程舟？這個名字似乎非常的熟耳，我彷彿什麼時候聽過，可是，一時卻想不起來。
“他是我夜大本科的同學，來自已海邊的一個小鎮。還記得第一次見面，他穿著一件藍色的格子襯衫，一條淺藍泛白的牛仔褲，他就那樣笑笑地坐在了我身邊，跟我有一句沒一句地逗貧。他的眼睛很明亮，嘴唇有些薄，面板曬得有點黑，瘦削卻很健實。總之，我不知為何，一看他就很順眼，他的聲音飄進我的耳朵裡，酥酥癢癢的，像一隻小貓在調皮地撓著我的心肝，我對他不可思議地一見鍾情了。然而，多年來的修養，令我不得不按捺下自已砰砰直跳的心，裝作不動聲色。可是，當他下課後說順路送我回家的時候，我真的是滿懷喜悅，因為，你心動的那個人，很可能也為你心動了，有什麼能比互相心動喜歡更美妙的事情？之後，他一步步地向我走過來，我也一步步地向他走過去，我們彼此的喜愛慕戀日漸清晰，順理成章地走到了一起。我不是個高調的人，可這世上有三樣東西是無法掩飾的：咳嗽、貧窮、還有愛。我的喜悅，全班同學都看得見，一時之間，在班上傳為佳話，因為我和他，看起來是多麼的金童玉女天生一對。我以為我收穫了真正的愛情，卻沒想到，這幸福的喜悅是多麼的短暫。他對我訴說他的不幸，劈腿女友帶給他的羞辱，失去工作的憋屈，我也有過愛人背叛的經歷，對他的同情更快速地發酵了這段感情，也許女人的身上都有種母性，對你愛的人總是會過分憐惜。他對我說他妹妹生病，家裡生意失敗，需要不少錢週轉，我感同身受，盡我的一切所能去支援他幫助他。他找到工作後說男人要以事業為重，沒有時間陪我，我默默地做一個懂事乖巧不纏人的女友，我們甚至連一場電影、一次日出都沒有去看過，因為我愛他，所以我願意忍受冷落與孤獨。可是，就算我這樣的努力這樣的隱忍這樣的事事依順，到最後換來的依然是背叛。他與那個女人衣衫不整地躺在床上的一幕，比林磊跟我說對不起更傷，因為我不懂，我想不明白為什麼，這一次，我真的是想不明白。我開始對上天怨懟，開始質疑命運的不公，我從小嚐盡艱辛，我努力奮鬥，我過關斬將闖過一次又一次的磨難，我為家人負責，我對愛人體貼，我從未故意傷害過人，為什麼我要遭遇一次又一次的背叛？難道我做得還不夠好嗎？難道我對老天還不夠順從嗎？我原本開朗的性格，逐漸變得陰鬱，對他人充滿了不信任，言行舉止變得非常情緒化，經常性失眠，這對我的工作產生了很大的影響，接連犯下了好幾個愚蠢錯誤。本來上頭升遷，她看好我，打算從幾個資歷相當的主管當中提拔我為經理，也私下跟我打了招呼，但我偏偏在這種關鍵時刻犯下錯誤被人逮著小辮子，還被匿名告到總部去，上頭不得不另選他人。在無法自我調整的情況下，我不得不選擇離職。上頭知曉我的情況，允許我停薪留職，說等我調整好了再回去。我回想起我的這些年，我一直像是拖著腳鐐在生活，時時刻刻都感覺無比的沉重。這些年我的工資幾乎如數匯給了家裡，自已並沒有多少積蓄，老四考上了大學，雖然老三與我一樣在外打工養家，茉莉也時不時的用自已攢下來的私房錢接濟家裡，但家庭重擔依然存在。我情場職場兩失意，我多想有像山一樣可靠的父母對我說“孩子，你受傷了，回家吧，有爸爸媽媽在，不會再讓你受委屈！”，可是，等來的卻是他們說“老大啊，你再熬幾年，等弟弟妹妹大了，咱家就輕鬆了！”。我無處訴說，破罐子破摔地跑到酒吧裡喝酒，還一反常態地跑到舞臺上唱了一首歌，是韓紅的《天亮了》，我邊唱邊流淚，卻又在自嘲地笑著自已，我有父母奶奶有這麼多的弟弟妹妹，可是我感覺自已跟一個孤兒並沒有兩樣，我這樣的遍體鱗傷，卻連一個懷抱一個肩膀都沒有，甚至有家不能歸，這不是太諷刺了嗎？我還不如一個孤兒呢，孤兒至少死了心，而我，卻滿懷著對家的溫暖的期望，一步步走向失望、灰心、絕望。什麼是家？你的心可以停留的地方才是真正的家，而我的心，它碎成了渣渣，就在我的腳下，我看著它，卻懶得去撿，更沒有其他人願意去撿，只不過是一顆破碎的無用的心，誰又還會需要？誰又還會珍惜？我喝了超過我從前喝的所有酒的總和，我醉了，是的，我故意要去醉，誰願意清醒著看這世界一張張冷漠的、痛苦的、浮躁的、可憐的臉，周圍的那些，也不過是跟我相差無幾的可憐可悲或可恨的人，他們買著醉，尋著歡，麻醉著自已，希望脫離這世界的灰暗和痛苦。我不信神佛，如果有神佛，為何這世界會這樣？為何我的人生會這樣？我何曾做過傷害別人的事，那我為何要被人一次次地傷害？我尋找著溫暖，卻又一次次經歷冰冷，我累了，真的累了。迷迷糊糊中，有個人坐到了我的身邊，我飄搖如秋葉般靠了過去，雖然我迷漓的眼看不清他是誰，但又有什麼所謂呢？我只需要一個聽我訴說的人，我只需要一個肩膀讓我停靠。我靠在他的肩膀上，語無倫次地說啊說啊，一直不停地說著，似乎把我悲哀的一生都說完了。然後，我意識朦朧了，漸漸地，天地萬物都不存在了。不得不說，酒真是一個好東西，可以讓人意識模糊忘記所有的痛苦。”
說到這裡，丁紫羅蘭已淚流滿面，這也許是她一生中感覺最孤苦無依最迷茫的時刻，失去工作，失去愛人，沒有親人的關懷，那一刻的她，連自已的心都沒有了。