家的環境暫時不能給我任何成就與幫助，是以家為中心，方圓幾十公里，都無法給予我成就感。不是說我自已有多麼強大，要在一個強大的環境中才能展現自已。相反，我著實不堪一擊，所以我得去個離家很遠的地方，去尋找一個適合自已生存的地方。一定會有的，世界那麼大。
家，像一個密不透風的保護罩，我可以感到安全，踏實，但無法擺脫一直映襯在我身上的光影，一種灰色的虛無的影。
不知道為什麼造成的，不溫暖，總之，與預期的好像不太一樣，總有個巨大的影子扣在身上。
可能是一句又一句的，談個戀愛吧。該談戀愛了。類似一系列這種話。
我可以過得很慘，超級無敵慘，但那種慘是我無法干預的。
如果我過得很慘是人為的，並且是身邊的人把我推向的那種慘，我必定比命運賜予的慘慘上千倍萬倍。
眾人的推舉，眾人的歡愉，眾人的慶祝，他們拿著花球翩翩起舞，我被眾人簇擁在中間，他們以為我有多幸運，其實我躲在自已的身後偷偷掉眼淚。
我失敗的原因或許是因為網路，它讓我看到了一個盛大的世界，而渺小的我偏偏生在一隅角落，我努力的生長，而最後的終點還是在那個潮溼的角落。可能是我成熟的太晚了，把以前大好的時間都浪費了，到了二十歲，好像一瞬間所有關於長大的東西像牆頭掉落的磚頭一樣稀里嘩啦的砸下來。
那掉下的第一個磚頭就是談戀愛，第二個是結婚，第三個是懷孕。
這個養育我的地方觀念很窄很窄，它的觀念是，女人生來就是生孩子的。
我說過我生性懦弱，我不敢不順從這個養育我二十年的角落，哪怕它只是個角落。就算那磚塊把我砸的頭破血流，腦漿迸裂，我也要忍著痛，咬著牙，放下一切心之所想，化身另一個潮溼的角落。
我好像喜歡上演講了，喜歡競爭，我喜歡所有人都在做，而只有我做的最好。我好愛那種成就感，是無數次努力後我冷靜的表達，被他們投以崇拜的目光，他們不敢相信，我竟然會怎樣怎樣……
我受了高等教育就背上行囊回了家，我坐在那裡，心裡的想法早就和那個角落與眾不同了，可好多張嘴啊，我插不上話，我就看著一張一合的嘴巴，聽著和我心裡截然相反的觀點木訥的點頭，心裡的苦澀像一灘沼澤。
所以啊，我的家特別特別好，尤其是踏上回家的那條路，逐漸熟悉的路，可是踏入家門又變了，幸福感淡了，心裡踏實極了，兩種觀念卻在無聲的碰撞，我從不頂嘴，所以嘴裡有股酸味，堪比醋酸。
怎麼辦呢？
我明明那麼那麼那麼想家，可怎麼又想去遠方了呢？
我該怎麼辦啊？可我不想結婚，不想生孩子，我不想把自已託付給別人，我不相信誰，我只想相信我自已，我愛自已。只有我永遠愛自已。
能不能不要讓我結婚啊，我想做個酷女孩，去天涯海角，就算是一個人。