歷了太多不堪，我不想確定我能不能讓我的孩子在一個好的環境下長大，至少讓他感覺到愛與自由，不過還好，先生也並不太想要一個孩子，我也不想。我並不想把我的愛分給誰，孩子也不行，我只想好好愛他，然後學著愛我自已。因為長期性的道德綁架，讓我一直都覺得自已是個麻煩，讓我一直都覺得自已是個卑賤的人，所以我總是自卑又戒備的人，我不只沒有愛人的能力，我連愛已的能力也沒有，這是我的問題，所以也很難能讓別人來愛我。
所以慢慢來吧，至少現在我在感知幸福，方先生也在努力的讓我幸福，今天心情好寫不動了，明見吧，對了，還有個好訊息，我快要見到他了，可能就因為這個所以情緒才穩定下來吧，嘿嘿。