很抱歉，我為數不多的讀者們，應先生要求，我要先道個歉，因為我的懶惰導致我斷更了，希望大家可以原諒我，不原諒也沒關係，因為我的確懶得寫。昨天去打羽毛球了，依稀記得年輕的時候我的體育細胞還是很充足的，雖然身體一直都不算好，但是我的體育成績一直還算不錯，記得上學那會有什麼體育活動班級裡都會讓我報名，腿長也是有一定優勢的。之前為了減肥也運動過一段時間，但是如今我想減肥卻沒有了當年那種勇氣。這兩天心緒不好，直接導致我的睡眠質量下降，上一次一覺睡到飽是什麼時候我已經不記得了，如果說能睡到自然醒，那我其實睡眠質量也不算差，只是睡的有些晚，醒的有些早而已，最近做了一些奇怪的夢，誰算不得好，至少不會每天晚上都體會一次死亡的感受了。好像對於我的情況大家都要比我樂觀的多，我其實也樂觀，只是心裡提不起勁來，我明白萬里長征路我才剛邁出第一步。我很焦慮，我用之前解決焦慮的辦法，開始試著暴飲暴食，但是效果並不怎麼明顯，身體的牴觸讓我無能為了，不過這讓我的情緒平靜了一些。我不敢告訴先生我的狀態，我怕他過於擔心，因為我們很快就要見面了，雖然只有半天時間，但是已經很不錯了。
不知道該怎麼形容我現在的狀態，我只覺得累，無比的辛苦，哪怕是呼吸，就像是在黑海里，我只能抱著一塊木板，身體因為海水已經泡的腐爛，四下無人，沒有燈塔，沒有食物，沒有聲音，但是我只能抱著這塊木板，因為鬆手就是死亡，但是很辛苦，十分辛苦。你看，沒什麼文化的我除了表達辛苦也表述不了更準確的詞彙，諸君見諒，其實在寫這篇文的時候我滿腦子都是這會不會是我的絕筆，我的先生能不能因為這本書有一些慰藉，我很後悔答應他要努力的活下去，因為我怕我會食言，情緒反撲的日子裡讓我束手無策，那天和小w聊天，她問我為什麼不接受醫院的治療，她不明白，選擇治療就會好為什麼不治。我很難回答她，因為這樣就有些對不起我的愛人，因為我答應過他我要變好，可實際我並沒能麼去做，我放任著情緒折磨我，放任著自已自虐似的傷害自已的身體，我想拖垮它，越痛苦越好，這種自虐心理在年輕的時候我會拿削筆刀劃胳膊，會酗酒去洗胃，會找個沒人的地方約著朋友痛哭一場，可現在我不會，我不確定原因，可能是成熟，可能是病入膏肓，我的自殘方式上升了一個層面，精神上不斷壓榨自已，刻意的讓自已痛苦，一遍又一遍的回憶或者促使不好的事情發生，讓自已越來越被動，直到有天徹底垮掉。我很抱歉，我並不想好起來，我的心裡並不想活下去，或者有希望。但是我的皮囊還在努力，因為我不能食言，這讓我很痛苦。
長久的麻木，總是會讓人感覺不到痛楚，我卻能更明顯的體會得到這些痛楚，這種死去活來的痛讓我覺得有希望，很可笑的一件事，我的希望竟然是快擁有要離開這個罪惡世界的希望。我之前看愛情公寓的時候其實有個想法，我想舉辦自已的葬禮，我想看看和我有過故事的人都是什麼反應，不管是之前對我做過違法行為的，還是愛到中途就離開的，或是從未心疼過我的親人，或是欣賞我工作能力的領導。最後是我自以為關係不錯的朋友，和我心心念唸的愛人。“回首向來蕭瑟處，歸去，也無風雨也無晴”可能那天，很多心結就能開啟了吧，也或許徹底放下，可是我總是有些牽掛的，我牽掛我那半路遇見的家人，我的哥哥嫂嫂，最快樂的時光總是有他們的參與，我們可以喝完酒在寂靜的夜騎著共享單車飆車，可以說著最難聽的話，開著最低俗的玩笑，我的匪氣就留在了這裡，那或許是我最後一點自由。我牽掛我那十幾年如一日柔弱到不能自理的姐妹，及時總說我戀愛腦晚期，總怨我有事不說，總說我不常去看她，但是很多次絕望的時候擁抱著我的都是她們，還有啊還有我那些本不該惦記的家人，我其實不怨恨誰了，我希望我那不著調的弟弟能認真的擔起家裡後輩榜樣的責任，我應該快要擔不動了，不過家重男輕女我應該也沒什麼資格擔任。我希望我的父親既然已經有了新的愛人，那就好好對待新夫人，把我那像是孤兒的私生弟弟接過去，至少讓他多一些安全感，大人的錯總不該和他有關。我希望我戎馬半生情史豐富的爺爺能儘快看清到底誰是真的愛他，左右周旋兩個女人這麼多年也是辛苦了。我希望我單身多年的母親能放下幻想踏踏實實的找個有責任心的人，身死債消，不論什麼事到我這就已經結束了，沒有我你不會再受父親一點牽連，我相信即使我不在了，我的先生也會替我好好照顧你，他要比我強多了，剩下的家產足夠你後半生無憂無慮，其他的我也沒太多能惦記的了。
我的先生，我總說遇見你的時候你是最好的時候，你努力的讓我好起來，可是我一直在辜負你，像你說的我的確是在保護自已，不讓你走進我的世界，但是請相信我，我從未欺騙過你，我的確努力過，也一直在努力，是什麼時候發現的這個問題呢，是那天我們的爭吵，你說我從未依賴過你，你還說你沒機會走近我。我反思了很久，到底是哪裡出了問題，後來我總算是明白了。我還是相信你的，我一直相信你，相信你不論發生什麼都能過的很好，你很好，你本來應該更好。或許是因為最近情緒低落又讓我開始說胡話了。我知道我不該這樣，可我總是忍不住這樣，就是這樣清醒的沉淪在這樣的情緒裡，不想走出來，也走不出來。
昨天睡的很早，12點多就休息了，然後兩個小時醒一次，做了很奇怪的夢，很多很奇怪的夢，像是在看短篇小說，看完一章醒一次。很困，頭很痛，又開始心悸了，就寫到這吧，哪天想說話再來寫，午安大家。