大概是小學期間吧，我變成了人們口中的少白頭。
任女士讓我試過各種偏方，比如黑豆泡醋、每天一勺黑芝麻，但統統無用，最後只能作罷。
初中時期，隨著青春期到來，我的臉上又長了許多紅色小疙瘩。
任女士去醫院給我拿了好幾大包據說有效治療面部痤瘡的中藥。
藥倒是挺苦，錢也沒少花。但我臉上的痘痘卻絲毫不減。
最後還是任女士邀請苗圃曾經的同事到家裡做客，眾人的勸阻才讓她徹底打消繼續治療我青春痘的念頭。
那天林先生上班未歸，我在家寫作業。
任女士在家裡接待了蔡姨和她的一對子女，還有衛東叔以及他身邊站著的陌生女人。
衛東叔重點向任女士和蔡姨介紹了這個女人的身份。
衛東叔下崗後媳婦不是跟他離婚了嘛，這些年為了兒子盡心盡力，一直都沒找媳婦。
隨著他兒子考上高中，他也終於可以為自已做打算了。
這個瘦瘦高高的女人，就是他在送完兒子後，在返程火車上認識的。
女人幽默風趣，無論衛東叔說什麼，她總能找到他的閃光點。
眼看著車要到站，發現女人對自已感興趣的衛東叔主動留下了她的聯絡方式。
本就是成年人。
聊了三個月左右，衛東叔終於決定迎娶對方。
這次帶著女人過來的目的，也是向蔡姨和任女士介紹自已將要過門的妻子。
蔡姨則是淚眼婆娑的說著張大爺的事情。
下崗就下崗，大不了再找工作。
可張大爺卻一蹶不振，每日靠喝白酒麻痺神經。
最後，落個過量酗酒猝死的結局，只留下她和一對兒女。
輪到任女士的時候，果不其然，她向二人吐槽的所有內容都是關於我，還重點說了我偷錢的事情。
“林任娜，你過來聽聽你姨和叔叔們怎麼說。”
我就知道是這樣的發展。
在任女士的聲聲呼喚下，我只能放下手中的作業到臥室再次接受眾人的指責。
“娜娜，你怎麼能這麼做呢？”
“就是說呢！這次就算了，以後可不能這樣了！”
儘管表面上乖乖附和，但我的心裡卻感覺特別特別的委屈。
我發現任女士還真是個表裡不一的人啊！
她一方面教育我，家醜不可外揚。
有關於父母和親人們之間發生的所有事情，都不能與外人說，否則會被人笑話。
另一方面，卻不顧我的反對，恨不得將我做過所有難以啟齒之事，統統告訴身邊的親朋好友。
然後跟眾人一起站在道德的制高點上，將我貶低的一文不值。
拜任女士所賜，在所有人都沒注意到的角落裡，我的精神狀態變得越發扭曲、黑暗。
不知從什麼時候開始，我整個人變得有些渾渾噩噩。
任女士和其他親朋好友們的種種指責和失望的眼神，只會讓我想要快點結束批鬥，然後上床睡覺。
我開始分不清夢境和現實，甚至做過的夢，第二天還能繼續進行。
現實世界實在太壓抑了啊！
我總在幻想，其實夢中那個平和的世界，才是我真正該待的地方。
這種狀態一直持續到我開始接觸盜版言情小說。
看著女主每次遭遇困境，男主或者男配從天而降的時候，我彷彿也在那一瞬間獲得了救贖。
可能跟我一樣狀態的人並不在少數吧！
隨著市面上各種各樣代入感超強的新型小說興起，祖父家滿是繁體字名著的書店生意越來越差，最後只能關門大吉。
而我，在任女士的強壓之下，不得不將自已分裂成兩個。
一個在現實中扮演父母滿意的乖乖女，另一個則會用零花錢租各種小說沉浸在作者虛構的完美世界之中。
小說的世界畢竟是虛擬的。
每次看完一本書後，總覺得是在向相識多年的老友做最後告別。
這種感覺讓我內心的空虛感越發強烈。
最後，我決定自已寫一篇屬於我的，永遠都不會完結的故事。
為了防止任女士她們偷看，我特意買了一個密碼日記本。
說來慚愧。
如今站在上帝視角回憶起那段曾經，我感覺那時在學校的自已就像是陰溝裡的臭蟲一般，窺探著身邊充滿生命活力的同學們，並在腦海中構思著他們會在我的故事中扮演的角色。
只有任女士和林先生都不在家的時候，我才會偷偷寫日記（與其說是日記，不如說是我的幻想筆記）。
可即便我再怎麼小心謹慎，還是出了事。
那天剛進家門，我就看到任女士坐在書桌前，密碼鎖被暴力拆開放在一旁，她手中翻著的正是我那個包含心事的日記本。
“來，你給我念念，這是什麼？”
看到她那副氣勢洶洶的模樣，我瑟縮的說道，“媽，我不想讀。”
“好，你不念是吧？我給你念！”任女士不顧我的阻攔，從第一頁開始讀起，“第一眼看到XX的時候，我就知道他是我的真命天子。看到他的微笑時，我枯萎的心田彷彿炸開了煙花......”
\"夠了！\"
本就是自娛自樂的產物。可聽到其他人用抑揚頓挫的語氣念著我幻想的內容，這種感覺，還不如直接扇我呢！
“媽，你怎麼能偷看我日記？”我中氣不足的埋怨著。
“啥叫偷看？我不看知道你一天天整這些亂七八糟的嗎？”
任女士理直氣壯，在她的認知裡我是她生的，我的一切也都屬於她。
“讓你學習去了，你整什麼亂七八糟的？要不要臉？”
“我跟你爸一天天累死累活的圖啥？你對得起我們嗎？”
我實在受不了這種羞辱，搶過日記本，沉默的在任女士面前，將它一頁一頁撕掉。
任女士看我半天憋不出來個屁，只顧著低頭撕毀日記的行為，以為我決定痛改前非，放了兩句狠話後，就急匆匆的上班去了。
順便一說，那天我沒有哭。
只是再次進入了渾渾噩噩的狀態。
是不是每個人都像我一樣那麼難呢？
我不知道。
“你看XX家XXX從來不讓父母操心。”任女士總把這句話掛在嘴邊。
剛開始聽到這話的時候，我覺得特別委屈。
我就是我啊！為什麼非要逼著我成為其他人？
可從日記撕掉後，我深刻認識到任女士並不是那種會尊重孩子的母親。
我承認，她早些年吃過許多苦。
她總說，自已從未享受過母愛，所以她想讓我感受多多的母愛。
可這份愛，實在太沉重了啊。
壓得我喘不上氣。
我感覺，我們比起母女，更像是一起生活的兩隻刺蝟。
想要擁抱，想要關愛彼此，代價卻是被對方尖銳的刺扎的血肉模糊。
......
果不其然，在任女士的收藏品中，再次看到了一張對我而言極度羞恥的日記紙。
我不知道任女士什麼時候撿起的，我也不知道她是處於什麼心理用膠布將那些碎片拼起來的。
這些年任女士一而再再而三的拿這件事羞辱我，我應該習慣的，但看到實物出現在面前的時候，還是有些生理性犯惡心。
審判時刻馬上要再次來臨了吧！
“其實仔細看看，你文筆還挺好的。”
誒？
這不是任女士的畫風啊？
我沒有搭話，而是靜靜坐在她身邊。
先揚後抑？
最新型打壓人的方式？
我迫不及待地想知道她到底要幹什麼。
“我在火鍋店跟你劉姨提起這事，她說我有些小題大作了。孩子青春期寫點東西實屬正常，我強行拆開你的日記本，讓你難堪了吧？”
“可是你說你馬上初三中考了，那段時間的狀態，就跟丟了魂似的，媽能不著急嗎？”
“那天回家後，我翻來覆去的琢磨這事，本想跟你再嘮嘮的。看到你雙眼通紅正睡著呢，也不知道咋想的，就從垃圾桶把這玩意撿起來了。”
“我東拼西湊到半夜就只拼好這一張。”
“本想再跟你把這事說開呢。可你也知道媽要強。我都整不明白咋張嘴，每次這話啊，剛到嘴邊就嚥下去了。”
“現在你也長大了，我也老了。有些話不吐不快，你別怪媽了唄！”
任女士一直在自言自語，直到抬頭才發現我的沉默。
“唉！別哭了！晚上想吃啥？媽給你做去！”
雖說六七年過去了，可我哪怕不提，心裡卻一直對這事耿耿於懷。
以至於任女士的自白讓我百感交集。
內心久久無法平靜。
我是家裡的獨生女，出生於1994年。
那年任女士29歲，林先生30歲。
他們是第一次當父母，我也是第一次做子女。
2012年未上大學以前，喜怒哀樂，酸甜苦辣。生活在同一屋簷下的我們經歷過太多太多。
但無論身處何處，對我而言，有他們的地方，就是家。