要說我媽也還算是有福氣的了，老了，還有人管。我見過太多的老人，老到不能動了，沒人管。
有些老人是因為兒女養多了，子女各有說法，說老人不公平，心裡不平衡不管父母的。比如:村裡有個老人，兒女好多個，但沒有一個願意接回家贍養。老人一個人在老屋裡，兒子們輪流送飯，端一碗飯菜，倒在老人碗裡，類似於餵狗。那個老房子年久失修，漏雨漏風，老人不扛凍，終於死在了一個風雪交加的晚上。(如果他沒有兒女，可以吃低保，郭佳也會管，但他有兒女)
也有些兒女想孝順，但心有餘而力不足。現在的生活模式和以前不一樣了，以前村裡有學校，孩子有地方讀書。現在沒有了，年輕人必須外出謀生。但並不是所有外出的年輕人都能混得風生水起，還有很多人在城市混得也很艱難。
混得艱難的年輕人，維持自已的生活都難，哪有那麼多時間和金錢孝順父母？說起來孝順父母不難，多給一點陪伴就好。在外地打工的年輕人，哪來多的時間陪父母。
我們鄰村就有一個奶奶，平時身體也還好吧，在家帶一個不到兩歲的孫子。但有一天，奶奶可能是得了什麼急性病，奶奶家單門獨戶，農村很多這樣子的人家，身邊的小孫子也不會向人求救，奶奶掛了，小孫子餓死了。兒子打奶奶電話不通，覺得不對勁再打電話向鄰居求救，等人發現的時候，孫子趴在奶奶的胸口，含著奶奶的乳頭。
底層社會還有很多人，光是活著就已經拼盡全力了。
就如也有人罵我就是慫包，我本來就是慫包，不然哪會有這麼多故事。如果每個人都優秀，這個世界上就沒有窮人沒有矛盾了，莫言都沒有寫作素材了。
因為我是慫包，我只能拿我媽和不幸的人比，大家心理都平衡些，幸福本來就是比較出來的。要是老和那些過得好的人比，那就不用活了。正常家庭，給父母養老都那麼難，更何況我們這種組合家庭。
一到我家，許平就提議讓我媽住主臥室，主臥室帶有衛生間，我媽上廁所也方便些。
然後，我在主臥室加了個小床，我晚上就在這個小床上睡，我媽啥需求，使喚我一聲就好了；然後我再把飲水機擺到了床頭，我媽自已可以倒水喝了，比起以前在鄉下用保溫杯方便太多了，我就不用半夜起來給我媽倒水了。
在鄉下的時候，我媽有時晚上餓了，我給她弄東西吃也方便很多。鄉下的廚房和臥室不連在一起，我得從臥室穿過中堂外的走廊再到廚房，弄點吃的，冷得我一點睡意都沒有了。等我好不容易睡暖和了一點有些睡意的時候，我媽可能又會使喚我倒水了，一個晚上我就都睡不好。
城裡的房子和鄉下的房子結構不一樣，而且城裡也沒山裡那麼冷。回到我自已家，做這些事情都方便多了。
我媽來城裡多好，我家住在城中心，兄弟姐妹家正好以我家為圓心，不到500米的半徑畫了個圓分散在我周圍。就是說，只要他們願意，分分鐘可以來看我媽。尤其是我二姐，散個步就可以來看我媽了，也省了大冬天騎小電驢遭罪。
還有，我媽又可以看到哲哲了。
侄女家和我住在同一個小區，距我家80米，剛好一碗湯的距離。我哥城裡的家住的離我本來也很近，嫂子帶著哲哲住在侄女家，離我家就更近了。
天氣晴好的日子，我媽就去小區裡曬曬太陽，散散步，和院子裡的老太太們嘮嘮。嫂子也會帶著哲哲來看我媽，80米的距離嘛，想來就來了。
看到哲哲，感覺我媽的病好了一半。
玩累了，我媽也可以在小區旁邊的小吃店裡自已吃點東西，再坐著歇會兒。小區裡的人都熟悉，也很熱情。有時候，哪怕是我隨我媽一個人在院子裡玩，也沒事，有人會幫我把媽送回來的。
我非常慶幸我的明智，買房子的時候我選的是一樓，下面是車庫。沒有太回潮。因為只有十級階梯，把著樓梯扶手，我媽自已就可以慢慢上下。要是住得太高了，我媽想出去玩也沒有辦法，就算有扶手，也沒有體力支撐太遠。
之前許平的老爹在我家也住過半年，拖著個老殘腿也是自已上上下下。許平的老爹雖然拖著個老殘腿，但身體體力比我媽好，自已基本還能自理，我只需要負責給他做一日兩餐。（中午給錢，他自已在小區裡的小吃店解決）老爹在我家，並不影響我的正常生活。
老爹之所以能在我家住半年，並不是因為在我家方便、自由。而是因為他在院子裡認識了一個和他差不多的老大爺，他們倆有著太多的共同語言，講講小時候給地主放牛的故事……
許平的老爹不識字，能看懂的電視只有兩部，一部是《西遊記》，一部是《劉三姐》。說是看得懂，他也只是和小孩子一樣，看了個熱鬧，沒有更深層的理解。天天重複著看這兩部戲，也是會看膩的。
老年人最需要的其實是陪伴，可兒女是沒有空也沒有耐心的。好比我自已。
許平不在家的時候，就我和老爹說說話。可他每一次都說他小時候給地主放牛，因為有一回下著大雨，沒有砍柴，那一天，地主都沒有給他飯吃。後來，打土豪分田地再到分田到戶，大家都吃飽飯了，那個地主最後沒得好死。
一開始聽的時候，我對老爹還充滿了同情，聽多了，就成了祥林嫂的故事。
好在老爹在院子裡找到知音。
這年頭，真的是知音難覓啊。現在的老人，也多學會了玩麻將啥的，主打一個日子向前看，沒幾個人願意天天陪你講過去的苦難史。
老爹高興，那就在我家住著吧。老爹其實挺好伺候的，小時候窮怕了，就愛吃大肉，天天給他燉肉吃就行了。
可有一天，老爹又鬧騰著要回家了，因為他的知音突然消失了，沒人陪伴的老爹，又恢復了孤獨。
想想也是，在村裡雖然也沒人陪伴，但都是他熟悉的生活，這本身也是一種陪伴。
後來，我才知道老爹的知音不是消失了，而是也回鄉下了。他回鄉下的原因是因為倆兒子輪流養老。倆兒子，一個進城了，還有一個還在鄉下， 一家半年，在城裡這個兒子家期滿了，自然只能回鄉下了。
有多少兒女會考慮父母真正的需求呢？他們考慮的多是公平。不患寡，患不均，這是兒女的常態。
這麼說來， 我媽反而幸運了那麼一丟丟。
正常家庭，老來得病，有幾個老人能去女兒家養老的？
假如我哥是我媽親生的兒子，我還會不會獨自承擔那麼多責任？就算我肯，許平又會不會同意？
沒有答案。
但我媽住在我家，確實挺好的。
許平也說挺好的，他也不用大老遠地每週跑到鄉下去，老婆卻像一朵若即若離的荷花，只能觀望。
現在什麼問題都解決了。
我媽來到我家，精神狀態慢慢好了很多，以至於我產生了一種錯覺，我媽這個病，是不是根本就沒有醫生說的那麼嚴重？
和以往一樣， 我媽又開啟她的碎碎念模式了。
和許平的爹一樣，我媽特別喜歡唸叨那些陳芝麻爛穀子的舊事。
不同的是，許平的老爹念念，我能做到不溫不火，愛聽不聽。但不知道咋回事，我媽一說那些個陳芝麻爛穀子的事，我的暴脾氣就上來了，忍不住就會懟她：“一天天的，苦大仇深，就你最好，全世界都欠你的。”
許平的爹唸叨，我能平靜，那是因為聽故事。
我媽唸叨是不一樣的，因為我媽在經受苦難的時候，其實我也跟著日子不好過，她多說一遍，而我也等於是在重新經歷一次苦難。
每個人都不可能真正懂得別人的苦。
正如我也不願意替我媽想想，她這一天天的，最遠的活動範圍也不能超過100米，她又能和我說多少新鮮事？
我一煩躁，我媽又很委屈。
一天天的， 我和我媽都是在相愛相殺中度過的。
對於父母來說，暮年的時候最需要的是有子女陪伴，還有子女的一個好臉色。
對於子女來說，伺候生病的父母最難的不是端屎倒尿，而是一個熬，再就是給父母一個好臉色，俗稱色難。
老小老小，伺候小孩還能逗著玩，伺候老人是沒有樂趣的。我脾氣不好，以前帶歡歡的時候，我也會發脾氣。
但我媽到底是個重症病人啊，怎麼可能一直在這種相愛相殺中保持歲月靜好呢？